Он несет сумки из магазина. Она моет посуду. Оба работают как на автопилоте. Кажется, никто никого не обижает. Но и никто никого не радует. Никто не ждет. Никто не смотрит. Никто не протягивает руку. «Как дела?» — «Отлично». «Что нового?» — «Как всегда». «Когда вы в последний раз обнимались?» — Тишина… Это не развод. Это равнодушие. А равнодушие, как известно, не издает громких звуков. Это молчание — долгое и непоколебимое. Так умирает близость.
С точки зрения семейной терапии, эта модель «соседства» не является редкостью. Вот причины: 1. Отсутствие эмоциональной коммуникации. Вы стали родителями, коллегами в повседневной жизни, но больше не мужем и женой. Нет общения, нет зрительного контакта, нет приветствий типа «Как дела?» 2. Обида продолжает накапливаться. Вы не ссоритесь, но и не прощаете. Вы просто продолжаете копить обиду. Каждая обида становится стеной между вами. 3. Страх более тесной близости. Это звучит противоречиво, но это правда: многие люди больше боятся близости, чем одиночества. Потому что близость означает уязвимость. А нас никогда не учили, что уязвимость — это нормально.
В своей терапевтической работе я часто говорю парам: близость — это не романтика, это подлинность. Это то, чтобы быть собой — без масок. Это то, чтобы быть с другими — с любовью, а не притворством. Но сначала вам нужно выяснить: • Где вы потеряли связь? • Что блокирует вашу близость, не физически, а эмоционально? • Как сделать первый шаг — не через обвинения, а через тепло?
В нашем центре мы обслуживаем пары, которые, казалось бы, «не в кризисе», но любви больше нет. Мы помогаем им вернуть свою жизнь: общение, чувства, прикосновения, любовь. Мы помогаем им не только снова стать родителями, но и снова стать партнерами.
Хотите узнать, возможно ли восстановить близость между вами и вашим супругом? Тогда запишитесь на прием к семейному психологу для консультации. Это не страшно. Что еще страшнее — жить с тем, кто заставляет вас чувствовать себя одиноким.
**«Я никогда не буду кричать, как моя мама», — сказала она. Десять лет спустя она стояла посреди кухни и кричала то же самое. **Почему так? Почему мы делаем что-то, когда знаем, что не должны?
В семейной терапии это называется «циклический сценарий». Он не записан в голове, но живет в теле, в реакциях, в автоматизме. Это как внутренний навигатор, который возвращает вас туда, где вы уже были. Даже если это место болезненное, тесное и неправильное.
Представьте себе: в детстве вам подарили чемодан. Вы его не выбирали, вы его просто носили. В нем были ваши слова, привычки, стили общения, конфликты, страхи, молчания и манипуляции. Вы выросли, стали взрослыми и создали семью. Но чемодан остался с вами. Как только начинал подкрадываться стресс, вы тянулись за «решениями». А внутри было только то, чему вас учили.
Самое подлое в сценариях то, что они всегда действуют бессознательно. Вы не осознаете, что: • Когда вы устали, вы повторяете голос матери; • Вы ждете от мужа того, чего не получили от отца; • Вы строите отношения по модели «будь терпелив к другим и будь добр к другим»; • Или наоборот: «Я лучше уйду первым, чем меня снова предадут».
Сценарий — это не предложение. Его можно переписать. Но не на уровне «я решил, больше так не буду». А на уровне:• понимания позиции сценария;• переживания эмоций, лежащих в его основе;• осознанного выбора нового содержания.
Вот тут-то и приходит на помощь системная терапия. Вместо того чтобы просто искать, «откуда взялись ноги», мы помогаем обрести новую опору: в себе, своем партнере, своих близких.
Это самый частый запрос, который мы получаем в нашем центре. Некоторые люди боятся «стать как мама». Некоторые люди боятся, потому что они уже как мама. Некоторые люди устали таскать чемоданы, которые им не принадлежат, и хотят путешествовать налегке.
Хотите узнать, какие сцены вы повторяете?
Запишитесь на консультацию. Иногда один сеанс может прояснить то, что было запутанным годами. Ваша история — не судьба, это черновик, который можно пересмотреть.
- Хотите связаться со мной?
