Горе по живой нарциссической матери – это явление, которое испытывают взрослые дети, которые только осознают, что происходит. Иллюзия матери, способной дать любовь и тепло, внезапно исчезла. Возникли видения того, что действительно произошло.
Внезапно срабатывает инстинкт самосохранения. Когда нарциссическая мать перешла все границы своих травматических потребностей, которые не могут быть удовлетворены, взрослый ребенок не может этого терпеть и входит в состояние отстраненности. Он разрывает с ней связи, чтобы не рухнуть, чтобы выжить морально и физически. (Жестокое обращение чревато тем, что, помимо бессилия, оно может привести к неврозам, физической боли, психосоматическим заболеваниям. Жесткое психологическое насилие может привести даже к опухолям. Есть истории о том, как дети родителей-тиранов умирали от опухолей раньше них, ребенок жертвы дожил до 50 лет и еще до смерти чувствовал крайнюю вину перед своей нарциссической матерью.)
* * *
Поэтому нарциссическая мать заходит слишком далеко, раздвигая границы своей взрослой дочери или сына. Она зашла слишком далеко, рассматривая своего взрослого ребенка как источник эмоционального питания, проецируя на него слишком многое и вымещая на нем слишком много смущающих и неприемлемых вещей.
При отсутствии контакта все атрибуты нарциссической растерянности и мерзости исчезают. Тем временем счастливчики, которым суждено выздороветь от созависимости и жестокого обращения, начинают испытывать симптомы горя. Мне буквально казалось, что моя мать умерла. На самом деле матери вообще нет в том смысле, который заложен в природе. Надежда на то, что мама полюбит, что мама исправится, что маме можно что-то доказать и она поймет, угасает. У тебя больше нет иллюзий по поводу того, что ты с ней примиришься и будешь жить спокойно.
Нарциссические заблуждения подобны гипнозу
Вы больше не думаете: «Ну я ей все объясню про нарциссизм, и она все поймет и начнет вести себя по-другому». Невозможно договориться с высокомерным, самовлюбленным человеком. Он выбрал путь компенсации вреда за счет окружающих.
Для взрослого ребенка нарциссической матери теряются иллюзия и надежда наконец получить любовь, тепло, одобрение и эмоциональный отклик. Она никогда не сможет этого дать. Она этого не сделала. Отсутствие сочувствия и неспособность дать материнскую любовь – результат ее собственной травмы.
* * *
Психологически нарциссическая мать фиксируется примерно в возрасте пяти лет. В пятилетнем возрасте ребенок — центр вселенной, у него нет границ, он чрезвычайно эгоистичен и получает безусловную любовь от матери. Ненасытная нарциссическая мать, желающая питаться безусловной любовью и получать безусловное принятие, характеризуется грандиозностью и эгоцентризмом своего маленького ребенка. Поэтому она не может дать ей то, что дает своему ребенку нетравмированная мать. У нее этого просто нет, оно не выросло, не развилось.
Нарциссическая мать выбрала путь грандиозности и никогда не исцелится. От детской травмы отвержения и нелюбви есть два пути: один — путь к высокомерию и нарциссизму, другой — путь к взаимозависимости и жертвенности.
Путь к величию предполагает компенсацию за счет других, слабых, зависимых. Эта компенсация нужна бесконечно, ее нужно отыгрывать, отыгрывать боль, но исцеление никогда не приходит. Черная дыра в груди нарцисса, пустота внутри него, постоянно просит, чтобы в нее что-то запихнули: привязанность, ресурсы, обожание, привязанность, послушание. Это именно потребности маленького ребенка, зафиксированные в результате травмы и никогда не встречающиеся и не удовлетворяемые.
«Черная дыра» в груди нарцисса ненасытна и требует все больше инвестиций и ресурсов
* * *
При контакте с нарциссической матерью травму невозможно исцелить. Раны, которые постоянно посыпают солью и ковыряют ножом, не заживут. Для их исцеления не требуется никакого контакта. Эти раны состоят из травм и неудовлетворенных потребностей. Да, у созависимого человека те же потребности, что и у его нарциссической матери. Но он не отнимает у окружающих ни грамма энергии для того, чтобы почувствовать себя лучше, «выжить», потому что кажется, что весь мир находится под атакой. Он не стремится кого-то унизить и уничтожить только для того, чтобы почувствовать облегчение.
Созависимый может исцелиться, потому что он не стал нарциссом. Это трудный путь. Изначально вам нужно проработать это горе и понять, что у вас никогда не было матери, способной на безусловную любовь и сопереживание. Даже если это временный разрыв контакта, необходимо залечить раны и восстановить границы. Никакое эмоциональное общение с матерью в это время не допускается.
От доноров, продовольственной базы, дополнительных ресурсов необходимо перейти в другое качество. Вначале человек будет чувствовать дискомфорт, боль и слабость. Но есть у него и достоинства: отсутствие помпезности и привычка терпеть и переносить эмоциональную боль. Созависимые в этом отношении сильнее нарциссов. Возможно, он не идеален, а значит, его не задушит ядовитый стыд.
В течение бесконтактного периода, который в идеале длится от трех до шести месяцев, вам нужно будет пройти психотерапию, чтобы исцелить детскую травму тихим, спокойным способом, ни к чему не принуждая. Если ребенок спрашивает, где бабушка, стоит сказать ему правду, а не осуждать или обвинять нарциссического родителя.
* * *
Только тогда, когда травма исцелена и неудовлетворенные потребности ребенка удовлетворены, вы сможете вступить в отношения с позиции силы. Не с позиции необходимости. Вы находитесь в сильной позиции, когда вам больше не нужна материнская любовь, принятие или эмоциональное тепло, которое, теоретически, должна вам дать здоровая «достаточно хорошая» мать. Вам нужно самому дать это своему «внутреннему ребенку». Развивайте в себе любящую и принимающую родительскую часть. В противном случае эти «застрявшие» потребности, которые не были удовлетворены в детстве, будут постоянно застревать в детских ситуациях с нарциссической матерью.
Вам просто нужно набраться терпения и усердно работать. Потребности этих детей в признании, принятии и безусловной любви затем «выключаются», удовлетворяются, и они больше не впадают в созависимость.
Когда вы вступите в отношения с мамой не по нужде, а со взрослой точки зрения, вы перестанете эмоционально зависеть от нее и ожидать от нее того, чего она не может дать. Вы примиритесь со всеми ее детскими потребностями, оставленными ее травматической фиксацией: желанием быть лучшим, попытками унизить вас ради собственного возвеличивания, попытками использовать вашу помощь, чтобы компенсировать ее эмоциональную боль и внутреннюю пустоту. Смотри на все это спокойно. Вы поймете, что она ребенок в теле взрослого. Этому психически незрелому человеку нечего вам предложить и он вам уже не нужен. Вам не нужно одобрение, вам не нужно, чтобы вам что-то разрешали, вас не нужно, чтобы вас ценили, чтобы вас любили. Ты дал это себе. Вы ваша самая надежная поддержка.
* * *
Но в те ранние мгновения, которые могут длиться месяцы, а может даже и до полугода, тяжело смириться с тем, что никто не подарит любви, никто не предложит тепла и принятия. Не существует такого понятия, как «достаточно хорошая мать». Нормального детства не бывает. Вам нужно скорбеть и отпустить. Мать вроде бы умерла, но это всего лишь галлюцинация нормальной матери, и раскрыта правда о том, какая она на самом деле мать.
Иллюзия нормальной матери разбивается и раскрывается правда о том, какая она на самом деле мать
Следы нарциссического насилия остаются. Это невозможность сделать выбор, потому что мать подавляет его в ситуациях, которые должны допускать свободный выбор. Она подавляла самостоятельность и заставляла меня идти к ней за разрешением, одобрением, звонить ей. До сих пор сохраняется чувство вины за защиту границы. Вы ставите этого неуважительного человека на место и чувствуете себя невероятно виноватым. Не волнуйся. Это просто отголоски опыта и неудовлетворенных потребностей ребенка. Но это все можно исправить. Внутреннюю детскую травму можно исцелить. По этой причине лучше всего какое-то время оставаться в контакте с человеком, причинившим эти травмы. Важно упорно трудиться, несмотря на неудачи и, казалось бы, безвыходные ситуации.
Глебова Александра Валерьевна, петербургский психолог. Запись на консультацию через Telegram и WhatsApp +7(921)6453485
- Хотите связаться со мной?
