Этот вопрос редко задают напрямую, но он снова и снова возникает на сеансах с психотерапевтами: «Чья жизнь — моя жизнь?» Подросток в истерике из-за провала вступительного экзамена, взрослый мужчина, тянущий семейный бизнес, как обуза, отягощающая заключенных, женщина, которая не понимает, зачем ей третий ребенок, и знает только, что «так принято». У всех этих историй есть одна общая черта — в глубине души они живут чужой жизнью.
Психоанализ предоставляет нам широкий спектр инструментов для понимания этого явления. Дональд Винникотт предложил концепцию «ложного я», части личности, которая формируется для адаптации к ожиданиям окружающей среды. Он писал: «Если ребенок не сталкивается с отражением своих истинных чувств в своем раннем опыте, ложное я разовьется как защитный механизм, чтобы не допустить разрушения истинного я».
СодержаниеЯ хотел стать музыкантом, но отец сказал — это не профессия
случай:
— Ты умеешь играть на гитаре?
– Когда я был маленьким, да. Мне это нравилось. Но я не относился к этому серьезно. Моя семья занималась бизнесом. Я был юристом.
– Кто выбрал это «дело”?
— (Пауза) Ну.. это понятно.
Здесь мы видим, как интроекция (или, по словам Мелани Кляйн, «поглощение» родительского образа) становится директивной. Когда внутренний образ значимого взрослого несет установки, противоречащие естественным влечениям, возникает конфликт между внутренним и внешним. Чтобы не потерять любовь, ребенок начинает идентифицировать себя с ожиданиями, заменяя собственные желания.
В результате возникают хроническая неудовлетворенность, тревога и депрессия. Как сказал Эрих Фромм: «Величайшая трагедия человека не в том, что он осознает свою смертность, а в том, что он не прожил свою жизнь».
Материнское зеркало, которое не отражает
Винникотт подчеркивал, что мать должна быть «достаточно хорошей» — то есть способной отражать психологическое и эмоциональное состояние младенца в первые месяцы после рождения и подтверждать его подлинность. Но если мать слишком зациклена на собственном образе хорошей матери, ребенок получит искаженное впечатление. Это будет первым шагом к потере себя.
случай:
— Когда вы чувствуете себя по-настоящему живым?
– Не знаю. Я все делала правильно. Муж, дети, работа. Все было идеально. Просто иногда я засыпаю и думаю: Где я?
Вопрос «Где я?» — тема философии Лакана, но он отсутствует в его собственном дискурсе. Жак Лакан однажды говорил о «желании другого», которое формирует нас. Наше бессознательное структурировано как язык, и мы находимся в структуре, центром которой является не наше собственное желание, а желание других — родителей, общества, символического порядка.
Ты же всегда была послушной
Иногда эта чуждая жизнь принимает форму стабильных ролей, которые мы принимаем, потому что они приносят признание. Кернберг описывает, как формируется патологическая интроекция, которая в конечном итоге становится внутренним критиком. Это то же самое, что «хорошая девочка», «ответственный сын», «удобный компаньон».
случай:
——Я не мог отказаться. Напряженная атмосфера заставила меня почувствовать себя неловко, но я согласился.
— Что произойдёт, если вы скажете «нет?
– Меня разлюбят. Я стану плохим.
На самом деле люди попадают в ловушку: чтобы их любили, они должны стать кем-то другим, чем они сами. Возникает экзистенциальный парадокс: чем больше мы приспосабливаемся, тем дальше мы от себя.
Как развязать чужую жизнь внутри?
Первая задача — определить внутренний голос несогласия. Кто говорит: «Это глупо»? Кто говорит: «Это неправильно»? Кто определяет, что хорошо? Это не голос разума, а голос интернализованного другого.
Второе — это связь с вашим физическим и эмоциональным «я». Истинное желание редко звучит как четкий план. Оно ощущается как волнение, как энергия, как долго подавляемое желание спокойствия.
Третий — риск отторжения старого сценария. В терапии это часто проявляется как контрперенос: клиент сопротивляется, чувствует себя обиженным, чувствует себя виноватым — проявление страха потерять любовь при первой попытке быть самим собой.
Как писал Винникотт, «Творчество — отличительная черта жизни», и творчество возможно только тогда, когда мы обретаем правильное внутреннее пространство.
- Хотите связаться со мной?
