Большинство конфликтов не имеют ничего общего с обсуждаемой поверхностной проблемой. В экономике существует принцип Парето, который гласит, что 80% дохода поступает от 20% клиентов. Основываясь на своих наблюдениях, я внес в него психологическую поправку: только 20% споров вызваны сиюминутными проблемами, тогда как 80% споров вызваны эмоциями, неудовлетворенными потребностями, прошлыми обидами и невысказанными страхами. Когда мы сосредотачиваемся только на триггерах, мы теряем из виду реальную проблему, и одни и те же аргументы продолжают всплывать.
Как разорвать этот порочный круг? Все начинается с понимания истинных причин конфликта и изучения того, как решать более глубокие проблемы, а не только поверхностные.
На первый взгляд может показаться, что большинство конфликтов возникают из-за поверхностных проблем — забытых задач, неотвеченных сообщений или отсутствия усилий в отношениях. Эти триггеры составляют всего 20% споров и, по-видимому, имеют простые решения: больше слушайте, больше планируйте и реагируйте проактивно. Однако, несмотря на попытки исправить поведение, напряженность сохраняется.
Это происходит потому, что настоящий конфликт заключается не в самом действии, а в том, что это действие представляет на более глубоком эмоциональном уровне. Пропуск встречи или игнорирование разговора могут заставить вас почувствовать себя неважным или обесцененным. Эти эмоциональные подводные течения составляют 80% конфликтов и возникают из-за неудовлетворенных эмоциональных потребностей и неуверенности в отношениях, которые необходимо разрешить. Даже в любящих, нежных отношениях конфликты по мелочам часто скрывают более глубокий поиск одобрения, автономии или эмоциональной безопасности.
Например, когда кто-то говорит: «Ты никогда не слушаешь меня, когда я говорю», на самом деле он может иметь в виду: «Я не чувствую, что меня ценят или уважают. Мне нужно чувствовать, что меня ценят в этих отношениях».
Проблема в том, что эти более глубокие страхи и эмоции редко выражаются напрямую. Вместо этого пары ссорятся из-за 20% (поверхностных жалоб), потому что это безопаснее, чем признать свою уязвимость. Поскольку коренные причины проблемы не устраняются, те же конфликты возникают снова и снова в разных формах, что приводит к циклу разочарования и непонимания.
Как только вы поймете, что большинство конфликтов возникают не из-за сути проблемы, а из-за базовых эмоциональных потребностей, вы сможете изменить свой подход к разрешению разногласий. Не просто реагируйте на сказанное, а попытайтесь понять его смысл. Вместо того чтобы увязнуть в поверхностных спорах, вам нужно перевести разговор на то, что действительно важно, и этого можно добиться с помощью простого алгоритма:
Прежде чем реагировать, определите скрытые эмоции. Прежде чем ответить, остановитесь и спросите себя: «Действительно ли это связано с тем, что только что произошло, или это поднимает более глубокую проблему?» Если ваш партнер не отвечает на ваше сообщение, происходит ли это из-за самого сообщения или из-за того, что вы чувствуете себя неважным или отвергнутым? Определив и назвав основные эмоции, а не сосредотачиваясь на поверхностных жалобах, вы сможете сделать проблему более понятной и поддающейся действиям, чтобы ее можно было решить, а не усугублять.
Выражайте более глубокие чувства, а не просто жалуйтесь. Вместо того чтобы говорить: «Ты никогда не помогаешь по хозяйству», попробуйте сказать: «Я чувствую себя подавленным, когда мне приходится делать все самостоятельно. Мне нужно чувствовать, что мы вместе». Отходя от критики и приближаясь к уязвимости, вы помогаете партнеру выслушать ваши идеи, не занимая оборонительную позицию.
Распознавайте закономерности, а не отдельные события. Если вы и ваш партнер постоянно спорите об одном и том же, принимая разные формы, пора поискать закономерность. Спросите себя: «Какие повторяющиеся чувства я постоянно испытываю в этих отношениях?» Например: если вы часто спорите по поводу домашних дел, более глубокая проблема может заключаться в том, что вы чувствуете себя недооцененным, или если разногласия часто возникают из-за текстовых сообщений или телефонных звонков, это может быть страх потерять связь. Определив основную проблему, вы сможете устранить ее первопричину, а не бегать с мухобойкой в руках в поисках бесконечного потока триггеров.
Любопытство позволяет терпимо относиться к неопределенности и помогает партнерам исследовать конфликт без страха или осуждения, тем самым способствуя его разрешению. Подходите к конфликту с любопытством — не для того, чтобы доказать свою правоту, а чтобы понять. Это создает пространство, в котором обе стороны чувствуют себя услышанными, ценимыми и находящимися в эмоциональной безопасности.
- Хотите связаться со мной?
