Каждый мечтает о по-настоящему близких отношениях, но лишь немногие могут этого достичь. Остальные погружены в отношения, которые лишь приближаются к близости — зависимость. Речь идет не о любви, а о потребности. Рассказываем истории о людях, которые продолжают бороться, потому что боятся остаться одни. Для тех, кто не ищет, а сберегает. Это отношения эмоциональной зависимости. Или, точнее, взаимодополняющими.
Парадокс в том, что обе стороны в этих отношениях могут казаться полярными противоположностями, но на самом деле это две одинаково незрелые половинки. Один не умеет хотеть, а другой не умеет отказывать. Один не берет на себя никакой ответственности, другой берет на себя всю ответственность. Какое чудесное совпадение. Но это не имеет ничего общего с любовью. Это нужно для выживания.
Настоящая близость может возникнуть только между двумя взрослыми, цельными людьми. Вместо различия между «должен» и «хочу». Близость заключается не в том, чтобы «дополнить меня», а в том, чтобы «удовлетворить меня». Не «люби меня несмотря ни на что», а «посмотри на меня — вот кто я». Каждый человек волен обеспечивать себя и других без страха и беспокойства.
Но зрелые отношения не предполагают выброса адреналина. В этом нет никакой драмы. Никакого сжатия. А это значит, что это скучно. Человек, привыкший к перепадам настроения, будет чувствовать скуку, если его не спасают и не привлекают. Стабильность его не интересует, потому что она не напоминает ему о детстве. В конце концов, зачастую мы ищем не отношений, а их повторения.
Дополнительный союз — сцена. Ясный, пронзительный, бессознательный. Ребенок, которого не видят, не слышат и не принимают, во взрослой жизни будет искать того, кто сделает то же самое, чтобы отвергнуть или подавить его. Только теперь он назвал бы это «любовью». Потому что он не знал другого пути. Это не вариант, это процедура.
В таких отношениях роли, как правило, следующие: Старший ребенок — эмоционально хрупкий, импульсивный и инфантильный. Маленький взрослый — имеет сильное желание контролировать и несет ответственность за все. Одна из них — «Люби меня безусловно», а другая — «Я буду держать тебя, я буду терпеть тебя, я буду держать тебя». Похоже, они нашли друг друга. Но речь не о конференции. Речь идет о повторении.
Люди, застрявшие в детском возрасте, требуют от своих партнеров невозможного: быть идеальными родителями. «Прими меня таким, какой я есть». «Не проси меня меняться». Но настоящая близость начинается именно тогда, когда один человек готов взять на себя ответственность за себя. Он видит в других других, а не средство исцеления своих внутренних ран.
Проблема этих отношений в том, что они иллюзорны. Снаружи была пара. Внутри есть сцена игра. Один человек был спасен. — потребовал другой человек. Оба погружены в этот танец: иногда объединяющий, иногда отталкивающий. Холодно – горячо. Никогда не бывает тепло.
Близость — это не эмоция. Быть вместе — это зрелое решение двух людей. Здесь нет зависимости, нет манипуляции, нет ролей «жертвы» и «героя». Это разговор двух взрослых людей. Два человека могут сказать: «Это очень важно для меня», «Это очень болезненно для меня», «Я чувствую себя хорошо по этому поводу». Услышанный ответ был не просто оправданием, а реальным человеком.
Все остальное — просто попытка выжить вместе. Отношения основаны на компенсации, а не на контакте. Псевдоблизость, когда люди не видят друг друга, но прижимаются друг к другу. Ощутите заново то, чего вам не хватало.
- Хотите связаться со мной?
