”Если ненависть ко мне может помешать тебе ненавидеть себя, я приму это. Для этого и нужна семья” (из серии “Йеллоустоун)
С чем у нас ассоциируется слово любовь?
В общем, это нежность, забота, близость, желание быть вместе и другие положительные оттенки.
Но что, если любовь также означает нашу способность принимать ненависть тех, кого мы любим?
В любых отношениях всегда присутствует двойственность – есть что-то, что нам нравится друг в друге, что приносит нам радость, и есть что-то, с чем нам приходится жить и искать компромисс, потому что именно в этом заключаются наши надежды и ожидания. Неспособность встретиться принесет боль, обиду и разочарование. Другими словами, мы и любим, и ненавидим одного и того же человека. Точно так же, как он приходит к нам. И чем значимее связь, тем выше заряд на каждом полюсе. Часто эти две крайности (любовь и ненависть) моделируются, смешиваются вместе, так что, когда отношения делают нас более удовлетворенными, мы испытываем более сильные и интенсивные чувства любви, а когда отношения становятся менее приносящими удовлетворение, мы чувствуем себя грустными и угрюмыми)
но. В нашей собственной жизни или жизни близких бывают периоды, которые отмечены сильным стрессом, неудачами, болью утраты, и тогда способность воспринимать реальность и других людей интегрированным, целостным образом начинает снижаться. Близкий человек (партнер, ребенок, родитель) начинает видеть мир в черном свете и «срывается из-за мелочей», нападая своими утверждениями, придирками, плохим настроением. Резкие выражения лиц и неодобрительный тон могут сильно раздражать, приводя к чувству вины, беспокойству и плохому восприятию самого себя. И в этом случае такой «назойливый нытик» особенно нуждается в нашей любви. Ведь через свою неудовлетворенность он помещает нас в опыт, с которым не может справиться, — бессознательную форму эмоционального общения. По сути, это бессознательный сигнал бедствия.
Все чувства, которые наполняют нас в этом контакте, — это его чувства, и это те чувства, с которыми он рассказывает нам о своем состоянии.
Лучший способ помочь ему — это смириться с нашими внутренними чувствами плохости, вины, стыда, страха, боли и депрессии. В такие моменты очень помогают размышления и ментализация – возможность понять, что происходит во мне, в другом человеке и в нашем общении. Когда мы вспоминаем, что мы не сделали ничего плохого, но с «сварливым» человеком случилось что-то плохое, становится очевидным, кому принадлежат эти тяжелые чувства. Это осознание может значительно облегчить задачу.
Следующий шаг — понять, исходя из вашего собственного состояния, что переживает другой человек, и дать ему понимающий и утешительный ответ. Иногда достаточно теплого взгляда в ответ на жалобу трогать. Объятие. Чашка чая или теплое одеяло.
Но если вы готовы сделать все возможное ради любимого человека, хорошее решение — взять на себя ответственность за ситуацию и его чувства: «Похоже, я тебя расстроил? Похоже, я не позаботился о тебе. А ты?» — эти вопросы могут показаться противоречивыми, поскольку вы сами считаете, что хорошо заботитесь о других и можете многое терпеть. Но их смысл не в том, чтобы признать «ты виноват», а в том, чтобы привлечь внимание и дать другому человеку почувствовать, что ты ему не враг, что ты на его стороне и искренне хочешь помочь. Это снимет напряжение, “сварливый” мир не будет таким плохим и отвергающим, как был для него несколько минут назад, и в нем появится надежный и безопасный объект – это вы 🙂 Жить станет немного легче. Вы двое.
Любовь также включает в себя способность принимать боль и ненависть того, кого любишь.
- Хотите связаться со мной?
