На ранних стадиях отношений, когда два человека впервые встречаются, один человек часто смотрит на другого с «ревностью». Точнее, он видел не что иное, как идеальное воплощение заботливого родителя, готового «разделить все тяготы и невзгоды жизни». Этот механизм, идеализация, присутствует у Сформировавшегося в процессе эволюции и на этапе возникновения отношений, через некоторое время эта иллюзия исчезает и встречает настоящего человека, который «тщательно скрывает» все свои «недостатки» во время букета сладостей.
Первая линия – это испытание совместной жизнью, когда становятся очевидными привычки, выработанные парой годами. «Неправильное размещение вещей» начинает раздражать, потому что приходится опять же корректировать свой распорядок дня, «климат в квартире (доме)» однозначно подходит одному человеку, но может совершенно не подойти другому.
Именно здесь становятся необходимыми переговоры и компромисс. Но вам придется договариваться не только с человеком, который на самом деле существует, но и с той системой убеждений, которую он несет с собой. Теперь оба видят себя личностями в рамках общего мира и заявляют, что развивают свою собственную часть этого пространства. Фразы типа «в моей семье» или «просто не так, как твои родители» могут звучать как неосознанная критика чужой системы ценностей и попытка ее перекроить. Так развивается борьба за власть между парами. Если не предпринимается попытка договориться и рассматривать другую сторону как союзника, то урегулирование становится своего рода «полем боя», на которое каждый участник выходит «со своей армией».
Эта «армия» представляет собой совокупность неассимилированных интроекций (основанных на вере, а не на доказанной уверенности) о «правильности» совместной жизни, и каждый участник «битвы» слепо полагается на эти интроекции (или по существу противоречит им). Доминантный антикорреляционный вектор).
Я помню анекдот о том, что курицу постоянно разрезают на четвертинки и готовят в маленьких кастрюлях, хотя уже были кастрюли разного размера. Также наблюдается нежелание пробовать новое, в основе которого лежит лень (нежелание мозга найти наиболее подходящее решение в ситуации), страх перед неизведанным и отсутствие опыта «использования других инструментов», поскольку поколения «готовят в маленькой кастрюле».
Например, если одна из семей отдает приоритет получению «небольшого, стабильного дохода», у следующего поколения может развиться страх начинать собственный бизнес. Часто этот страх необъясним, если только среди старших поколений не обнаруживается история систематических или разовых потерь в ведении «своей семьи» (раскулачивание, оккупация-грабеж). Тогда лучший способ выжить — «не выделяться». Возможно, сменилось не одно поколение, но старый сценарий по-прежнему несет в себе «первозданный страх», передаваемый посредством прямых и скрытых сообщений, в том числе невербально, в виде ряда конкретных действий.
Может показаться, что это случай химической зависимости. После того, как один партнер увидит, что это происходит среди его родственников или внутри его собственной семьи, другой партнер попытается «сделать все возможное, чтобы защитить своих близких» от повторения тех же ошибок, повышая вероятность того, что он станет зависимым. Не обязательно химическое, но в основном зависит от вас. Таким образом он берет власть над другими в свои руки, и в этом суть взаимозависимости, когда другой рассматривается как объект, как носитель определенного сценария (проекция, а в некоторых случаях и проективная идентификация) и объединен со сценарием отпечатка (инъекции.
Примеры можно продолжать долго. Эти сценарии могут развиваться на протяжении более чем одного поколения, и когда встречаются разные (похожие) семейные системы, они переплетаются, образуя новые и причудливые модели.
В любом случае это несвобода. Пока вы не увидите эти тонкости, у вас нет возможности выбирать, что включать в свои резервации, а что считать ненужным в сложившейся ситуации. Ведь две семейные системы, из которых происходят члены этой пары, имеют не только ограничения, но и сильные стороны – ресурсы семьи, которым каждый из нас обязан своим нынешним существованием.
Но чтобы иметь возможность получить то, что им нужно, обоим супругам необходимо встретиться (а не питать иллюзий относительно другого) и вместе изучить это царство возможностей и ограничений.
- Хотите связаться со мной?
