Многие жертвы насилия признаются, что не любят себя и не знают, что делать, чтобы это изменить. В Интернете можно найти множество советов о том, как полюбить себя, например:
Сделайте себе комплимент и выразите свою любовь к себе перед зеркалом
Защищайте свои границы и сразу говорите, если вам что-то не нравится
Выбирайте себя и свои интересы
Будь собой и прими себя таким, какой ты есть
Но, к сожалению, не все подобные советы одинаково полезны. А то, что действительно работает, часто либо не работает, либо работает неправильно. Например, защита границ становится превентивной агрессией и попыткой принять себя, что приводит к нарушению границ других людей.
Почему иногда даже хороший совет становится крайностью и как найти золотую середину?
Фактически подобные предложения описывают внешнюю часть явления, не затрагивая его глубину. Некоторым людям удается найти эти глубины самостоятельно, но зачастую люди следуют советам механически. Поведение такого человека похоже на поведение маленького ребенка, решившего поиграть в кулинарию. Дети подражают поведению взрослых, не понимая его сути; процесс может выглядеть аналогично, но в результате получается суп из песка и листьев.
Чтобы сделать первые шаги на пути к любви и принятию себя, важно глубже понять природу любви, как эта любовь работает и как она появляется.
Мы учимся любить в детстве так же, как учимся говорить, ходить и держать ложку. Чтобы чему-то научиться, нам нужен пример, модель, которой мы можем подражать.
Например, чтобы научиться говорить, нам нужно слышать, как говорят другие люди вокруг нас. Дети, которые регулярно общаются с людьми, научатся легко говорить и приобретут большой словарный запас (при условии, конечно, отсутствия физических нарушений). Поговорите с ребенком на двух разных языках, и он заговорит на двух языках.
Но если ребенок окажется в среде, лишенной человеческого языка, он не научится говорить и впоследствии будет испытывать трудности с речью. Если человек начнет изучать другой язык во взрослом возрасте, ему будет сложно избавиться от акцента, поскольку наши речевые органы не привыкли произносить специфические звуки другого языка.
То же самое касается и того, как вы относитесь к себе. Если нас любят и принимают как детей, мы автоматически учимся любить и принимать себя, и это естественно для нас. Если нас не любят или мы не знаем, как выразить любовь, мы примем такое отношение и пронесем его с собой во взрослую жизнь.
Ненависть к себе может принимать разные формы, в зависимости от вашего детского опыта. Для одних это вечное сомнение, для других — жертвование своими интересами ради других, для третьих — постоянное чувство стыда и вины, для третьих — это полнейшая ненависть к себе. Вы всему этому научились, а значит, можете выучить это заново.
К сожалению, во взрослом возрасте это гораздо сложнее, чем в детстве. Это займет много времени, быстрого и универсального способа не существует. Вам нужно делать небольшие шаги и добиваться небольшого прогресса каждый день. Точно так же, как иностранный язык: если вы хотите его понять, вы его учите, а не смотрите на себя в зеркало и повторяете: «Я очень хорошо говорю по-английски».
Что нужно делать, чтобы полюбить себя?
Найдите правильную модель отношений, на основе которой вы сможете изменить свое отношение к себе. Лучше всего иметь собственное отношение к человеку, которого любишь безоговорочно. Например, для детей или домашних животных. Как вы к ним относитесь? Как это проявляется? Чем это отличается от того, как вы относитесь к себе?
Если у вас нет человека, которого вы так сильно любите, то поищите таких моделей во внешнем мире. Наблюдайте, спрашивайте, пробуйте сами.
Начните предпринимать сознательные усилия, чтобы изменить свое отношение к себе. Каждый раз, когда вы принимаете решение в отношении себя, спросите себя, приняли бы вы такое же решение в отношении того, кого любите.
Например, у вас болит голова, но вместо того, чтобы лежать в постели, вы готовите борщ и гладите одежду. Спросите себя, вы бы заставили свою дочь встать с постели?
Кто-то относится к вам несправедливо, и вы защищаете этого человека и вините себя за то, что обиделись на него. Как бы вы себя почувствовали, если бы такое случилось с вашим ребенком?
Иногда, если у вас когда-либо был опыт, когда взрослый относился к вам хорошо, этого достаточно. Этот взрослый не обязательно должен быть родителем, но может быть дедушкой, учителем или соседом. После того, как у вас появится такой положительный опыт и вы сознательно или неосознанно передадите его своему ребенку или домашнему животному, тогда вам будет на что положиться.
А что делать, если такого опыта нет? Или это было настолько тривиально, что не оказало на вас существенного влияния и вы не смогли преодолеть негативный опыт?
В этом случае вам нужно найти родительскую фигуру – того, кто сможет подарить вам опыт принятия и безусловной любви. Обращаясь к другим, вы можете научиться смотреть на себя любящим, а не осуждающим взглядом. Это может быть старший друг, родственник или психолог.
Я часто вижу совет не полагаться на кого-то, а развивать внутри себя поддерживающую родительскую фигуру. Но это предложение оставило у меня много вопросов. На мой взгляд, если нечему расти, то оно не может расти. Семена любви к себе сеют наши родители. Если они не были посеяны, стоит найти новые источники этих семян, а не пытаться вырастить что-то с нуля.
Но я хочу предупредить вас, что многие люди, сами того не зная, совершают опасную ошибку, уступая роль родителя своему романтическому партнеру. К сожалению, эту роль с радостью выполняют агрессоры, главная цель которых — получить над вами максимальную власть. Но даже если ваш партнер не деструктивен, при таком ролевом разделении ваши отношения обречены на провал. Чтобы сохранить такие отношения, вам придется либо навсегда играть роль ребенка, либо придется расстаться и уйти от партнера.
Наконец, самый важный совет — наберитесь терпения. То, на что уходят годы, невозможно изменить в одночасье. Если вы не меняетесь быстро, не отчаивайтесь, дайте себе немного времени и будьте нежны с собой.
Ты любишь себя?
Поделитесь, как вы этому научились?
====================================
Больше постов в моей группе ВКонтакте https://vk.com/rachkovskyblog
психологический юмор в моем Telegram-канале https://t.me/rachkovskoan
- Хотите связаться со мной?
