Вы заметили, что в последние годы популярная психология активно пропагандирует культ автономии? В социальных сетях, статьях и тренингах мы видим одни и те же идеи: «Прежде чем начинать отношения, нужно быть полностью независимым. Научитесь быть самодостаточными». «Не жди заботы, поддержки и тепла от других — это признак слабости».
Звучит заманчиво. В этом есть что-то зрелое, свободное и даже благородное. Но это всего лишь миф. Потому что это противоречит тому, что профессиональная психология знает о людях.
На самом деле, не быть одиноким — это основная и глубокая потребность души. Мы формируемся во взаимоотношениях и исцеляемся во взаимоотношениях. Современные исследования привязанности (например, работы Джона Боулби и Мэри Эйнсворт, а также более поздние нейропсихологические исследования Алана Шора и Дэниела Сигела) показывают, что люди с надежными эмоциональными связями чувствуют себя более стабильно, лучше справляются с тревогой и быстрее восстанавливаются после травм.
Близость не является дефектом развития. Это его основа.
Поп-психология патологизирует природу. Зависимости переименовываются в «созависимость», а тревожность в отношениях переименовывается в «тревожные расстройства». Здесь происходит подмена понятий. Да, существует патологическая, деструктивная созависимость. Но зависимость от других является частью любой эмоциональной связи.
Без периода интеграции не может быть настоящей близости.
Когда мы влюбляемся, мы вступаем в слияние. Когда мы занимаемся сексом. Когда мы утешаем друг друга. Когда мы держались за руки. Снова и снова на протяжении всей жизни мы ищем того самого человека, который сможет «поддержать нас» в трудные времена. Это не слабость — это наша биологическая природа. Даже взрослым нужна любовь в жизни. В этом наша сила, а не слабость.
Парадокс, хорошо известный психоаналитикам, заключается в том, что для того, чтобы разделиться, нужно сначала слиться. Только переживая «мы», мы можем сформировать здоровое «я». Ребенок, о котором заботятся и которого принимают, вырастает в самостоятельную личность. Но обратное неверно. В терапии этот процесс повторяется снова и снова: клиент сначала «сливается» с терапевтом, испытывает зависимость и становится зависимым от терапевта — только тогда появляется способность переносить одиночество и устанавливать равноправную связь.
Все больше и больше клиентов, которые чувствуют себя одинокими, приходят ко мне и говорят: «Я не могу встречаться с людьми, я еще не полностью независим» или «Мне сначала нужно научиться быть полностью счастливым, когда я один». Я понимаю, к чему это приводит. По их мнению, только тогда, когда их потребность в людях будет полностью «излечена», они смогут просить о чем-либо.
Я хочу напомнить всем, что одиночество — это не путь к зрелости. Это путь к изоляции.
Зрелость не означает отсутствие других. И признайтесь: мне это нужно. Мне нужен кто-то рядом. Я могу быть уязвимым. Но это не делает меня слабым. Это сохраняет мне жизнь.
Как писал Дональд Винникотт, известный психоаналитик XX века, важнейшую роль в психологическом развитии играет не личная самодостаточность, а опыт пребывания «наедине с другим». Именно этот опыт составляет основу психологической устойчивости.
Мы не рождены, чтобы быть самодостаточными. Мы те, кто мы есть, — благодаря надежным связям с другими. От этого нет спасения.
Если вы сейчас чувствуете себя одиноким, это не потому, что с вами что-то не так. Это потому, что важно быть с другими. Вы имеете на это право. Не «потом, когда разберетесь», а сейчас.
- Хотите связаться со мной?
