Недавно я увидела еще один пост, от которого у меня навернулись слезы, и поняла, что больше не могу молчать об этом.
Вы, наверное, видели, как это происходит не раз.
Мама устала. С ребенком ладить непросто – нытик, непослушный, много работающий по дому, работающий и имеющий очень мало свободного времени для себя.
В качестве поддержки мы посоветовали ей подумать о том, что однажды она в последний раз покормит грудью своего ребенка. В последний раз ребенок приходил посреди ночи и просил обнять. Он целовал тебя в последний раз перед школой, а потом просил больше так не делать. Никто не знает, когда это произойдет в последний раз.
В комментариях у мам часто на глазах появляются слезы.
Но что мы получаем в реальности? Усталость, выгорание, а иногда и послеродовая депрессия смешиваются с чувством вины. А их уже много! Оказывается, мать, которая должна была радоваться тому, что ее ребенок за ночь встал в десятый раз (а вдруг в последний раз?), злится и ноет своему ребенку.
Но авторы этих постов не учли одну небольшую проблему.
Так работает наш мозг.
Объекты, за которые мы чувствуем вину, рассматриваются нашим мозгом как опасные стимулы (даже если это дети). Ум пытается защитить себя от этого разрушительного чувства. Как дистанцироваться от своих детей, даже не осознавая этого. Чем сильнее чувство неправильного материнства и неправильности, тем больнее будет играть с этим ребенком, его тон голоса и поведение будут вызывать раздражение.
Вы сами в недоумении: Почему мне и моим детям так трудно, почему я так раздражаюсь? Но чем больше вы чувствуете вины, тем больше расстояние между вами и тем хуже будут ваши отношения.
Вместо того, чтобы помочь, эти вызывающие чувство вины тексты, ситуации и эксперты могут на самом деле повредить вашим отношениям с ребенком. (Именно поэтому в ускоренном курсе «Истерики, мотивация, эмоциональный интеллект» есть целый модуль, который помогает избавиться от накопившегося чувства вины, а затем вернуться к взаимодействию, естественным следствием которого является примирение и расслабление).
Научите свой мозг определять события, которые с вами происходят, по-разному.
Не «Мне плохо/не везет/зачем я все это делаю», а «Что я могу сделать, чтобы улучшить эту ситуацию?»
- Хотите связаться со мной?
