Принятие – это согласие с существующими фактами. Они могут нам не нравиться, раздражать или обижать нас, но они существуют и мы подтверждаем их существование, принимая их. Принятие не означает принятие происходящего (поведения другого человека, ситуации, явления). Принятие не равно бездействию (я вижу, что там, но ничего с этим делать не буду). Принятие – это объективная оценка ситуации, чтобы знать, что делать дальше.
Например, один из партнеров инфантилен и безответственен, а второй партнер от этого сходит с ума, злится, потому что на него нельзя положиться, злится, потому что приходится многое решать и делать в одиночку. Это указывает на то, что второй партнер не принимает первого партнера. Если второй партнер примет как факт незрелость и безответственность первого партнера, то он не будет ждать от него помощи и поддержки и не будет заниматься решением сложных проблем. Ведь как хромой хромает, а заикается, так и поведение ребячливого человека именно детское, а не зрелое и ответственное. Итак, на что нам следует злиться и на что нам следует злиться? Мы не злимся, когда заикающийся говорит медленно.
Приняв, сразу думаешь, что можно сделать в этой ситуации. Вы можете перестать обижаться на своего инфантильного партнера и решить проблему самостоятельно, не развивая к нему негативных чувств. Вы можете просто расстаться со своим партнером, когда поймете, что он не изменится, чтобы больше не тратить время на союз, который вам не подходит и никогда не будет.
Вы также можете решить, как долго вы готовы ждать перемен (например, один месяц, три месяца, шесть месяцев) и попросить партнера уйти, если его поведение не изменится по истечении указанного периода.
В любом случае, принимая своего партнера таким, какой он есть, вы теряете годы ложной надежды на то, что он или она изменится, и негатив, который нависает над вами каждый раз, когда вы сталкиваетесь с безответственным партнером.
Принятие недостатков другого человека – это не признание того, что эти недостатки хороши или что они ни на что не влияют, а, скорее, признание того факта, что они существуют, что они существуют, что их исчезновение не зависит от вас и что существование этих недостатков имеет не причем. При общении с этим человеком всегда нужно учитывать недостатки.
Например, если нам нужно добраться куда-то вовремя и мы идем туда с кем-то, кто идет медленно (с пожилым человеком или ребенком), то мы выйдем раньше, чем если бы мы ехали одни. Речь идет о принятии. Но если мы выходим из дома, не принимая во внимание, что наш спутник медлителен и раздражен в пути, потому что едва может идти, то мы говорим о непринятии его характеристики.
Кто-то просто не может смириться с тем фактом, что его больше не любят, не уважают и не хотят его. Кто-то отказывается принять тот факт, что он уже много лет находится в токсичных отношениях со своим обидчиком. Кто-то живет с алкоголиком много лет и продолжает ожидать от него поведения и поведения, как здорового человека, даже несмотря на то, что алкоголик должен пить, именно поэтому он алкоголик. Весь этот выбор непринятия жизни приносит разочарование, гнев, негодование и боль. Принятие всегда приносит облегчение от тщетных ожиданий.
Принимая другого человека или ситуацию, вы можете ясно увидеть, на что вы можете и не можете повлиять. Принять – значит перестать бороться напрасно. Чем раньше человек примет то, что не принимает, тем лучше он себя чувствует и тем быстрее найдет выход из трудной ситуации.
Если вам трудно самостоятельно принять ситуацию или человека и вас часто ранит отсутствие принятия, я приглашаю вас обратиться за консультацией. Консультации провожу очно по адресу пр-т Просвещения-33, Санкт-Петербург, а также онлайн.
- Хотите связаться со мной?
