Конфликт – нормальная часть любых отношений.
Однако когда возникают конфликты с близкими, мы реагируем более интенсивно и склонны к чувствам страха, беспокойства, сомнений и многого другого. Многие из нас считают, что конфликт разрушает отношения. Поэтому, когда между парами возникают конфликты, «сглаживать края» начинает тот партнер, который больше ценит отношения. Иногда в ущерб себе. Это фактически подготовило почву для эскалации конфликта и нового витка конфликта в будущем.
В этой статье мы рассмотрим некоторые стратегии, которые помогут вам отстаивать свои границы, сохраняя при этом отношения во время конфликта с близкими.
Сразу добавлю, что речь пойдет о стабильных отношениях, которые каждый партнер ценит и планирует развивать (ведь даже в таких отношениях будут возникать конфликты, которые действительно могут разрушить положительный потенциал).
Стратегия «борьба-бегство-подражание» не работает в любви. Рано или поздно их использование заведет ваши отношения в токсичный тупик. Из пяти научно описанных стратегий конфликтного поведения осталась следующая: Компромисс и Сотрудничество. В отличие от первых трёх стратегий, эти стратегии не существуют в животном мире и поэтому по праву считаются достижением Homo sapiens.
Стратегия «компромисса» подразумевает умение вести переговоры и находить решение, устраивающее все стороны конфликта, обычно на среднем уровне.
Венцом достижения «антиконфликтологии» является стратегия «сотрудничество».
Его использование пока нельзя назвать массовым из-за нестандартной структуры и формы, требующей от участников конфликта навыков нелинейного мышления и осознанности (куда бы мы без него).
Арнольд Миндел (автор в области процедурной психологии) называет эти навыки метанавыками. Конфликтные ситуации — хорошее время для прокачки метанавыков.
Суть этой стратегии в том, что, глубоко погрузившись в себя, можно достичь такого уровня сознания, на котором две противоположные точки зрения являются, образно говоря, двумя сторонами одной медали. Если вы разовьете такие навыки, конфликт не разрушит отношения, а улучшит их.
Это может показаться ошеломляющим, но когда вы знаете, какие шаги вам нужно предпринять и как действовать, чтобы реально реализовать эту стратегию, все мгновенно становится простым. Итак, если вы хотите построить здоровые отношения и изучить новые стратегии разрешения конфликтов, вам будет полезно узнать о пяти антиконфликтных шагах:
1 шаг осознание конфликта
Откажитесь от шаблонов «Кто виноват?», «Я был прав, он и она…» в пользу стратегии – сотрудничества. При возникновении конфликтной ситуации в первую очередь важно не поддаваться устоявшимся стереотипам, которые ведут нас по пути «Ты всегда…».
Постарайтесь остановиться в удачный момент, осознать, что вы в нем, и занять две позиции:
Позиция 1 – Вы участник конфликта.
Позиция 2. В том, что касается процессуальной терапии, вы являетесь наблюдателем в состоянии «процессного разума». Это состояние можно охарактеризовать как интегрированное. Каждая сторона конфликта считает свою точку зрения единственно правильной и поэтому отрицает противоположную точку зрения. Напротив, синтетическая позиция предполагает диалектическое единство противоположных точек зрения.
Шаг 2. Поймите, почему
Дайте друг другу время понять причину конфликта. Когда эмоциональный уровень в споре достигает уровня раздражения или агрессии, и вы высказали друг другу свою точку зрения, но не слышите друг друга, попробуйте сделать шаг назад, изучить ситуацию и проанализировать, что на самом деле является причиной конфликта.
Возможно, когда вы глубоко погружаетесь в свой собственный мир, вы вдруг обнаруживаете внутри себя конфликты и замечаете, что ваш партнер занимает в них позицию, которую вы отрицаете или подавляете. Что делать, если вы выражаете свою позицию, а ваш партнер также отрицает и подавляет вашу позицию? Просто позвольте этой мысли и перейдите к следующему шагу.
3 шага осознание эмоций
Принятие собственных эмоций и эмоций других является ключевым моментом. Постарайтесь выяснить, какие эмоции испытываете вы, какие эмоции испытывает ваш партнер и что их вызывает. Вы можете обнаружить, что думаете, что ваши эмоции (или эмоции вашего партнера) рефлекторно реагируют на определенные триггеры.
4 шага. Признавайте точку зрения других людей
С точки зрения партнера признание его позиции – правильное. Просто ради развлечения попробуйте поставить себя на место любимого человека и почувствовать, почему его мнение для него так ценно. Посмотрите на себя и свое положение его глазами.
5 шагов. Интеграция
Глубоко познав себя и изменив свои мысленные роли, вы возвращаетесь на поверхность другими и способными слышать голоса друг друга. Переняв наиболее выгодные и ценные стороны позиции оппонента, вы целостностью и оригинальностью укрепляете свои взгляды и позиции. Возможно, это будет неожиданно. Но самое главное – это будет обоюдное решение, продукт ваших совместных усилий. Вы почувствуете, что расстояние между вами стало меньше.
В качестве конкретного примера А. Миндель приводит личную историю, произошедшую с ним и его женой Э. Миндель, когда они спорили о том, как быть с мастером, оказывающим услуги по ремонту дрянных потолков. Традиционно позиция мужчин жесткая, а позиция женщин мягкая и лояльная. Почти поссорившись, пара последовала вышеуказанным шагам и договорилась, что им следует разговаривать с хозяином вежливо, но твердо выражать свою позицию. В результате мастера довели свою работу до отличного качества, несмотря на то, что объективные трудности до сих пор не позволяли им это сделать. Освободившись от неприятных повседневных проблем, пара обнаружила, что бегство от конфликта снова сделало их добрее и ближе друг к другу. Желающие могут подробнее прочитать об этой истории «из уст» самого автора в книге «Танец древних».
Практические советы, как вести себя в конфликте:
- Коммуникация: Открытое и углубленное общение является основой эффективного разрешения конфликтов. Поговорите со своим партнером и объясните свою точку зрения. Также слушайте его и уважайте его мнение.
- Используйте высказывания «Я». Язык от первого лица поможет вам выразить свои чувства и потребности, не оскорбляя других. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда так делаешь», скажите: «Мне некомфортно, когда…»
- Активное слушание: сосредоточьтесь на том, что говорит ваш любимый человек, и не отвлекайтесь и не отвлекайтесь.
- Ищите компромисс: постарайтесь найти золотую середину, отвечающую потребностям обеих сторон.
- Стремитесь к сотрудничеству. Стремление к объединению противоположных точек зрения — ваш лучший выбор для эффективного разрешения конфликта и вывода отношений пары на новый уровень целостности = близости.
Если вы или ваш партнер все еще не можете действовать как интегративный наблюдатель, вы можете нанять семейного психолога. Терапия будет предназначена для вас как пары, а не для каждого из вас в отдельности.
Самое главное, что нужно помнить: если вы по-настоящему любите своего партнера, а он любит вас в ответ, то у вас есть общая цель – сохранить и развивать ваши отношения, а не побеждать друг друга в конфликте.
- Хотите связаться со мной?
