Я тоже заметил и испытал нечто подобное. Однажды дети своих родителей или опекунов (насчет последнего я предполагаю, поэтому могу ошибаться, и если да, то жду ваших комментариев) оказываются в ситуации, когда им приходится принимать забота о своих родителях.
И это похоже на реорганизацию ролей в культурной семейной системе. В раннем детстве дети задают родителям всевозможные вопросы, которые могут раздражать родителей своей простотой и детской наивностью, развивают познавательные аспекты и задают вопросы неоднократно в игровой форме. Это период развития ребенка. Другими словами, вопрос мог быть совершенно другим. Но все это создает у ребенка образ родителя – взрослого и умного человека, опоры и защиты, мудреца и воина. И мы, будучи детьми, несем в будущее этот «священный» (возможно, имеющий в виду непреложный) образ наших родителей. К нашей личной взрослости. И этот образ застывает вне времени и вне критики.
Но здесь и сейчас наступает момент, когда реальность родителей начинает смещаться и они стекаются к «сакральным» образам детства. Только тогда человек осознает свое разочарование и гнев на беспомощность родителей.
И эта тревога часто выражается через токсичные стимулы и аналогичные токсичные реакции в поведении. И если мы перейдем эту черту и выразим свои мысли словами, указанными ниже, нас обязательно нападет чувство вины и стыда. Отношения к близким никогда не бывают абсолютными (плохими или хорошими), поэтому они всегда разные и никогда не однородные.
«Почему так сложно загружать и отслеживать автобусы из приложения на телефоне”.
«Как создать анимацию слайдов в PowerPoint? Я не знаю что, поэтому щелкнул здесь и здесь. Почему я не могу вспомнить?
«Как мне сменить тарифный план? Пожалуйста, поменяйте! Зайдите на сайт. Через сайт связи, ну Яндекс или Гугл. Да по телефону, мама!!!”.
«Ну, ты всегда спрашиваешь, как включить разморозку в микроволновке? Неужели так сложно запомнить? Или как?”
“Вы нажали на объявление в интернете и чуть не перевели деньги на покупку мази? Вы совсем дура, это лохотрон, здесь все понятно, вы не понимаете, почему Или? и т д
Здесь я думаю каждый может вспомнить себя или выйти сейчас в опыте этой профессии на новый уровень жизни.
Как бы глупо это ни звучало, но наступает момент, когда сын или дочь становятся родителями. То есть ребенок берет на себя роль взрослого и умного деятеля, опоры и защиты, мудреца и воина для своих матери и отца, бабушек и дедушек, дядей и теток и т д.
И первый опыт такого опыта всегда происходит через раздражение и смущение. На глубоком уровне мы не можем смириться с тем, что у нашего ребенка картина мира трещит по швам. Это совершенно невозможно! Рушатся основы, а за этим пошатывается тот образ мира, в котором мы сознательно выросли. (Если вы живете в частном доме, то можете себе представить, что не так уж страшно, если крыша вашего дома по каким-то причинам сломается. Однако страшно видеть, как в монолите фундамента вашего дома расползаются трещины.)
Родители злятся не потому, что изменилось их поведение, а потому, что их сын или дочь не могут принять произошедшие изменения. Они теперь не могут смириться с тем, что их родители стареют и утратили былое чувство силы и всемогущества в глазах своих малышей. А правда в том, что друзья нужны человеку с детства и до старости. Эти два этапа жизни психологически схожи.
Это требует времени и общения с родителями. Пришло время осознать, что повзрослели не только вы, но и ваши родители. Только вы выросли, а они постарели.
Для людей нормально сопротивляться дискомфорту, и для людей нормально чувствовать стыд и, возможно, испытывать наказание, когда они совершают ошибку. Но столкнуться с реалиями жизни всегда сложно и требует ресурсов и времени.
В этой небольшой статье я хотел показать важную универсальную эмоцию, о которой редко говорят и даже игнорируют в психотерапевтической работе. Эта тема, вероятно, тесно связана с фактом смерти родителя. А смерть всегда нас пугает. И как сказал Ирвин Ялом (не буквально, а смыслово), мы всегда живём со страхом смерти, и каждый борется с ним по-своему и находит в нём свой смысл.
- Хотите связаться со мной?
