Как мы сами создаем насилие в отношениях. Практические случаи
Ольга*, 35 лет. На первый взгляд она уверенная в себе и красивая женщина, но с первого предложения я почувствовал ее внутреннюю усталость. Она часто трогала свою руку и, казалось, пыталась успокоиться.
«Я больше не могу так жить», — сказала она во время их первой встречи. «Муж оказывает на меня давление и контролирует все: как я одеваюсь, куда хожу, с кем общаюсь. У меня такое чувство, будто я в тюрьме. Но самое обидное, что я его люблю. Я его понимаю. Это всегда так. Раньше он был добрым и заботливым человеком. Что я сделал не так, что превратил его в такого тирана?
Позже я узнал, что эти проблемы мучили ее уже много лет. Когда ситуация стала невыносимой, ко мне обратилась Ольга. Она надеется найти ответы, которые изменят ее жизнь.
Начнем с анализа ее чувств. Я спросил:
– Что происходит в твоем теле, когда ты чувствуешь, что он тобой управляет?
Она на мгновение задумалась, а затем ответила:
«У меня как будто комок в горле стоял». Плечи тоже были напряжены, как будто замерзли.
Я предложил ей обратить внимание на эти чувства. Затем, посредством управляемой медитации, мы начинаем работать с телом, что часто способствует глубоким переживаниям.
– Закрой глаза. Представьте, что будет означать напряжение в ваших плечах. Что он пытается вам сказать?
Ольга сначала отнеслась скептически, но потом ответила:
– «Ты должен быть идеальным».
Это предложение стало ключевым. Мы начали говорить о ее жизни, ее убеждениях. Оказывается, Ольга с детства привыкла оправдывать ожидания. Ее мать была строгой и требовательной. Любовь приходит только тогда, когда девушка делает все «правильно». В школе «А» означает «молодец». Ошибки в рисунке — «Повторить».
«Я всегда боялся ее подвести». Как и страх быть отвергнутым.
Этот страх она пронесла с собой во взрослую жизнь. В начале отношений с мужем Ольга старалась быть идеальной женой: все успевать, не жаловаться, выглядеть безупречно. Но за этим стоит не любовь к себе или своему партнеру, а стремление к его одобрению.
«Он привык, что я всегда уступаю и всегда угождаю мне». Но когда я начала говорить о своих желаниях, он начал злиться. Они сказали, что я «испорчен» и стал эгоистом.
Я объяснил ей, что в подобных ситуациях мы часто сами создаем условия для насилия неосознанно. Ожидание одобрения, отказ от своих границ ради других и попытка чувствовать себя «комфортно» могут послать партнеру сигнал: «Меня можно контролировать».
«Вы ни за что не несете ответственности», — сказал я Ольге. «Но теперь ты можешь взять на себя ответственность за свою жизнь.
Мы начали работать с ее внутренними убеждениями. Один из ключевых моментов произошел во время третьей встречи. Я предложил ей мысленно обратиться к своему маленькому «я», стремящемуся быть идеалом своей матери.
– Что ты хочешь ей сказать?
Ольга плакала:
– Я бы сказал, что с ней все в порядке. Ты можешь любить ее такой.
Этот момент стал для нее переломным. Она понимает, что заслуживает того, чтобы ее любили не за что-то, а за то, какая она есть.
На пятой встрече она сказала:
– Знаешь, я понял кое-что важное. Я не могу это изменить. Но я могу перестать играть в эту игру. Мне больше не нужно быть идеальным. Если он не примет мои новые границы, я готова уйти.
Я мастер-психолог, и моя цель — помочь вам увидеть свой сценарий, научиться устанавливать границы и строить отношения, основанные на любви, а не на страхе. Консультируясь, мы работаем вместе, чтобы найти способы построить здоровые отношения, основанные на уважении и понимании.
*Коллективный образ. В соответствии с правилами конфиденциальности я не буду раскрывать настоящее имя и ситуацию консультации.
Мария Щербинина, магистр психологии, опыт работы более 6 лет
Запись на консультацию через WhatsApp или СМС: +79161303272
- Хотите связаться со мной?
