Если мы сами ничего не получаем, рано разлучаемся и вынуждены справляться самостоятельно – без поддержки самых близких, мы иногда рискуем стать функциональными, когда становимся родителями.
Мы не позволяем себе подвергаться воздействию наших растущих детей, потому что сами не испытывали какой-то уязвимости по отношению к своим родителям. Мы думаем, что наши истинные чувства слабы, и не хотим непреднамеренно отказаться от своей позиции и показаться чувствительными.. из-за чего мы кажемся сухими и отстраненными.
Мы не можем ожидать искреннего ответа, когда носим доспехи защитных реакций и наблюдаем за миром из комнаты отдыха. Поэтому они будут давать нам оправдания.
Жить – значит быть кем угодно. Усталый и счастливый одновременно. Те, кто нуждается, те, кто сомневается, те, кто настроен решительно… Когда мы стремимся четко регламентировать то, что мы будем показывать внешне, мы можем потерять всякую непосредственность. Так возникает твердость и твердость. Связь просто оборвалась. Вот так мы и отталкиваем друг друга. Нет ощущения присутствия. Есть какое-то требование, какое-то обязательство, какие-то вынужденные формулировки, какой-то искусственный жест. Это не живой человек, это сломанный механизм, робот, который плохо работает. Это не мать, которая может проявить сострадание, заботу, заботу.. это не тот родитель, который умеет ценить своих детей. Это совсем другое.
Конечно, мы не становимся такими только потому, что наша жизнь хороша. Они сделали то же самое с нами. Мы все должны, но почти не имеем права что-либо делать. Можем ли мы еще говорить о зависимости от собственных чувств и ценностей, если нам всегда говорят, как нам следует реагировать сейчас? Они не задавали вопросов что с тобой не так? Что ты хочешь? что ты задумал? Тебе самому это нравится? Как вы думаете, это подходит для вас?
-Вова, иди домой!
-Мама, мне холодно?
-Нет, ты голоден!
К сожалению, простых решений и универсальных ответов здесь нет. Но проявление интереса, а не критики, — это больше, чем просто профессиональный навык. Не вешайте ярлыки, не делайте поспешных выводов, не принижайте… но продолжайте задавать вопросы. Ух ты, какой необычный результат! Что вы думаете и почему.. и часто задавайте себе эти вопросы. Почему я так отреагировал? Это уже защита или нападение? Я еще на связи или его уже нет? Действительно ли я вижу этого ребенка или сейчас пытаюсь одеть его в костюм своих собственных проекций и ожиданий? Хватит ли мне теперь смелости и чуткости не уклониться, не ускользнуть, раскрыть что-то тонкое? Можем ли мы попытаться еще раз организовать эту встречу, чтобы все могли посмотреть?
Вам предстоит найти свои варианты и комбинации. То, что создает четкие границы в общении между родителями и детьми и делает его поддерживающим опытом, а также то, что позволяет отпустить ситуацию, поможет сохранить подлинность вашего ребенка и вашу собственную гибкость. Тогда все начинает иметь значение. Более того, конкуренция важна, поэтому уместно иметь серьезное выражение лица.
Было бы здорово, если бы это стало общим опытом совместного творчества. Потому что родитель, который позволяет себе жить, обязательно найдет способ передать этот вкус жизни своим детям.
Я активно веду блог, присоединяйтесь.
Ты можешь говорить со мной через «ты». Яна.
Давайте познакомимся!
- Хотите связаться со мной?
