Многие люди не могут найти партнера из-за своего одиночества, поэтому такие запросы часто встречаются в психотерапии. В этих ситуациях психолог может помочь человеку разобраться в себе, уточнить свои потребности и ожидания, скорректировать убеждения, ситуации и модели поведения. Но непосредственная психотерапия вряд ли может помочь человеку найти отношения, потому что она не будет напрямую влиять на то, произойдут ли важные встречи в его жизни, нравится ли ему кто-то, вызывает ли он у кого-то взаимные чувства. Посредством психологической работы человек может быть более открытым перед другими и более честным перед самим собой, и от того, как он это использует, зависит его личная сила и личная ответственность за свою жизнь.
Углубленно анализируя этот вопрос, психологи обычно начинают с мотивации — зачем человеку нужны отношения и чего он хочет от отношений. Мотивация часто является ключевым моментом, поскольку она может выявить невозможные или недостижимые сценарии или потребности ребенка. Юнгианский психолог Дж. Холлис в своей книге «Сны об Эдеме: В поисках доброго волшебника» раскрывает феномен идеализации отношений, то есть некоторые люди могут неосознанно полагать, что отношения решат их проблемы, коренным образом изменят их жизнь свою жизнь и вывести ее на совершенно новый уровень. Они мечтают, чтобы появился их партнер и все было хорошо. В этих ситуациях на партнера проецируется образ «идеального родителя» или «доброго волшебника», который удовлетворит все потребности ребенка и в конечном итоге даст ему то, чего не могут родители. В книге Холлис раскрывает фантазию о том, что в реальных отношениях жизнь не только не становится лучше, но и становится сложнее. Хорошая проекция волшебника — это всего лишь проекция, но на практике обе стороны вступают в отношения со своими проблемами и ожиданиями, поэтому эти проблемы могут не решаться в отношениях, а дублироваться или брать на себя большую ответственность.
Еще одна распространенная мотивация отношений – скука. Если человек чувствует себя одиноким и скучным, не может развлечься, стесняется пойти куда-то один, ему не хватает мотивации что-то делать в одиночку, он ищет партнера, который сможет развеять его скуку и внести больше света в его жизнь. Это может быть актуально на первой фазе отношений, но в дальнейшем, если эту проблему не решит сам человек, ему в отношениях может стать не менее скучно, ведь партнер, конечно, принесет в жизнь что-то новое, но он не смог решить эту экзистенциальную проблему в глобальном масштабе. Более того, если человек не знает, чего он хочет, куда он идет, на что потратить свою жизнь, а пытается заполнить эту пустоту другими, то это лишь временное забвение и не решает проблему.
Другой распространенной мотивацией является социальное признание. Когда мужчина говорит, что люди вокруг него сидят парами, на него смотрят косо, потому что он один. Или когда вы ищете отношений, чтобы разозлить своего бывшего партнера. Следуя этому мотиву, человек ищет отношений не для себя, а для других. Показать и доказать что-то другим. Подобные мотивации отдаляют человека от самого себя, он теряет подлинность и возможность делать для себя соответствующий выбор – выбирать то, что ему действительно нужно здесь и сейчас, а не то, что нужно другим.
Мотивов для отношений может быть много, но прежде чем обрести успех, человек вынужден остаться один, и в этом случае задачей психолога является улучшение качества его жизни в данной ситуации. В конце концов, качество жизни — это более широкое понятие, которое зависит от многих факторов, помимо того, находится ли человек в отношениях. Качество жизни означает, что человек удовлетворен и доволен собой, эффективно проводит свое время, живет «здесь и сейчас» и наслаждается жизнью. Одержимость идеей найти партнера может лишить человека качества жизни. Сосредотачиваясь на поиске или думая о том, что быть одному плохо, он может не замечать каких-то ценных моментов и отнимать время, которое мог бы потратить на собственное развитие или развлечения. Однако поиск или даже сами отношения не всегда способствуют улучшению качества жизни.
С точки зрения юнгианской психологии, отношения вовсе не обязательны для человека, чтобы индивидуализироваться, реализовать себя, свой потенциал и идентифицировать себя с самим собой. Он может сделать это как в отношениях, так и в одиночку, возможны оба пути. Когда дело касается отношений, он неизбежно столкнется с разногласиями, неудовлетворившимися ожиданиями и даже конфликтами. Некоторые из этих конфликтов разрешаются по мере развития отношений, а другие исчезают по мере роста человека. Вне отношений внутри него бушует тот же конфликт, и тогда он познает себя через себя, а не через своего партнера (т е партнершу). Обрабатывая материал своего разума — сны, видения, образы, мысли и чувства. Независимо от того, находитесь ли вы в отношениях или вне их, человек может или не может заниматься внутренней работой над собой, выбирая путь роста или стагнации.
Более того, отношения вообще не ограничиваются парами или романтическими отношениями. Вообще говоря, у человека на протяжении всей жизни складываются различные связи с людьми — семейные, дружеские, дружеские, сослуживцы и т д. И, если человек жаждет человеческого общения, возможно, ему на самом деле просто не хватает более глубокой, более тесной человеческой связи, но он не знает, как иметь близость вне романтических и/или сексуальных форм. Этот навык можно приобрести в ходе терапии, чтобы избежать чувства одиночества. Люди вокруг нас повсюду, люди повсюду, мы можем общаться с ними, обмениваться вещами, делать что-то вместе, но не обязательно в романтических отношениях с ними. Жизнь может быть полна и других связей и других смыслов.
Позитивный смысл можно найти в состоянии одиночества, которое приносит страдания многим людям. Эти выводы хорошо отражены в книге Эрика Клененберга «Жизнь в одиночку: новая социальная реальность». Эта книга посвящена тем, кто сознательно выбирает одиночество и наслаждается им по разным причинам: они посвящают свое время занятиям, которые им нравятся, путешествуют, живут для собственного счастья и ни в чем себе не отказывают. На самом деле в отношениях зачастую слишком много нюансов и ограничений. Если человек находится в отношениях, он вынужден думать и заботиться не только о себе, но и о своем партнере, учитывать его мнение и иногда даже переживать за него. В отношениях могут возникать конфликты и ссоры, которые не всегда приятны обеим сторонам. В отношениях есть элемент непредсказуемости: мы никогда не знаем их предсказаний и результатов, а значит, не можем не тратить время на предсказания и нереалистичные ожидания. Напротив, в одиночестве человек свободнее. Ему не нужно балансировать свое свободное время с другими, ему не нужно соглашаться на совместный досуг, ему не нужно лишний раз прояснять проблемные бытовые и эмоциональные вопросы. У него больше времени и ресурсов для себя и самого себя, больше власти над своей жизнью и объективно больше возможностей, включая мечты и фантазии о будущем, потому что нынешние отношения всегда идеальны. Фэнтези может быть кем угодно, у нее есть свобода полета, но партнер из плоти и крови реален и выбор конкретного человека всегда ограничен, всегда оставляя какие-то несбывшиеся мечты.
Если вы присмотритесь к одиночеству повнимательнее, то увидите, что оно имеет больше положительных сторон, чем может показаться на первый взгляд. Вопрос о том, способен ли человек их обнаружить и способен ли он ими воспользоваться, зависит от того, насколько он ценит себя и свою жизнь, состоит ли он в отношениях или нет. Именно с этим опытом самооценки и ценности своей жизни становится возможной работа с психологом, когда одиночество кажется невыносимым и когда поиски не приносят успеха. И именно в состоянии внутренней целостности и самодостаточности возможности поиска также могут увеличиться, ведь одиночество – это прежде всего присутствие, опыт, естественная часть нашей жизни. Принятие этой реальности может сделать вас более открытым миру, что позволит вам глубже общаться с людьми.
- Хотите связаться со мной?
