Добрый день! Сегодня я хочу поговорить об очень сложной психологической ситуации, которая часто возникает – ситуации, в которой один партнер четко осознает, что другой изменяет.
Мы все догадываемся, как человек, знающий по своему опыту, как такое могло произойти, когда человека в этот самый момент полностью захлестывает негатив, возмущение и непонимание? Мысли путаются, земля уходит из-под ног, мир рушится. Результатом всего этого является разрыв связи с реальностью. У меня в голове было столько вопросов: «Что делать? Мне уйти или остаться? Устроить скандал или сделать вид, что ничего не произошло
Короче говоря, в такой ситуации очень сложно сохранять спокойствие и самообладание. Чтобы жить экологично и сохранять чувство собственного достоинства, придется много работать. Однако оно того стоит. Со временем обида и злость на партнера пройдут, но утраченное самоуважение будет сложно вернуть. Предательство – это уже огромный удар по самооценке. Усугублять ситуацию и делать хуже себе точно не стоит. Ваш партнер только оценит ваш конструктивный подход к произошедшему.
Ниже я излагаю золотые правила, с помощью которых вы сможете добиться собственного личностного роста и сказать себе что-то благодарное после того, как ситуация предательства закончится. Как сказал один из моих клиентов: «Несмотря на боль и чувство обесценивания, я чувствую себя на вершине своей карьеры!»
Итак, как сохранить самоуважение и самоуважение:
- Взбодритесь и успокойтесь. Дальнейшие стратегии поведения необходимо рассматривать спокойно. Прежде чем предпринять какие-либо действия или начать обсуждать проблему со своим партнером, успокойтесь, переведите дух и дайте себе несколько дней или недель, чтобы подумать об этом. Будет сложно, но так вы не облажаетесь, защитите свою нервную систему от перегрузок, сохраните самооценку и достоинство. Если вам нужно провести некоторое время вдали от партнера, попробуйте пойти к другу или родственнику или куда-нибудь, где вы сможете спокойно обо всем подумать.
Если ваш партнер хочет обсудить ситуацию здесь и сейчас, сделайте это аналогичным образом. Попробуйте немного отложить разговор. Например, оставить его до утра, следующего дня и т д означает работу, усталость, плохое самочувствие. Повторюсь, на этом этапе очень важно сделать паузу, успокоить свои эмоции (а не мысли, которые нельзя и не нужно успокаивать) и подумать о дальнейших стратегиях поведения. То, что вы говорите в гневе, может быть позже использовано против вас, или вы можете пожалеть об этом. Даже если расставание произойдет, это будет более экологично, чем устроить скандал. Вы также можете расстаться красиво. Чем изящнее вы это сделаете, тем больше вы будете ценить и уважать себя за умение справиться с собой и ситуацией, когда эмоция утихнет и обида пройдет.
- Дайте партнеру то, что он хочет – свободу. Не пытайтесь контролировать, проверять свой телефон, следить за социальными сетями, высказывать свои пожелания и пресекать любое подобное поведение. В противном случае это может усугубить и без того сложную психологическую ситуацию. При слежке и контроле вы уж точно не сможете изменить поведение партнера и легко потеряете самооценку. Ваш партнер больше не будет вас уважать. Кроме того, ваши сильные негативные эмоции будут значительно усилены.
- Первое и самое важное, что нужно сделать, когда вы остаетесь одни, — это обработать свои эмоции, используя технику неотправленного письма несколько раз, пока не выплеснете весь свой гнев. Определите и вербализируйте свои эмоции. Что вы чувствуете: боль утраты, страх перед неизвестностью, тревогу за будущее, стыд, обиду, безнадежность, никчемность, ненужность, даже ненависть? Будьте честны с самим собой и позвольте себе сознательно испытывать эти эмоции. Они полностью естественны. Наш мозг устроен таким образом, что если центры, отвечающие за переваривание эмоций, сильно возбуждены, то центры, отвечающие за логику и осмысленное принятие решений, будут сильно заторможены. Пока разум находится под влиянием эмоций, принятие рациональных решений практически невозможно. Наша задача: изменить пропорцию влияния эмоций и сознания на поведение в пользу второго фактора.
- Не вовлекайте в проблему третьих лиц (друзей, родственников, родителей). Во-первых, они, скорее всего, встанут на вашу сторону (или сторону вашего партнера по измене), что мешает объективной оценке ситуации. Вы будете решать, как поступить, ориентируясь не на собственные мысли и пожелания, а на мнение друзей, родственников и родителей. Во-вторых, вы будете подвержены дополнительным эмоциональным «качаниям», которые лишь помешают вам объективно оценить ситуацию и принять взвешенное, осмысленное решение относительно вашей дальнейшей поведенческой стратегии. В-третьих, если вы примете решения об отношении к партнеру, не соответствующие мнению других, в этом будут обвинять вас, что также может негативно сказаться на вашей самооценке.
- Брать ответственность. Здесь я бы никогда не рекомендовал оправдывать предательство партнера. Мы имеем в виду другое: выйдите из своей детской позиции, перестаньте обижаться на партнера и жалейте себя. Обида и жалость к себе – это не что иное, как отказ брать на себя ответственность за тяжесть собственных действий, эмоций и переживаний. Теперь вы несете ответственность за свою ситуацию и дальнейшие решения, которые вы принимаете. Чем рациональнее и осмысленнее они будут, тем больше вы будете уверены в том, что поступаете правильно.
- Хотите понять, почему это происходит? Если не принять меры, ситуация может повторяться снова и снова. На одни и те же грабли можно наступить несколько раз. Проанализируйте, какие потребности вашего партнера вы не удовлетворяете в этих отношениях? Как можно лучше проанализируйте поведение вашего коллеги/оппонента: какие пробелы в ваших отношениях заполняет ваш коллега/оппонент? Что он/она дает? Чего не хватает в ваших отношениях с партнером?
- Прежде чем обсуждать ситуацию с партнером, сделайте для себя что-нибудь приятное: подстригитесь, сделайте маникюр, купите что-нибудь приятное и т д. Это повысит вашу уверенность. С позиции уверенности вы сможете вести конструктивный разговор; вами будет руководить желание быстро решить проблемы, а не чувства тревоги, страха, эксплуатации и покинутости.
Отношения после романа не могут быть прежними. Это очевидный факт. В некоторых случаях спасти их просто невозможно. Напротив, в некоторых случаях отношения развиваются и становятся более осознанными. Какие решения и поведенческие стратегии вы примете, будет полностью зависеть от вас.
Надеюсь, эти советы помогут вам почувствовать себя «на высоте», как это сделали мои клиенты. С этой «высоты», когда смотришь не изнутри, а снаружи, за ее пределы, ты принимаешь правильные решения.
С уважением, Елена Мочалова, психолог
- Хотите связаться со мной?
