Исаак Ньютон однажды сказал, что на каждое действие есть противодействие. Это справедливо как в рамках физики и психологии, так и в самой жизни.
Этот механизм раскрывается в нашей личности, когда мы встаем на путь достижения новых мест, событий и ситуаций. И это называется сопротивлением. Сопротивление развертывается везде и всегда, даже когда речь идет о вещах, которые нам очень выгодны.
Дело в том, что нужно попрощаться с прошлым, чтобы освободить место для нового. Для того, чтобы прийти на новое место, нужно покинуть старое место. Чтобы добраться до точки Б, необходимо покинуть точку А. Если мы вроде бы достигли точки Б, но качественно внутри нас ничего не изменилось – это все равно точка А.
Поэтому в рамках достижений, которые есть внутри нас, очень четко раскрывается взаимосвязь между двумя частями нашей личности. Часть, которая стремится к новому, и часть, которая клянется в верности старому. Когда мы что-то выбираем, мы одновременно не выбираем ничего другого. Если мы не откажемся от прошлого и перенесем его в настоящее и будущее, мы по сути станем независимыми от того, что раньше было связано с нами и чем мы привыкли жить, и предали его забвению.
Для этого существует множество возможных причин:
– Мы перестаем верить в актуальность для нас «бывшего.
– Мы хотим лучшего для себя, но в другом месте оно на первом месте.
«И в конечном итоге, возможно, не будет смысла продолжать делать все так, как было раньше.
– И вообще, мы в душе готовы двигаться вперед к чему-то новому.
Если это так, и мы действительно идем в новое, лучшее для себя место, мы обязательно столкнемся с сопротивлением внутри себя, тех частей нас, которые верны нашим «старым» путям. Даже если предыдущий был для нас губителен, новый может показаться небезопасным. Мы боимся неизвестного. Я не знаю, каково это. Не открывать, перестать, не звонить, закончить, уйти, отпустить.
Из «Потерянных цветов» Элис Харт: Мы видим историю жизни молодой девушки. Путь главного героя начался с неблагополучного детства, в котором отец сам избивал мать и малыша. Он ударил так сильно, что жизнь девочки постоянно находилась в смертельной опасности, но мать была настолько напугана, что не оказывала в этот момент активного сопротивления и просто принимала его. Она терпела и терпела избиения за себя и своих детей. Мы видим пожар и смерть родителей, и как девочку забирает родная бабушка. Прошли годы, девушка стала молодой женщиной и встретила своего возлюбленного. Ее романтические отношения продолжались и, помимо любви, приводили ее к моральному и физическому насилию. И однажды ночью, когда ее партнер снова сильно ее избивает, мы становимся свидетелями того, как она убегает. Она угнала его машину и уехала, запершись в доме. Когда он догнал ее, он начал стучать в дверь, прося ее открыть. Девушка слышит его угрозы и звонки, видит себя в зеркале, с разбитой головой и окровавленным лицом, и понимает, что эти отношения для нее губительны, но мы чувствуем, что ее все еще терзают сомнения. Мы видим, как перед ней предстает силуэт ее матери как образ этого сомнения. Она просит дочь не ухудшать состояние, не усугублять его, не обижать больше мужчину. Она просит дочь открыть дверь и сделать то, что ее мать считает наиболее безопасным, то же самое, что сама ее мать делала в прошлом. Мы находим нашу героиню на распутье. Вы можете выбрать «как мы знали» или выбрать «новый», что означает не открывать эту дверь. В конце повести мы видим, что героиня прошла долгий путь борьбы с собой, прежде всего с собой, и смогла защитить себя.
В рамках личности выбор чего-то нового означает обескровливание одной части личности и перенаправление сил на другую. Перестаньте жить одной частью в прошлом и начните расти и увеличивать другие части. Что что-то внутри нас больше нежизнеспособно, не соответствует нашим ценностям, не соответствует нашим целям или потребностям, нашим стремлениям к нам и нашей жизни. Признать это — значит быть одновременно и палачом, и добродетелью. Это источник первоначального сопротивления при достижении чего-то нового.
Кому-то интересна та часть нас, которая была раньше, кто-то к этому привык, потому что мы прожили это уже давно.
– Может быть трудно не чувствовать лояльности к члену семьи, который заинтересован в этой части.
– Это может быть сложно без поддержки близких, которые знают именно эту часть нас, но могут не понимать, как оставаться на связи с новым мной.
– Наконец, нам может быть сложно отказать себе в какой-то еде или ресурсах, лишить себя этой части жизни.
И это второй источник сопротивления в достижении чего-то нового. Мы становимся новыми, неизвестными не только себе, но и другим. Не только мы изобретаем себя заново и открываем новые перспективы, но и другие тоже.
Человек – это сложный механизм, внутри которого живет множество импульсов. Мы хотим быть здоровыми, мы хотим, наконец, научиться серьезно плавать, и мы хотим вообще дожить до 100 лет, а также, возможно, мы захотим пойти в магазин и выкурить эти пять пачек сигарет в неделю, да. Мы хотим себе добра, но в то же время можем и разрушить себя.
Процесс достижения чего-то нового, чего-то лучшего и более желанного для нас во многих отношениях, может сопровождаться сложной массой эмоций в сердце, в центре которой находятся чувства вины и гнева. Эмоции можно почувствовать. Достижение чего-то нового – это конфликт двух частей нашей личности. Есть часть, которая верна старому, и часть, которая желает нового. Что-то новое, само движение к этому, по своей сути порождает конфликт, а где конфликт, там и поле агрессии.
Агрессия, которая часто появляется при движении человека к чему-то новому и в результате конфликта двух частей личности, представляет собой сочетание вины и гнева, с которым человек может начать сталкиваться. Вы можете найти выход через свои эмоции.
Ни один импульс не проходит бесследно. Агрессивные порывы также находят выход. Например, в случае с виной она может выражаться аутоагрессией (если агрессия направлена внутри самого человека) или гневом по отношению к внешнему миру (если агрессия направлена вовне).
Из личного дневника автора: Недавно я обнаружил одну из особенностей своего поведения. Это значит, что я начал плохо к себе относиться. Я начал полностью игнорировать важные потребности своего тела. В 15:00 я понял, что выпил всего полстакана воды, что для меня было незначительно, и мне очень хотелось пить. Отложите поход в туалет и подождите, пока мочевой пузырь не начнет болеть. Я так утомлена, что откладываю время сна до 3 часов ночи. Мешает приему витаминов. Когда я попыталась поближе взглянуть на то, осознаю ли я, что поступаю неправильно по отношению к себе, я обнаружила, что полностью осознаю, что поступаю неправильно по отношению к себе. Поэтому я в целом поддержал эти действия – мне нужно было, чтобы они были плохи для меня самого. Продолжайте наблюдать за своими действиями и обращайте внимание на те моменты, когда вы начинаете действовать таким образом, который разрушает ваши ценности, лишает вас удовлетворения ваших собственных потребностей и отодвигает вас на второе или даже третье место. Потом я понял, что это началось месяц назад. Прошел месяц, как я решила приостановить общение с двумя важными для меня людьми: мамой и бабушкой. Мы разговаривали каждые два дня и даже поболтали час, и мне это понравилось. На личных сессиях я заметил, что мое общение с ними было предвзятым. Я недоброжелательна к ним, испытываю много тяжелых, депрессивных эмоций, но не могу их выразить и привнести в наши отношения. Я не мог сделать это по-старому, и я все еще не знал, как сделать это по-новому. И я решила отойти от общения до тех пор, пока не найду новый смысл, к которому можно вернуться, и новое место в наших отношениях, место, где я наконец смогу быть довольна и полностью выразить себя во всех аспектах. Я выбрал что-то новое. Я поставил во главу угла новую часть себя, которая решила не приостанавливать себя, как это было раньше, а даже приостановить отношения с теми, кто был для меня важен. И на данный момент происходит конфликт между двумя частями моей личности. Одна часть была верна моим близким, а другая часть была верна моему «старому» образу жизни. И тот, кто хотел перемен. Этот конфликт привел к агрессии, которую я проявил через чувство вины за свой выбор, выразил ее внутри себя и стал самоагрессивным. Игнорирование потребностей своего тела — это форма самоатаки. Я был в ужасе от того, что увидел. Я не соглашался расплачиваться за свое решение, жертвуя своим здоровьем. Я начал менять цену, а не решение.
Третий источник сопротивления в достижении чего-то нового — это агрессия, возникающая во время конфликтов между частями нашей личности. Направляем ли мы эту агрессию внутрь себя и впадаем в собственную вину за то, что отказались от старого и движемся к новому? Или нам решать, превратим ли мы эту агрессию в чувство гнева и выразим ли мы ее окружающему миру.
Вы, конечно, можете сказать:
– У чувства вины много преимуществ: оно помогает сохранить верность тому, от чего вы хотели отказаться. Это более безопасное место с точки зрения сохранения прежнего образа жизни, избегания перемен и держаться подальше от, казалось бы, небезопасного и неизведанного. Мы остаемся прежними, даже если одни и те же вещи губительны для нас. Мы платим высокую цену, но, по крайней мере, мы также получаем выгоду от того, что не рискуем.
– Гнев содержит в себе множество ресурсов. Наш гнев может быть движущей силой наших достижений. Чтобы простить себя, будьте мужественными и прощайте, иногда сначала нужно сильно разозлиться. Гнев, направленный наружу, может быть полезен нам и другим во многих отношениях. Благодаря гневу мы можем защитить себя от самонападок, а также показать другим, где необходимы изменения. Выражая гнев, мы не только защищаем себя, но и даем шанс изменить свои отношения с людьми.
Когда дело доходит до результатов, мы в любом случае платим цену сами. Либо вы отказываетесь от своего прошлого «я», либо вы отказываетесь от своего будущего «я». В любом случае мы за это платим сами. Важно выбрать цену, которую вам будет легко вынести.
– Иногда мы не можем отказаться от других, поэтому отказываемся от себя.
– Если ты не выберешь это для себя, это может стать совершенно невыносимо.
Выбор, который мы делаем, и когда он является лучшим для нас, даже если на первый взгляд это не имеет смысла. Мы смогли выжить благодаря множеству разрушительных решений. Но это все равно хорошо. Но жизнь всегда меняется. И когда-нибудь нашему выживанию придет конец, и настанет время жить. И когда этот момент наступит, пусть у нас хватит сил сделать лучший для нас выбор.
решить проблему результата можно самостоятельно или с помощью эксперта. Онлайн и очные консультации в Хабаровске: психолог Яна Сахарова. Аккаунт в соцсети: @yanasahovarova_psy.
- Хотите связаться со мной?
