Если вы находитесь рядом с зависимым человеком и не можете вынести его вещи за дверь и принять на себя его обязанности: тратить деньги, воровать или потерять работу, то вам необходимо взаимодействовать с ним. Научно доказано, что общение в семьях с зависимыми людьми часто происходит через ролевые переходы. В этой статье мы обсудим эту тему.
Треугольник Карпмана представляет собой порочный круг ролей: «Спасатель – Преследователь – Жертва».
Единственная здоровая позиция для созависимого — быть «наблюдателем».
Однако как достичь этого состояния и сохранить баланс, когда любимый человек ведет себя иначе?
В качестве наблюдателя вы можете:
- Объективно оцените поведение наркозависимого и свое собственное.
- Определите свою ситуацию и найдите пути достижения гармонии.
- Сопротивляйтесь побуждению и скажите «стоп» или «нет».
- Установите границы и уважайте их.
- Позаботьтесь о своем психическом здоровье.
Все это возможно только с позиции наблюдателя, если не знаете, отметьте это как приоритет. Вы не смогли бы добиться этого в других ролях, потому что каждая роль требует от вас выполнения.
Старайтесь контролировать импульсы
Цель: Не дать возникающим импульсам проявиться через поведение.
Осознайте влияние внутренних и внешних триггеров, поскольку они влияют на вашу реакцию на зависимость. Это часто проявляется как растущая тревога, побуждение устремиться в будущее. Импульсы являются результатом триггеров.
На первых порах важно понимать, как меняется ваше состояние. Осознайте, как ощущаются перемены.
Импульс всегда находит свой выход в действии, то есть действие становится его результатом. Понимание того, что такое поведение под влиянием импульса является ошибкой (созависимость), может помочь сделать выбор в пользу воздержания.
Триггеры → Мы осознаём влияние импульсивности → Мы анализируем возможное созависимое поведение → Мы говорим себе: «Перестань быть импульсивным».
Примечание: Каждый созависимый должен осознавать, что состояние зависимости – это его выбор и ответственность. Помните, выражая свои порывы через негативное поведение, вы попадете в одну из ролей «треугольника», ведущего к неудаче.
Важно помнить:
В семейной системе с наркоманом должен быть хотя бы один здоровый человек.
Если оба будут играть по правилам Карпмана, выхода не будет, потому что каждый занят своей ролью.
Достаточно яркий пример – отец в семье игромана. В беде говорят: «Собирай вещи и иди своей дорогой».
Вы живете с человеком, у которого есть зависимость, и его поведение часто вызывает у вас негативные чувства. Он продолжал использовать, спорить, драться и воровать деньги, не работая. В этой ситуации любой нормальный человек может стать созависимым, но вы не только поддерживаете с ним близкие отношения, но и не стремитесь к его независимости.
В этой ситуации вы можете последовать примеру своего отца или изучить здоровые способы влиять на поведение (как это сделал мой клиент). Однако вас ждет собственная работа.
В своей практике я выделяю «три столпа», которые управляют ежедневным общением, и пытаюсь изменить мотивацию отказа от зависимости или лечения. Эти темы очень обширны, и для целей этой статьи я продемонстрирую только основные идеи на примерах.
Мое послание – эффективный инструмент. Важно понять, что вы сейчас чувствуете. Например: «Я не хочу тебя злить, но когда ты приходишь в себя, я чувствую тревогу, и это потому, что ты не хочешь меняться. Я поддержу тебя, но мои ресурсы ограничены.”
Устойчивая любовь решительна и однозначна. Например, созависимая жена может сказать: «Если ты не возьмешь на себя ответственность за свою жизнь, я предпочту позаботиться о себе.”
Ультиматум — это последнее средство, когда вы исчерпали все свои силы. Осознание зависимости становится мотивацией к действию. Страх потерять что-то важное помогает преодолеть созависимость.
Я все больше убеждаюсь, что ультиматумы являются наиболее эффективным инструментом влияния на любом этапе. Более того, хотелось бы подчеркнуть, что принимать такие меры стоит тогда, когда понимаешь, что в семье существует зависимость.
Люди боятся потерять что-то важное из-за наркотиков или азартных игр и поэтому отказываются от зависимого поведения.
Если ваш конфликт сводится не к чему иному, как к обвинениям и ожиданию напрасных обещаний, то вы соглашаетесь продолжать свою зависимость. Это может продолжаться бесконечно.
Автор: Психолог КПТ Исангулова Земфира
- Хотите связаться со мной?
