Продолжаем исследовать тему обиды.
А что же делать, если обидели меня?
Если вы предоставите все на волю своих эмоций, не вникнув глубже в ситуацию, вы можете потерять даже самого дорогого вам человека – обида подобна червю, который постепенно будет разъедать новые проходы в сладком плоде ваших отношений, пока этот плод не становится структурой, которую хочется просто выбросить.
Первое, что вам нужно знать, это то, на что именно вы обижаетесь.
Всё так просто, но не всегда понятно: эмоции бушуют, доминирование, агрессия и т д., но какие конкретно слова или действия вызывают это не понятно, как будто они все вместе. Тогда ничего не остается, как обрушить всю эту бурю на партнера или на себя. Хотя и не ясно, что стало причиной такого взрыва, все действия будут не только хаотичными, но и сосредоточенными в районе этого взрыва.
И не всегда легко определить, на что вы обижаетесь: как будто абсолютно все, что делает и говорит ваш партнер, является оскорбительным. Но это уже тогда, когда главный виновник уже есть. Где она? Для чего она? Когда она появилась? Иди поищи и найдешь причину.
Следующим шагом (или наступательным действием, если изолирующая активация невозможна) является вопрос: какие мои потребности не услышаны? Или это затронуло во мне болезненную струну?
Ведь обида возникает от того, что нас не могут услышать, почувствовать, понять наши желания или потребности. Важно это понять. Важно понять, что это за желания и потребности. Ведь бывает, что наш партнер не хочет нас обидеть – он не может телепатически прочитать все наши мысли и чувства – но его слова или действия начинают противоречить нашим желаниям. Тогда становится понятно, почему некоторые обоснованные, конструктивные решения ее партнера оскорбляют ее партнера – она не хочет, чтобы все лежало «на полке», она хочет, чтобы партнер уделял ей внимание и ласку (многие из вас наверняка знают примеры это) что она требует иметь с собой. Сходили вместе купить рубашку и он нашел способ заказать нужный вариант и получить его с доставкой. Рубашка есть, но и недовольство. Важна не рубашка, а ощущения, которые вы испытываете, когда ее получаете. Не получены вместе).
Когда эта необходимость прояснена, можно понять, что обида произошла не по вине партнера, а из-за неосмотрительности, сохранения конфиденциальности своей информации, а не открытого запроса (как в желании «угадай, что любишь»). Что-то вроде пассивно-агрессивная позиция, зачем она вам?).
При таком подходе фокус внимания начинает смещаться с восприятия ребенком его неудовлетворенных потребностей (что может привести к обиде) на восприятие взрослым существующих трудностей. И обида уменьшится.
Этот «анализ неудовлетворенности» позволяет разотождествиться с эмоцией и увидеть ситуацию «сверху», меняя свою оценку ситуации, меняя оценку, снова меняя эмоцию и соответственно снижая неудовлетворенность.
Конечно, у каждого из нас глубоко в душе есть болезненная струна, к которой можно прикоснуться даже без намерения обидеть. Это могут быть старые болезненные ситуации в нашей жизни, а также наши различные комплексы, и поскольку избавиться от них навсегда невозможно, мы так или иначе являемся собой.
В этом случае лучше всего уведомить своего партнера о том, что произошло правонарушение. Как сообщить? Если вы общаетесь, говоря: «Я обижен», это может создать стену и поставить вас в роль жертвы. Если вы общаетесь, говоря: «Ты меня обидел», это может выглядеть как нападение и обвинение. Рекомендуется честно, открыто и неагрессивно сказать партнеру, что то или иное поведение, фраза, реакция, отношения неприятны, болезненны и вызывают во мне обиду. Это позволяет вести конструктивный диалог, не обостряя конфронтацию попытками защищаться и нападать.
Да, мы все обижаемся. Произошло нечто непростительное. Такое случается. Мы не механические роботы.
Но все вышеперечисленное отлично, если вы действительно не хотите, чтобы оскорбления (начиная с мелочей) разрушили отношения, которыми вы дорожите.
- Хотите связаться со мной?
