Есть шутка, что психолог – это человек, которому нужно ответить на сто вопросов. Я люблю задавать вопросы, и обычно задаю их много. Среди других вопросов некоторые часто являются предметом шуток среди психологов. «Как ты себя чувствуешь?» «Что ты думаешь?» «Чего ты хочешь?» Сегодня я хочу написать последнее. Точнее, дело не в самом вопросе, а в том, что иногда люди даже не дают себе возможности ответить на вопрос.
Иногда я спрашиваю человека напротив меня, чего он хочет (прямо сейчас или в какой-то ситуации), или задаю более конкретный вопрос, например, хочет ли он уйти в закат от меня прямо сейчас, от своей семьи, не следовать Я разговаривал, поэтому задавал ему конкретные вопросы, разговаривал с начальником, ел на ужин чизкейк, кричал на друзей, выбрасывал половину вещей из детской комнаты.. иногда я просил, чтобы этот человек немедленно пошел в другую сторону – В сторону «можно» и «нельзя», «надо» и «нет», «надо» и «нельзя», «прилично» и «нечестно», «хорошо» и «плохо», «разрешено» и «Не разрешено», «возможно», «невозможно», «доступно», «недоступно», «позорно», «ужасно» и т д.
Это был его ответ. Как это выглядит?
– Хочешь прямо сейчас сбежать на кухню и съесть чизкейк?
– о! Это было бы неправильно! Я пришёл к тебе, у нас тут была встреча, и я принес чизкейк. Это похоже на какое-то неуважение к вам об этом не может быть и речи.
– Я слышал это. Но если предположить, что я не считаю это неуважением, что для меня это нормально в данной ситуации, то ты хочешь сейчас побежать на кухню и съесть чизкейк?
– О, я не могу этого сделать. Мне до сих пор стыдно. Мне не нравится, если ты сейчас встаешь и уходишь, а потом садишься есть. Я не могу этого сделать.
– Я слышал тебя, да. А вот если ты пофантазируешь о чем-то, что мне нормально, может быть, даже нравится, если ты представишь, что мы сейчас отодвинули твой стыд или каким-то образом обезоружили тебя, то тебе хочется прямо сейчас сбежать на кухню и взять Чизкейки и съесть их? Или ты не хочешь?
«В любом случае, это нехорошо для тебя». С этого момента я буду чувствовать себя плохим человеком.
– Хочешь все рассказать сыну?
– Я не могу. Какой матерью я буду в будущем?
«Я слышал, тебя беспокоит, какая ты мать». Но я спросил о другом. Хотите все рассказать своему сыну?
«Я боюсь, что это испортит наши отношения.
– Ты напуган. Но вы хотите высказаться?
– Это будет бесполезно. Он этого не услышит.
– Может быть. Но ты хочешь это сказать?
– Я не могу.
– Ты не можешь. Но хочешь ты этого или нет?
– Он не поймет. Он вообще не будет слушать. Думайте только о себе.
— Хотите путешествовать по миру с друзьями?
– Куда мне идти? У меня есть жена и ребенок?
– по всему миру. С друзьями думать?
– Кем я буду после этого?
– понятия не имею. Если знаешь, можешь рассказать мне позже. Но сначала скажи мне, хочешь ли ты этого. С друзьями. Во всем мире.
– Это невозможно.
Конечно, эти разговоры вымышлены, но суть, надеюсь, ясна. Конечно, я задаю этот вопрос не на пустом месте. Случилось даже, что задать этот вопрос меня побудило именно послание человека, который хотел чизкейк, путешествовать по миру, выразить все это. «Я ему все расскажу». «Я им завидую. Они могут идти». «Мне хотелось бы успеть проглотить хотя бы один кусок чизкейка до нашей встречи, но у меня нет времени».
Иногда кто-то все же отвечает. Иногда я сразу обращал его внимание на то, что вместо ответа на вопрос он уходил куда-то еще.
Почему ответ на этот конкретный вопрос так важен? Зачем прислушиваться к себе, чтобы понять, хотите ли вы чего-то, если это действительно недостижимо или противоречит вашим ценностям? Я попытаюсь объяснить это.
Прежде всего, иногда, если вы честно прислушаетесь к себе, вы обнаружите, что вам этого не хочется. Не все наши фантазии о том, что может произойти, основаны на желании. Может быть, мне не хочется есть один и тот же чизкейк перед встречей, но обычно он мне нужен, потому что сейчас время обеда. Не всегда хочется есть так, как планировалось. Возможно, зависть не к конкретной поездке, а к возможности легко взлететь. Возможно, вам не очень хочется разговаривать с сыном, но постарайтесь максимально дистанцироваться. Тогда избегайте ответа на вопрос, чего вы хотите, который создает видимость внутреннего конфликта, хотя на самом деле такого конфликта не существует. По сути, человек страдает от того, что не может получить то, чего не хочет.
Во-вторых, человек может очень хотеть. Я хочу выразить все, я хочу чизкейк прямо сейчас, я хочу путешествовать по миру с друзьями. Хотел, но имел много причин промолчать, дождаться чизкейка и никуда не идти. Тогда по сути есть внутренний конфликт, но он не осознается. Та часть, которая хочет съесть чизкейк, все рассказать и отправиться в путешествие с друзьями, остается невидимой, то есть действует подпольно, незаметно для людей. Тогда я понятия не имел, почему у меня все время комило в горле при виде сына, или почему я забывал заплатить за терапию, или почему я стал чаще кричать на детей и не позволял жене пойти выпить кофе с другом. (Выражение той части, чьи потребности неудовлетворены, непризнаны и неоплаканны, может быть разным, но она обязательно проявит себя тем или иным образом).
Но если признаться в своем желании и честно сказать «да», я хочу все сказать, я хочу чизкейк, я хочу пойти, то открывается пространство для мудрого выбора. За выбор, затраты которого осознаны. Это не значит, что нужно выбирать чизкейк, произносить пламенную речь сыну или отправляться в дальние края. Одного желания недостаточно, чтобы сделать выбор. Желания должны соответствовать внутренним ценностям. Кроме того, у вас должны быть ресурсы для достижения той жизни, которую вы хотите. Иногда, помимо этого, вам также необходимо преодолеть свои собственные страхи, стыд и тревогу разлуки. Но вам может быть грустно из-за того, чего вы не получили. Вы можете найти способы дать себе что-то еще, что удовлетворит ваши потребности, хотя бы частично. Вы можете увидеть, насколько ценны вещи на другой чаше весов (семья, возможность быть хорошим отцом и мужем в собственных глазах, время на встречах, желание обсуждать на встречах те или иные вещи, необходимость поддерживать отношения) с вашим сыном или кем-то еще).
Как бы выглядели те самые разговоры (и как они выглядят сейчас?), если бы в них можно было различить желание?
– Хочешь прямо сейчас сбежать на кухню и съесть чизкейк?
– Честно говоря, я этого хочу. Но это неправильно! Я пришел к вам, у нас тут встреча и я принес чизкейк.
– Я слышал это. Если ты придешь ко мне с чизкейком, и что?
– Ты будешь судить меня.
– Хочешь спросить меня, готов ли я?
– Хочешь прямо сейчас сбежать на кухню и съесть чизкейк?
– Вообще-то да.
– Ты пойдешь?
– Нет. Кажется, быть с тобой для меня важнее.
«Теперь я благодарен, что ты сделал этот выбор». Иногда этот выбор дается мне нелегко. Ты в порядке?
«Это так странно, что кто-то видит, что я на самом деле увлечен отношениями, что у меня есть выбор идти туда, куда я хочу, но я выбираю остаться. Но я часто пытаюсь адаптироваться, говорить вещам «нет», но другие говорят, что это само собой разумеющееся.
– Хочешь прямо сейчас сбежать на кухню и съесть чизкейк?
– Вообще-то да.
– Ты пойдешь?
– Нет. Быть с тобой для меня важнее.
«Теперь я благодарен, что ты сделал этот выбор». Иногда этот выбор дается мне нелегко. Ты в порядке?
– Я почему-то злюсь. Не знаю почему, но мои руки сжались в кулаки.
– Хочешь прямо сейчас сбежать на кухню и съесть чизкейк?
– Так странно. Перед встречей я подумал, что хочу это сделать. Но сейчас я не хочу. Я хочу поговорить о том, что произошло вчера.
– Хочешь прямо сейчас сбежать на кухню и съесть чизкейк?
– Вообще-то да. Но время ограничено. Я хотел бы поговорить подробнее о том, что я приношу на стол.
— Хотите путешествовать по миру с друзьями?
«Теперь, когда я прислушиваюсь к себе, я понимаю, что не хочу этого делать.
– Но ты сказал, что ревнуешь.
– Я ревную. Я завидую их энергии. У меня нет столько. Раньше я легко выходил из себя. Сейчас я думаю, что даже если бы это было возможно, если бы жена и сын прекрасно обходились без меня, я бы все равно остался дома.
— Хотите путешествовать по миру с друзьями?
– думать. Но я не могу. Куда мне идти? У меня есть жена и ребенок? Как они без меня? Они чувствуют себя ужасно без меня.
– Что вы почувствовали, когда говорили об этом?
– Сдавайся обеими руками. Немного грустно. Я не знаю, будет ли еще такая возможность.
– Скажи мне, почему ты сказал нет.
– Я люблю свою семью, я люблю свою жену, я люблю своего сына. Я хочу услышать его первые слова и увидеть его первые шаги. Он теперь такой классный. Уже болтаем на детском языке. Вся прошлая ночь была такой: «Щелк, щелк, щелк, щелк, щелк». Очевидно, это еще не слова, но скоро они будут.
– Улыбайся, когда говоришь.
– Да. Внутри тепло.
– Как насчет путешествия по всему миру?
– Грусть. Но как-то грустно по-другому. Сейчас попробую заметить разницу.
– Хочешь все рассказать сыну?
– Я не понимаю.
-Можете ли вы обратить внимание на то, что вы чувствуете? Что сейчас происходит с вашим телом?
– Кажется, все в порядке.
– Я увидел какое-то движение на лице. Подергивание верхней губы.
– Да. Меня это тошнит. Это было похоже на отвращение. Я не хочу с ним разговаривать. Ведь я тоже не хочу этого видеть.
Конечно, эти разговоры вымышлены, но суть, надеюсь, ясна. Надеюсь, эта разница тоже заметна.
Конечно, чтобы ответить на вопрос, хотите ли вы чего-то, было бы неплохо уметь распознавать свои потребности. Ответ на этот вопрос находится не в процессе размышлений, а в процессе обращения внимания на тело и чувства.
- Хотите связаться со мной?
