Введение
Вы когда-нибудь пробовали упаковать большой чемодан в маленький? Сначала толкаешь, потом прыгаешь на него, а он все равно не ползет. То же самое касается и нашей агрессии – мы пытаемся протолкнуть ее дальше, внутрь, но она все равно выходит сбоку. Люди часто боятся своего гнева, как будто это какой-то дикий зверь, готовый уничтожить все вокруг них. Дальше мы ходили как надутые воздушные шары – снаружи ничего не было похоже, но внутри мы были готовы взорваться на каждом шагу.
Вся проблема кроется здесь. Агрессия – это не монстр, которого нужно сажать в клетку и кормить через решетку раз в месяц. Это нормальная, яркая эмоция, как счастье, грусть или, не дай Бог, голод, когда ты стоишь в пробке. Но оно не исчезает, если мы продолжаем его подавлять. Оно просто накапливается, а потом в самые неподходящие моменты (например, когда вы наконец-то достаточно спокойны, чтобы поговорить со своим партнером о том, кто сегодня будет выносить мусор) – бац, оно вырывается из вас, как вулкан. Страдают все: мусор, вы и отношения.
Цель этой статьи — помочь вам перестать бояться собственной агрессии и научиться с ней дружить. Скорее покажите, как безопасно выплеснуть свои эмоции, чтобы ваша агрессия переросла не в бури и землетрясения, а в конструктивный диалог. Будут даже упражнения, но не волнуйтесь – никаких гантелей и приседаний, только упражнения для мозга.
Упражнение 1. Осознавайте свою агрессию
Цель: Определить агрессивные эмоции и понять, откуда берутся ноги.
Итак, возьмите блокнот. Да-да, самое обычное, как в школе, пишешь контрольные и рисуешь на пропусках сердечки. Ваша задача — написать о моменте, когда вы чувствовали, что вот-вот взорветесь. Это могут быть небольшие вспышки: вас раздражает то, как ваш сосед сверху топает ногами, как чемпион по прыжкам в длину, или вы раздражены тем, что кто-то сказал вам что-то не то.
Теперь важно разобраться: Что именно вас привлекает? Например, тебе говорят: «Ты всегда так делаешь», и вот ты горишь. Почему? Что стоит за этим раздражением? Может, дело не столько в словах, сколько в ощущении, что тебя не ценят? Или, может быть, вы пытаетесь и пытаетесь, но не видите результатов, и это вас злит?
Что касается десерта – какова была ваша реакция? Вы молчите и оставляете кипеть внутри? Или экспромт «Как наорать на любимого человека»? А может быть, они выразились так элегантно, что никто не заметил? Запишите все это и снова записывайте каждую новую вспышку в свой блокнот. Со временем вы начнете понимать, что именно вас раздражает и, главное, как.
Упражнение 2: Конструктивное выражение агрессии в отношениях
Цель: говорить о своих чувствах, не превращая общение в поле битвы.
Когда вы внутри кипите и готовы стучать сковородкой по столу, вместо того, чтобы выпалить все обидные вещи о своем партнере, попробуйте высказать свое «я». Это волшебные фразы, которые спасут отношения от стихийных бедствий. Вместо того, чтобы нападать, скажите себе: «Я злюсь, когда ты…» Не «Ты меня бесишь», а «Я злюсь, потому что мне кажется, что ты…».
Например, вы можете сказать: «Мне не хватает твоего внимания на это» вместо «Ты всегда меня игнорируешь!» Видишь, как обвинение становится посланием нормального человека? Сразу чувствуешь, что ты не нарушитель мира, а дипломат.
Еще один совет – активное слушание. Согласитесь со своим партнером, если вы скажете это первым, и он просто выслушает. Он не критикует, не комментирует, он просто повторяет то, что слышит, типа: «Значит, ты хочешь сказать, что я…». Вы как будто два шпиона и одному из вас важно правильно услышать другого. Проверено: Недоразумения уменьшаются вдвое.
Также хорошо иметь «правила агрессии». Да-да, как в семье со своими законами. Например: «Не принимайте это на свой счет», «Не кричите», «Если чувствуете, что закипаете, сделайте перерыв. Это как тайм-аут в футболе: команда на грани разгрома» тайм-аут, а затем раздается свисток — Передышка. Тем не менее, мирное решение всегда лучше, чем разрушенная драма.
Упражнение 3. Развивайте сочувствие и понимание агрессивного поведения других людей
Цель: понять, что за агрессивным поведением вашего партнера могут скрываться совершенно разные чувства, и реагировать на них соответствующим образом.
Когда ваш партнер начинает вести себя как гремящий чайник, ваш первый инстинкт — выпустить пар. Но стоп! Вместо того, чтобы реагировать на первый раздражитель, сделайте перерыв. Тот момент, когда хочется крикнуть: «Почему ты на меня кричишь?», можно превратить в тактический ход: «Что его так злит?» Сделайте глубокий вдох и подумайте, что кипит внутри человека. Может быть, не злость, а боль, обида, страх?
Здесь нам может помочь метод «Зеркало настроения». Например, если вы говорите: «Вы злитесь, потому что думаете, что я вас не слышу?» В этот момент вы не только даете другому человеку понять, что понимаете его эмоции, но и снижаете эскалацию ситуации. Когда они слышат твой голос, ты сразу успокаиваешься, правда?
Когда буря утихнет, обсудите, что вызвало эмоции. Постарайтесь найти компромисс: может быть, проблема не в том, что вы сделали или сказали, а в том, как это было воспринято? Главное не бояться таких разговоров. Ведь агрессия подобна тесту для пирога: если с ним правильно обращаться, можно испечь что-нибудь вкусненькое, а если пренебречь, оно забродит и убежит.
Как поможет психотерапия
Чем может помочь психотерапевт? Ну, представьте, сломалась ваша стиральная машина, и вы в панике пытаетесь ее починить сами: откручиваете болты, стучите по корпусу, а вода все равно течет. Тут в дело вступает психотерапевт – он как мастер с инструментами, спокойно все проверяет, а потом говорит: «Ой, у тебя здесь шланг пережат, давай починим”.
Просто психотерапевты не используют стиральную машину для обработки ваших эмоций. Это помогает понять, где есть изгибы, где есть течение воды, а где вообще нет связи. Многие люди боятся собственной агрессии, потому что не знают, откуда она берется и как с ней бороться. Здесь терапевт становится вашим личным проводником во внутренних джунглях. Вместо того, чтобы противостоять агрессии, он помогает вам понять: «Да, это больше, чем гнев, это обида из прошлого» или «Ты злишься, потому что чувствуешь, что тебя игнорируют”.
Он словно переводчик с языка гнева на человеческий язык. Вместо того, чтобы психотерапевт думал: «Что со мной не так, почему у меня всплеск?», психотерапевт скажет вам: «Да, вот тут вы настраиваетесь, это и есть триггер, давайте над этим поработаем». Конечно, он предложит практики и приемы, позволяющие не разбивать посуду и не кричать на своих близких, а вместо этого находить слова, чтобы выразить себя, не чувствуя впоследствии стыда.
Вот что интересно: терапевт — это не просто тот, кто выслушивает ваши жалобы, кивает и говорит: «Угу». Он поможет вам безопасно справиться со своим агрессивным поведением, научится распознавать его, принимать и направлять в конструктивное русло.
Короче говоря, психотерапия заключается не в том, чтобы стать буддистом, который никогда не злится, а в том, чтобы научиться подружиться со своим внутренним вулканом, чтобы он стал полезным источником энергии, а не разрушительной силой!
Для записи на консультацию нажмите «Зарегистрироваться» (если вы обнаружите, что не проходите первую консультацию, то я верну оплату)
- Хотите связаться со мной?
