Чтобы избавиться от роли спасителя, очень важно понять происхождение и корень этого психологического явления. Так называемый синдром спасителя развивается в раннем детстве, когда дети часто видят, что кто-то из родителей болен или что им самим грозит какая-то опасность.
Например, когда пьяный отец кричит, угрожает или бьет мать, ребенок всегда встанет на ее защиту, если не физически, то хотя бы эмоционально.
В результате дети будут испытывать множество негативных чувств и переживаний, таких как: страх, грусть, беспомощность, гнев, обида, вина, стыд и т д.
Ребенок хочет помочь, но он слишком мал для этого и поэтому чувствует себя беспомощным и виноватым.
Страх — это реакция на возможную потерю матери, которая чрезвычайно болезненна и ужасна и может даже вызвать у ребенка панику.
Гнев и обида часто направляются на отца, который в свою очередь нападает на мать, которая является для ребенка источником тепла, любви и безопасности.
Если подобное насилие совершается систематически, даже в присутствии ребенка, ребенок оказывается вовлеченным в семейную драму и часто играет роль «спасителя”.
Позже, по мере взросления, такой человек склонен вступать в отношения, требующие от него постоянного спасения других. В таких отношениях его личность, интересы, желания и потребности не принимаются во внимание и являются неважными и второстепенными. Достойна восхищения его лестная помощь и готовность оказать безвозмездную помощь, не прося ничего взамен.
Каковы особенности роли спасателя?
Тот, кто находится в позиции спасителя, попытается помочь всем, кто находится в позиции жертвы. Более того, это часто происходит, когда жертва вполне способна позаботиться о себе сама.
Например, человек в положении жертвы может открыто стонать, ворчать и жаловаться на свою судьбу, тем самым приглашая спасателя присоединиться к его игре.
Люди в роли спасателей хотят быть нужными, хотят, чтобы их хвалили за участие в решении проблем жертвы и часто за оказание бесплатной помощи.
Жертва обычно видит слабость спасателя и тонко манипулирует им, давая ему в ответ намек на благодарность, но с единственной целью — «высосать» всю энергию спасателя, а затем использовать его в своих целях.
Зачем спасатели это делают? Потому что спасатели часто действуют в соответствии со своими собственными адаптивными поведенческими стратегиями. Фактически, постоянно помогая и спасая своих родителей в детстве, спасатель тем самым надеется на то, что его признают, примут и полюбят. Его роль как бесплатного помощника усиливается, когда он получает определенный уровень признания и принятия, вплоть до того, что он готов отдать свою последнюю рубашку, чтобы его признали, чтобы ему сказали, что он хороший, что он замечательный человек!
Человек в позиции жертвы может умело считывать эту уязвимость спасателя и «привлекать» его этой похвалой, одобрением и принятием. Если спасателю в детстве остро не хватало такого рода принятия, одобрения и похвалы, то вскоре он подсядет на эту «иглу» и станет марионеткой в руках жертвы, которая на самом деле не жертва, а искусный манипулятор, питающийся жизненной энергией спасателя.
Если спасатель не осознает, что его поведение было мотивировано детской адаптивной установкой и что на самом деле его использовали, ему будет трудно разорвать эту связь, поскольку он будет чувствовать вину и/или стыд. Чувство вины обычно возникает из-за того, что он не помог человеку, который на самом деле был вполне способен справиться со своей жизнью сам, но спасатель этого не увидел и не осознал. Это чувство вины снова заставит его оказывать бесплатную помощь, лишая его энергии для осознания собственной ценности: построения успешной карьеры или личных отношений, счастливой семьи.
Как выйти из спасательной операции?
Чтобы избавиться от роли спасителя, важно проанализировать корни и истоки этого ролевого позиционирования. Корни, конечно, кроются в детстве, в отношениях с родителями, которые часто ведут себя по-детски, эмоционально незрелы и изо всех сил стараются переложить бремя ответственности за себя, свою жизнь и свои отношения на своих детей.
Так происходит парентификация, то есть ребенок берет на себя роль взрослого, чтобы заботиться о своем родителе. То есть ребенок фактически становится родителем своих родителей и начинает заботиться о нем, защищать его и ухаживать за ним, так же, как заботятся о беспомощном ребенке.
Такое искажение часто встречается в так называемых неблагополучных или созависимых семьях, где один из родителей страдает какой-либо зависимостью, чаще всего алкогольной.
Зависимость часто является признаком того, что человек был травмирован и не получил достаточно любви, заботы и эмоционального тепла от своей матери. Зависимость часто является неосознанным способом удовлетворения эмоционального голода внутреннего ребенка, который отчаянно нуждается в эмоциональном тепле, любви и заботе матери.
Маленький ребенок способен принимать и любить своих родителей безусловно. И именно на этом «паразитирует» травмированный родитель. Конечно, они делают это не со зла, а неосознанно, и просто пытаются восполнить пробелы своего детства в почти бессознательном состоянии.
Ребенку некуда идти после выхода из «подводной лодки». Он родился в этой семейной системе, и чтобы выжить, он должен к ней приспособиться. Поэтому он взял на себя роль родителя в надежде помочь травмированному родителю «повзрослеть» и позволить ему любить его нормально, как это делал бы психически здоровый родитель.
Но, к сожалению, этого не происходит, поскольку психологическая травма — это «черная дыра», которая бесконечно поглощает энергию. И ребенок, застрявший в этой ситуации, по сути, тратит свою энергию в никуда, тратя ее на служение травме своих родителей, разрешить которую могут только сами родители, которые должны преодолеть свою собственную травму и стать любящими родителями для своего внутреннего ребенка.
Конечно, все эти сложности совершенно неизвестны ребенку, который не имеет ни малейшего представления и не может понять, почему это происходит. Ребенок невольно оказывается втянутым в семейную драму и вынужден взять на себя роль спасителя.
С годами эта роль все больше закрепляется, и впоследствии такой человек часто становится очень тревожным и высокоответственным, работая не только на себя, но и «на человека». Он берет на себя слишком много ответственности за своих сотрудников, членов семьи, друзей и т д. А окружающие часто пользуются этим и не возражают против того, чтобы передать часть бремени жизни тому, кто добровольно это сделает, не прося ничего взамен.
Впоследствии спасатель может полностью потерять интерес к жизни, страдать от стойкого плохого настроения, испытывать хроническую усталость и даже впадать в депрессию. А когда умственные ресурсы спасателей истощаются, тело берет на себя часть эмоциональной нагрузки, вызывая всевозможные проблемы с психикой и телом. Разум не может долго выдерживать столь тяжкое бремя ответственности, поэтому наступает умственный и физический сбой.
Поэтому важно заботиться о себе и отказаться от стратегий выживания, которые нас разрушают. Чтобы освободиться от роли спасителя, важно начать с самого раннего детского уровня вашей психики. Вытащите своего внутреннего ребенка из семейной среды и сделайте его спасителем. Важно было позволить ему этого не делать, не спасать никого. Пусть он проживет свою жизнь хорошо, пусть он потратит свою энергию не на выживание, а на жизнь!
Когда вы соединяетесь с этой очень важной частью своей личности и становитесь любящим и поддерживающим родителем для своего внутреннего ребенка, которого ему или ей не хватало в детстве, тогда он или она внутри вас расслабится и сможет отказаться от роли спасителя и ответственности за других в жизни.
В вашем распоряжении будет колоссальная энергия, которую вы сможете использовать для себя – для своего личностного роста и развития. Постройте успешную карьеру и отношения, которые сделают вас счастливыми.
👉 Если вы часто оказываетесь в роли спасателя и хотите освободиться от нее, вы можете записаться на консультацию к психологу. В ходе лечения вы сможете понять себя, выявить первопричину своих психологических проблем и устранить их, тем самым ведя более свободную и счастливую жизнь.
👉 Консультация по регистрации 👈
📲 Скачайте руководство «10 шагов к здоровой самооценке», чтобы добиться личностного роста и решить свои проблемы. Это руководство закреплено на моем канале Telegram 👇
👉 Перейти в Telegram 👈
- Хотите связаться со мной?
