Это может быть сцена из фильма или сериала, в которой эффектная красавица (молодая женщина) и зрелый мужчина (мужчина постарше) встречаются в кабинете психотерапевта. Они сидели на стульях друг напротив друга и открыто обсуждали свои проблемы. Эта сцена могла бы показать, как они оба рассказывают о своих чувствах и переживаниях, а также о том, как они пытаются решить свои проблемы. Может быть, они смогут поговорить о своих отношениях, о том, что им не нравится друг в друге и о том, как они хотят вместе изменить свою жизнь. Эта сцена может быть очень эмоциональной и напряженной, поскольку оба мужчины меняют свою жизнь и пытаются разобраться в своих чувствах. В конце сцены могут быть показаны некоторые результаты, например, они лучше понимают друг друга и начинают вместе решать проблемы.
В частной практике такое часто случается, когда сеансы у пары проводятся одновременно – оба партнера делают это одновременно, что ценно само по себе и отражает степень, в которой оба партнера, по крайней мере, готовы слушать друг друга. По сути, это всегда отражение какого-то кризиса в отношениях. Кризис как событие – это всегда движение либо через промедление в сторону развития, либо от застоя к деградации и упадку. Здесь одинаково важна работа обеих сторон.
Из личных наблюдений можно отметить множество особенностей и отличий личностно-ориентированной индивидуальной терапии, когда клиент находится наедине с психологом.
В парной терапии психологи сохраняют двойной перенос. Задача психолога не примерить партнера, как думают/полагают многие, а работать с партнером одновременно.
Как правило, каждый партнер имеет право выразить свои чувства своему визави (своей партнерше) в присутствии психолога. В целом совместными усилиями партнеров формируется и «экологическая зона» – терапевтическая зона. Фактически, в основе любого конфликта часто лежит разница между ожиданиями одной стороны от поведения другой. В начале занятия психолог обсуждает условия проведения парного занятия. Оскорбления и другие агрессивные выпады в адрес каждого партнера считаются недопустимыми. Каждый партнер подписывает соглашение о проведении совместной встречи. В динамике моменты откровения либо затемняются, либо видоизменяются и не выражаются в истинной форме от одного партнера к другому. При этом психологи не занимают чью-либо сторону, не осуждают и не дают советов. Скорее, это позиция двойного зеркала, отражающего правду каждому партнеру.
Часто в динамике сеанса в семьях, в которых состоит каждый партнер, возникают модели детско-родительских отношений или неадаптивные/дисфункциональные стили преодоления родительских отношений. Партнер может неосознанно повторять поведение родителя. Соответствует ли родительский семейный опыт реальной семейной жизни? Что верно? Каковы приоритеты? Как каждый партнер смотрит на семью и на что он готов ради своей половинки. Обсуждая частные моменты совместной жизни, каждому партнеру становится понятно, куда развиваются отношения/или становятся понятны причины застоя – где они застряли, в чем застряли и каковы настоящие причины. Часто совместные углубленные аналитические сессии приносят всем неожиданные инсайты/сюрпризы. Многие удивляются – вы об этом не говорили, или – я не знаю, что это такое/ Это сближает людей, меняется уровень доверия. Даже утверждения, иногда высказываемые партнерами (которые по сути являются внутренними подавленными эмоциями), априори действительны и имеют право быть озвученными на сеансе. Видя друг друга и слушая друг друга, каждый партнер будет понимать/осознавать поведение другого, иными словами, будет понятно, почему он/она ведет себя так или иначе.
В динамике встречи всегда возникают вопросы, и обычно их много с обеих сторон. Более того, это разрешено и приемлемо. Партнер может выразить потребность объясниться – почему он сделал то, что сделал, или почему он не действовал, и, по сути, каково было первоначальное намерение, или заявить, чего он хотел, оставляя другого партнера гадать, но в реальной жизни мы все знают, что мы не бабушка Ванги, и угадать, что думают другие, крайне сложно. Иногда нужно поговорить.. и да, иногда этого достаточно, чтобы понять.
Зрелое партнерство предполагает взаимное принятие и поддержку обеих сторон. Если партнер занимает наивную позицию, партнеры обсудят это. Иногда один партнер неосознанно возьмет на себя роль родителя для другого – об этом также будет говориться в парах и на совместных встречах. Ставя всех на свои места, системы и отношения стабилизируются. Другими словами, я не твоя мама/папа, я твой партнер или твой любовник. На последующей встрече с обеими сторонами обсуждалась динамика состояния после тестовой сессии, какие изменения произошли за прошедший период или что было замечено последовательно. Более того, следующее совместное заседание проводится по всеобщему желанию.
Буду рад помочь Вам решить этот вопрос во время сессии.
психолог
Сергей Павлинич
- Хотите связаться со мной?
