Как общаться со взрослыми детьми, не вмешиваясь в жизнь ребенка, при этом ребенок должен спокойно подойти и рассказать, что произошло.
Начнем с того, что мать и дочь, как две взрослые женщины, никогда не должны общаться, потому что вы находитесь на разных уровнях. Сколько бы лет ребенку ни было — 20, 30, 40, 50 лет — по отношению к родителям, он всегда будет ребенком, и ни при каких обстоятельствах мы не поднимем своих детей до своего уровня. Как только мы начинаем общаться с детьми так же, как со взрослыми друзьями, например, мы обсуждаем наши рабочие проблемы, начальство, отношения с подругами с нашими нынешними или прошлыми партнерами, тогда иерархия разрушается. И как только иерархия нарушена, нельзя просить ребенка быть ребенком. Вы приглашаете его на свой уровень. Вопрос в том, куда вы его пригласите? Мы всегда приглашаем кого-нибудь занять их место, это место не детское. Подумайте об этом: этим человеком может быть любой умерший, выкидыш, пропавший брат, сестра, подруга, партнер, с которым у вас были постоянные отношения. Это может сделать каждый, и самое сложное, когда мы приглашаем ребенка на уровень партнера.
Итог: мы никогда не будем разговаривать с ребенком, как взрослая женщина, она всегда будет для нас ребенком. Мы всегда разговариваем с детьми на более высоком уровне. Дети не друзья, как и взрослые женщины.
Если мы говорим о разделении и доверительных отношениях, то как только мы поймем, что у нас разные иерархии, мы сможем спокойно позволить ребенку совершать все свои ошибки. Мне как психологу легко об этом говорить, а как матери мне довольно сложно. Но как только мы согласимся с тем, что ребенок, особенно взрослый ребенок после 18-21 года, является самостоятельной личностью, личностью, имеющей право принимать собственные решения, свои ошибки, свою жизнь, свои переживания, мы перестаем включив. Тогда ребенок сможет подойти и спокойно поговорить. Например, ее муж или парень с дочерью идут к матери, чтобы поделиться проблемами в их отношениях, она опаздывает, имеет сомнения, конфликты и т д. Они поссорились, и она захотела поддержки и помощи, когда ее дочь сказала ей: «Твой мужчина…». Это предложение не о поддержке. Что касается поддержки, то речь идет о том, что она чувствует, и мы можем сказать, что она может на нас положиться и что мы можем поддержать его в текущем разговоре и какой же он придурок. Но при этом, если мы не втянем ее в свою иерархию, вы никогда не станете обсуждать ситуацию, если дочь решит возобновить отношения.
Что сделали матери – мы с Петей помирились.. но как он мог быть таким козлом и вдруг он снова барабарит
Это материнские эмоции внутри нас, и они всегда будут рядом, но наша задача – поддержать наших детей. Ты можешь сказать, что мне трудно принять твой выбор, но что ж, это твое решение. У меня может быть свое мнение, но я поддерживаю вас и не стесняйтесь обращаться ко мне теперь, когда вы приняли решение. Тогда, моя дочь, в следующий раз, когда что-то произойдет, моя дочь сможет прийти и поговорить об этом. Но большую часть времени дочери до последней минуты не рассказывают своим матерям, что происходит, они не рассказывают своим партнерам, что происходит в их отношениях, что происходит на работе, потому что их матери будут использовать эти знания, чтобы перехитрить их и использовать это против них.
Отношения с отцом. Детей вообще не должно волновать, как вы общаетесь с их отцом. Если вы состоите в отношениях с мужем, вы скажете, что это не ваше дело. Я могу рассказать вам, как я общалась с вашим отцом, но не с мужем. Я лучшая мама, а он лучший папа. Мы не будем втягивать в отношения своего ребенка, даже если он заинтересован. Их интимная жизнь не имеет к ним никакого отношения. Мы можем только сказать, бывают ли аборты и выкидыши.
С уважением, Ваш психолог Виктория Месяцева.
Ваш случай мы можем обсудить на личной консультации.
Рад встрече!
- Хотите связаться со мной?
