Мне не очень нравится это выражение – впасть в детское состояние, стать жертвой, встать на место ребенка… Да, мы используем это выражение в терапии, и если эмоции слишком сильны, когда мы сталкиваемся с тревогой или страхом, беспомощностью, когда мы застываем, мы используем этот способ, чтобы объяснить свою ситуацию. Когда мы больше не можем продолжать спокойный разговор и можем только убежать, рыдая. Мы отреагировали как дети, отсюда и такое описание.
Давайте согласимся на берегу, что ребенок внутри нас — даже если мы очень живо представляем его во всех подробностях — это не какой-то фантом и не продукт нашего прошлого. Фантазия помогает нам установить связь с чем-либо.
Это ясная метафора для контакта со своими чувствами.
Проецирование нашего состояния в его наиболее ясной, наиболее ощутимой форме.
Обращаясь к теориям, объясняющим структуру личности с точки зрения коммуникативного анализа, можно напомнить себе следующее: здесь, внутри нас, как будто одновременно есть внутренний ребенок, взрослый и внутренний родитель. Когда мы думаем о том, как реагировать на свои чувства, мы становимся зависимыми от этого.
Внутренний Ребенок — отвечает за эмоции, чувства, восприятие, реакции, желания, мечты, творчество.
Внутренний Взрослый — рациональность, логика, теория, ценности.
Внутренние родители — обязательства, образование, мораль, контроль, забота.
Конечно, если я привык быть в жизни более зрелым и корректным, полагаться на здравые аргументы и заранее продуманные планы, то эмоциональные всплески могут пугать, угнетать и подавлять. Поэтому нет смысла говорить о каком-либо лечении внутреннего ребенка. Эмоции нужно чувствовать. Вот в чем дело. Нам необходимо сделать это, если мы хотим распрощаться с эмоциональным багажом. В конечном итоге мы переживаем то, что сознательно подавляем, и то, что подавляется бессознательно.
То, чего мы не испытали во время события, не исчезает. Он упакуется и терпеливо подождёт лучших времён. Он окажется где-то позади тебя, под тобой, позади тебя. Он стабилизируется как нагрузка. Это вызовет мышечное напряжение. Уилл пожал плечами. Он сдавливает вашу грудь и хватает вас за горло.
Он отзовется внезапным дрожащим звуком, и если мы столкнемся с эхом прошлого, оно внезапно пронзит наши сердца. Даже много-много лет спустя. Конечно, что-то забудется, но многое мы продолжим помнить. Так же, как у всех нас бывают трудные моменты в жизни. Мы никогда не сможем полностью отпустить ситуацию. Это то, что мы по-прежнему храним в своих сердцах. Мы держим обиды, мы держим раны.
Вот почему для многих людей, скажем, в возрасте 30 лет, акт заботы о своем внутреннем ребенке может стать мощным катарсисом, за которым последуют слезы и чувство облегчения. На самом деле мы сталкиваемся с вещами, на которые раньше не обращали должного внимания. Освобождение от эмоционального багажа. Мы вытащили из рюкзаков все тяжелые вещи. Никто никогда его не видел, за исключением того, что нам было трудно жить с ним. Но мы это решительно отрицаем. Потому что трусость позорна, трусость недопустима, и нет времени быть трусом. Что еще мы слышали, когда были молодыми? Заткнись, или ты заткнешься! Мы молчали. Прошло много времени с тех пор, как родители были рядом с нами, но мы все равно держались и старались не плакать. Мы постоянно повторяем себе эти резкие слова. Мы сами уже выполняем роль надзирателей, говоря себе, какими нам быть! Вместо жизни. Невозможно отказаться от контроля. Как часто мы не позволяем себе чувствовать? Мы их обесцениваем. Некоторые люди начинают плакать во время разговора с психологом только после фразы: «Как тяжело тебе тогда было?» Это так тяжело, что я даже не позволяю себе думать об этом!
Как возникает травма?
Ведь не все ужасные события могут нанести детям психологическую травму, а порой то, что на первый взгляд кажется совершенно незначительным, может нанести большой вред.
Все дело в одиночестве, независимо от того, останется ли ребенок один или нет. Ведь если бы его утешили, все ему объяснили, поддержали и помогли, то не было бы никакой травмы.
Если бы по какой-то причине нам пришлось столкнуться с увиденным и услышанным в одиночку, возможно, мы бы не смогли принять эти вещи. Психологическая устойчивость не будет достаточно развита для работы с этим материалом. Затем что-то словно отключилось и изолировалось, чтобы не представлять угрозы.
Затем, когда мы будем достаточно сильны, чтобы справиться, мы вновь переживем этот опыт. Кстати, именно поэтому воспитание детей так исцеляет, ведь вместе с ними мы проходим через некоторые из наших собственных незавершенных этапов, мы пересматриваем их, мы возвращаем себе что-то давно утраченное. Подобным же образом для многих людей родительство становится настоящей пыткой, заставляя их исследовать глубокие, незаживающие раны.
Я хочу, чтобы вы поняли, что для детей это невыносимо. Для него это было уже слишком.
Но сейчас вы гораздо более устойчивы психологически. Ваша лобная доля созрела. Вы приобрели разнообразный опыт. В конце концов, ты выжил. Ты сделал это. Теперь вы можете вернуться и продолжить просмотр того контента, который вас смутил.
Любые эмоции для вас терпимы. Вы можете им противостоять. Доставить лично. Жизнь во всех ее проявлениях подобна поеданию куска горького пирога. Никто не умирает от переживания своих чувств, но многие люди страдают, потому что пытаются убежать от своих эмоций — употребляя наркотики, алкоголь и различные формы избегающего поведения. Кстати, то же самое вы можете сказать и о себе! Дай мне умереть! Полностью отдайтесь и лягте на диван. Вы удивитесь, как быстро боль пройдет, если вы перестанете ей сопротивляться. Насколько все было интенсивно, настолько быстро все закончилось. Есть сомнения? Обратитесь к специалисту и сделайте это в рамках поддерживающей терапии. Вы определенно справитесь.
Прежде чем начать, пожалуйста, ознакомьтесь со списком требований:
В конце концов, родителям необходимо удовлетворять не только физические потребности своих детей, но и их эмоциональные потребности.
•Защита и безопасность. Позволяя вам расслабиться и жить, не подвергаясь угрозам;
•Забота и поддержка. Позволить вам почувствовать себя важным, значимым и ценным;
•Нежность, объятия и физический контакт. Играть, драться, бороться, прыгать, нападать, переносить, трясти, ласкать, бить подушками и т д;
•Сочувствие, сочувствие, сострадание;
•Помощь, поддержка, совет, ожидание успеха, доверие к вам;
•Похвала может помочь вам понять свои сильные стороны. Важно не просто хвалить ребенка, но и хвалить за причины этого и давать достаточно позитивных комментариев;
•Уважайте мнения.
Лучше всего заранее написать себе что-то вроде письма. Подумайте обо всех своих неудовлетворенных потребностях и запишите фразы поддержки для себя, чтобы компенсировать прошлые недостатки. Привет, это я. Я тебя вижу. Я здесь. Теперь я позабочусь о тебе. Я люблю тебя, и ты важен для меня. Если вам нужна помощь, я вам помогу. Я тебя поддержу. Я буду здесь. Я не брошу тебя, я не предам тебя, я не буду игнорировать тебя. Получите от меня необходимую вам энергию и любовь. Я с тобой. Я возьму тебя на руки и обниму. Мне будет жаль тебя. Ты зайчик, моё солнышко. Я вижу, что ты напуган и расстроен. Мне очень жаль, что вам пришлось через это пройти. Я справлюсь с этим. Я не откажу тебе. Я обязательно защищу тебя от всех невзгод. Никто не посмеет тебя тронуть. Я обязательно заступлюсь за тебя. Я сделаю все возможное, чтобы завоевать вашу поддержку и укрепить доверие между нами иди ко мне. Теперь мы вместе. Вы больше никогда не почувствуете себя одиноким. Я твоя собственность.
Мы изолированы. Мы даем себе полчаса или час, чтобы потом нечем было заняться. Когда все закончится, рекомендуется лечь спать.
Мы дышим и расслабляемся привычными способами.
Закройте глаза.
Представьте себе встречу со своим внутренним ребенком.
Как он выглядит? Как он себя чувствует?
Обратите внимание на осанку.
Скорее всего, он будет чувствовать себя неуютно или крайне нервно, ни жив, ни мертв. Может быть, он плачет или напуган.
Не торопитесь, предложите помощь и посмотрите на реакцию. Возможно, вы даже вспомните какие-то неприятные вещи, которые происходили с вами в детстве.
Постарайтесь увидеть ситуацию с точки зрения того, кто находится внутри тела младенца, и станьте этим маленьким ребенком. Посмотрите на свои руки и закройте ими глаза.
Впустите все сопутствующие эмоции.
Продолжайте дышать и не замерзайте. Жить — значит двигаться, а не жить, в самом широком смысле, — значит останавливаться.
Энергия не бесконечна, и, направляя ее в определенном направлении, позволяя ей течь, мы можем заметить, что она истощается. Плачьте, грустите, злитесь и прячьтесь — когда вам это нужно.
Затем займите позицию любящего родителя. Изучив список требований, проговорите про себя все, что вы записали.
Относитесь к себе с состраданием и пониманием. Подбодритесь и примите себя.
Говорите все слова утешения, в которых вы больше всего нуждаетесь, когда их больше никто не говорит.
Получите позитивный опыт. Заставьте своего ребенка улыбнуться и захотеть сделать что-то вместе.
Чувствую себя как тот ребенок.
А пока напомните себе, что вы уже взрослый человек, что вы где-то находитесь у себя дома, и позвольте этим воспоминаниям продолжать жить где-то глубоко внутри вас.
Осознайте и примите тот факт, что вы уже взрослый человек.
Научитесь это делать и почувствуйте разницу. Две роли — Эмоции и Разум. Дети и взрослые. Импульсивность и рациональность. Это будет очень полезно для будущего общения между взрослыми.
Вы превзошли всю боль.
Вы можете просто принять все это и прочувствовать.
Вы взрослый человек.
Пожалуйста, укажите Ваше имя и отчество.
Посмотрите на себя глазами взрослого человека, с любовью, независимо от того, насколько вы молоды.
Все, к чему мы прикасаемся, — всего лишь воспоминание.
На самом деле все закончилось 10–20 лет назад.
Ты заслуживаешь лучшего
Если вы позволите, может произойти все, что угодно.
Вы вольны принять это. И отвергнуть все.
Вам это удалось.
Все эти события давно прошли.
Почувствуй себя взрослым.
Ваши близкие будут вам за что-то благодарны.
Вы сделали много хорошего.
На хорошем уровне.
Вы можете найти причины гордиться собой и чувствовать себя удовлетворенным.
Больше нет растерянности и беспомощности, которые причиняют детям столько боли.
Обратитесь к себе: я люблю вас!
Ты для меня самый важный человек.
Еще один замечательный совет: привозите детей туда, где мы сейчас живем. Пусть он найдет там свой уголок и почувствует мир и покой. Безопасность. Обычно всем очень нравится этот процесс, и он становится действительно восстанавливающим занятием. Покажите свой дом, семью, детей, домашних животных. Ваши вещи и прочее. Пусть он насладится! Таким образом, мы как бы находимся в контакте со своими истинными желаниями и чувствами, позволяя себе чувствовать их и жить в соответствии со своими истинными ценностями.
Когда закончите, сделайте что-нибудь приятное для себя. Примите теплую ванну, насладитесь поддержкой близких, послушайте прекрасную музыку под одеялом и выпейте чашку какао с любимыми специями. Вы знаете, что нужно вашему внутреннему ребенку. Каково ваше самое заветное желание? Уделите им время и подарите себе внимание, которого вы раньше не получали.
Возможно, называть себя по имени и отчеству вполне нормально, но в сложных ситуациях, когда чувства берут верх, это может оказаться неуместным. Ты сам это сказал! Яна Александровна сейчас все устроит! Правда помогает. Другое дело, что вы можете подружиться со своим внутренним ребенком и пригласить его в свою взрослую жизнь. Найдите время во время обеденного перерыва, чтобы сводить детей на пляж и поесть мороженого. Чего вы на самом деле хотите? Что вы делаете ночью? Возможно, старые творческие идеи будут возрождены. Я хочу творить, возвышать каким-то образом. Дайте себе эту свободу.
в конце концов.
Ты взрослый!
Теперь вы можете позволить себе все!
Помните, как сильно вы хотели этого, когда были ребенком?
Я активно веду блог, присоединяйтесь ко мне.
Можете называть меня по имени. Яна.
Давайте узнаем друг друга!
- Хотите связаться со мной?
