Продолжение анализа группой Балинта
Начните здесь
Александра возвращается в круг:
Спасибо, что поддержали мою человечность, момент, когда моя искренность, а не мои ошибки, стали лекарством. Я переживала, что мой стыд помешает мне исследовать отношения моего клиента с его матерью. Да, я сама внезапно оказалась в роли «дочери под прицелом». Но клиент увидел не «плохого психолога», а того, кто боролся с похожим внутренним надзором («должен», «следует»). Мое «падение» с алтаря «идеального психолога» облегчило его одиночество. Мой стыд за то, что я «неправ», и его стыд за свою семью и отца оказались разными сторонами одной и той же драмы: неспособность принять несовершенство (свое или значимых для него других) и страх быть осужденным за правду.
Теперь я понимаю, что он просил не о панической атаке, а о разрешении перестать быть «главой семьи». Он хотел освободиться от невыносимого бремени лжи и ожиданий совершенства, чтобы быть уязвимым отцом и мужем. Мои «несовершенства» дали ему первое невербальное разрешение сделать это.
Через месяц, на следующей встрече группы, Александра добавила:
Со слезами гнева и боли этот клиент поделился своими мыслями о жизни и смерти отца – не потому, что он видел в этом “семейный позор”, а потому, что это была трагедия для человека, который, возможно, страдал от депрессии много лет. Он написал отцу письмо, в котором выразил боль от расставания и любовь, которую он чувствовал.
Я больше не «успокаивала» его подсознательно и не беспокоилась, что его сильные эмоции «выведут меня из равновесия». Вместо того чтобы спрашивать: «Как ты думаешь, что чувствовала твоя мама?» (что, вероятно, звучало для него как оправдание), я спрашивала: «Чего эта ложь украла у тебя?» и «Каким образом ты хотел бы, чтобы твой отец признал твою боль?» Моя собственная «свобода» от цепей стыда, возникших из-за моих ошибок, дала мне смелость освободить его из семейной тюрьмы и узаконить ее.
Раньше этот клиент боялся повторить ошибки отца (самоубийство было актом «отвержения»). Теперь он боялся, что станет таким, как его мать — пленником эмоций своего ребенка. «А что, если я начну контролировать его эмоции, потому что боюсь, что его боль заставит меня стыдиться? А что, если мой стыд окажется сильнее моей любви?» Мы начали работать над формированием его образа «достаточно хорошего отца» — не идеального, но заслуживающего доверия и способного принять уязвимость своего ребенка.
Он начал замечать и называть закономерности поведения своей матери в режиме реального времени. Впервые он смог ответить: «Мама, я решаю, что и когда говорить. Я не отчитываюсь перед тобой». После этого он больше не чувствовал паники, а вместо этого чувствовал тревогу, но на терапии он смог лучше справляться с этой тревогой. Он также заметил, что начал использовать «материнский» тон, чтобы просить жену поддерживать дом «в порядке» («Как будто стыдно быть неряхой!») и смог извиниться. Фокус сместился со споров с матерью (как с внешним объектом) на внутренний процесс выявления интернализованных закономерностей.
Он также отметил: «Раньше панические атаки были похожи на внезапные грозы. Теперь я чувствую себя все более и более напряженным — не только из-за дедлайнов, но и потому, что я вернулся к старой рутине «Я должен быть идеальным, иначе это катастрофа (стыд, неудача, как у моего отца)». Но теперь я могу заметить это, иногда — сделать глубокий вдох или позвонить жене, вместо того, чтобы впадать в кому».
Раньше он видел во мне эксперта, который мог бы «решить» его панику. Теперь наши отношения стали более человечными (не теряя профессиональных границ!). Когда он увидел мой стыд, а я смогла принять его и работать с ним, между нами возникло невысказанное доверие: «Мы оба знаем, что борьба с нашими демонами — это работа, а не стыд». Я позволила себе отреагировать на его правду по-человечески — почувствовать подлинный гнев на поведение его матери и посочувствовать его скорби по отцу. Это была не дружба, а общая человечность в рамках терапии. Парадоксально, но это укрепило, а не разрушило наш совместный альянс. Группа Балинта помогла мне понять, что эта человечность не является препятствием для профессионализма, но, если ее осознать и осмыслить, она может стать глубокой основой профессионализма. Клиент не стал восхищаться мной меньше — он еще больше доверял всему терапевтическому процессу.
Коллеги, хотите узнать, как ваши «несовершенства» могут стать залогом успеха на работе? Предлагаю вам проанализировать кейс сложного общения с клиентом в открытой балинтовской группе.
8 июля, 18:00 по московскому времени
Парящий
Пожертвовать (любой взнос — это ваша поддержка сообщества и возможность глубокой работы)
Ведущий – выпускник курса “Групповая супервизия. Ведущие балинтовских групп” – Антон Артеменко
Почему вам стоит приехать:
- Посмотрите на группу Балинта в действии: это не сухая теория, а живой процесс, в котором честность ценнее дипломов, а трудности становятся ресурсом.
- Найдите инструмент для решения проблем в общении. Научитесь видеть подсознательные игры за симптомами и словами клиента, взаимными ожиданиями и реальными требованиями.
- Снимите с себя бремя «идеальности». Убедитесь, что психолог не боится человеческой природы, и что его уязвимость (осознанность!) является мощным терапевтическим инструментом.
- Вы почувствуете профессиональное тепло и поддержку. Эта группа — пространство, полное доверия и надежды, где вы не одиноки, даже когда сталкиваетесь с трудностями.
- (Для руководителей групп Балинта) Понять, как взаимодействие при руководстве группой может помочь углубить групповую работу и поддержать коллег.
Для регистрации отправьте мне личное сообщение
Приглашаю начинающих и практикующих психологов и психотерапевтов присоединиться к открытой балинтовской группе (Zoom, пожертвование, супервизионный сертификат)
- Хотите связаться со мной?
