Привержены хаосу и денормализации насилия.
На самом деле путаница возникает потому, что непосредственный опыт (и то, как он воспринимается эмоционально) противоречит его интерпретации (по сути: тебе плохо, но ты пытаешься объяснить себе, почему это хорошо). Или, иногда, если вообще нет объяснений (непонятно, как оценивать происходящее).
Под воздействием внешнего эмоционального насилия, как и внутреннего насилия внутри себя, человек теряет (или в принципе не обладает) способностью использовать себя как источник информации о себе и своих отношениях. Это может показаться противоречивым, но доверие к информации от других гораздо больше, чем доверие к информации, полученной самому (здесь речь идет не об уверенности в себе или самооценке, а об опоре на свои чувства, чувства и мысли как на основное «вхождение”).
Что вы можете сделать, чтобы устранить или хотя бы уменьшить беспорядок?
1. Изучите свое прошлое на предмет конкретных примеров эмоционального насилия.
Часто копание в прошлом приводит лишь к констатации фактов («Все было ужасно», «У меня был травмирующий опыт»). Горе и печаль о прошлом важны, но без понимания конкретных моделей и типов поведения они сами по себе не помогут предотвратить повторение негативного опыта.
Вы можете выбрать несколько типов поведения и выбрать «иллюстрацию» для каждого поведения. Это может быть фактическое воспоминание об опыте (не обязательно отдаленном), наблюдение за взаимодействием другого человека, отрывок из книги или сериала и т д. Важно, чтобы оно было кратким и конкретным: этот разговор — пример обесценивания, этот разговор — пример газлайтинга, это пример «молчаливого наказания» или пассивной агрессии. Вы также можете описать свою типичную реакцию в этой ситуации, которая обычно типична (замирание, оправдания, попытка как можно быстрее помириться и т д).
Если вы сомневаетесь в своих суждениях и оценках, вы можете обратиться к этим заметкам, чтобы улучшить свое ощущение воспринимаемой реальности.
Аналогичный подход заключается в создании «списка жалоб», в который вы записываете любые конкретные ситуации в отношениях, когда произошло что-то негативное (или не произошло что-то важное, на что вы рассчитывали, например, помощь или поддержка). Чем более «будничным» будет мероприятие, тем эффективнее оно будет. Глядя на эти списки, вы можете ясно увидеть качество отношений.
2. Изучите и бросьте вызов убеждениям, которые нормализуют насилие.
Многие из этих убеждений носят ярлык «мудрости». Некоторые из них имеют гендерную специфику и ориентированы конкретно на женщин. Но большинство из них широко распространены и нормализуют насилие в отношениях, а также насилие над самим собой.
Например, «Ты должен упорно трудиться до конца», «У каждого бывают плохие дни, твоя ситуация не самая худшая», «Это произошло потому, что у него/нее было тяжелое прошлое», «Мы за отношения, пока ты много работай, чтобы быть собой, все изменится», «Нужно давать второй, третий, десятый шанс», «Людей нужно принимать такими, какие они есть» и т д.
Удобнее разделить эти убеждения на направленные на отношения и направленные на самого себя. И постарайтесь опровергнуть каждое из них.
Важно помнить, что если в принципе требуется некая объяснительная «мудрость», то это уже повод задуматься над ситуацией. Если конкретный опыт или событие действительно для нас нормальны, то нет необходимости вообще его объяснять.
3. Приучайтесь принимать основательно.
Я уже писал об этом процессе.
На мой взгляд, это в принципе один из важнейших умственных навыков. Но это важно, чтобы защитить себя от повторения разрушительного опыта.
Это вовсе не то «принятие», упомянутое выше в одном из примеров убеждений, нормализующих насилие (о терпении мы там говорим подробнее).
Важно помнить, что принятие – это не одобрение вместо любви. А не невостребованность данного конкретного человека.
Это способность увидеть некоторые его или ее характеристики (или их отсутствие) и рассмотреть эти характеристики в рамках ожиданий и поведения человека.
Используйте простую метафору. Если на улице идет дождь, возьмите с собой зонтик. Это не значит, что вам нравится дождь. Но вы меняете свое поведение, основываясь на этих знаниях, и не ожидаете, что не промокнете, если выйдете на улицу без зонтика. Принятие не означает терпеть все происходящее и не хотеть изменить ситуацию. Вы можете укрыться в помещении или даже переехать в город с другим климатом.
Это позволяет нам устанавливать реалистичные ожидания и избегать болезненного и опасного разочарования, когда мы думаем, что наш партнер заложен в камень (и неспособен или не заинтересован в переменах). Общайтесь с человеком, который действительно вокруг нас, а не с тем человеком, которым он мог бы быть.
В следующей статье (часть 3) мы рассмотрим эмоциональную стабильность и смысл.
Спасибо за внимание!
записывайтесь на консультацию @pershikova_psychoanalyst
подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
- Хотите связаться со мной?
