С самого раннего возраста мы жаждем одного — быть принятыми. Это чувство является краеугольным камнем нашего базового чувства безопасности: если ребенка принимают, любят и ценят, он может выжить. Если для этого ему приходится отказываться от своей непосредственности, свободы и даже от своего истинного «я» — ребенок делает это без колебаний. Так рождается первый подсознательный компромисс: «Я больше не я, мне больше не нужно быть рядом с тобой». Этот компромисс существует незаметно, но он обходится взрослым дорого: внутреннее напряжение, потеря аутентичности, тревога и неспособность устанавливать глубокие межличностные отношения.
В терапии мы часто встречаем людей, которые не живут своей жизнью и не могут понять почему. Мужчины всегда «сдерживают себя» и чувствуют себя оторванными от себя. Женщины боятся «попасть в беду» и подавляют свой гнев, чтобы оставаться «хорошими». Оба паттерна исходят из одного и того же бессознательного компромисса. Важно понимать, что ребенок не выбирает этот паттерн сознательно. Он просто приспосабливается к системе условного принятия. В этой системе любовь не возникает из воздуха, ее нужно заслужить.
Родители часто сами не осознают, что требуют от своих детей послушания. Например, мать может заставлять своего ребенка быть «хорошим мальчиком» из-за беспокойства, чтобы не раздражать ее. Или отец, сам не умеющий выражать эмоции, требует от сына сдерживать себя — «быть как мужчина». В таких отношениях у ребенка нет места для «самосознания», и он формирует свой образ в соответствии с ожиданиями внешнего мира. Так создается ложное «я.
В терапии человек начинает осознавать, где он живет из ложной части. Что именно он подавил: эмоциональность, спонтанность или способность говорить «нет»? Итак, начинается регрессия — обратно к себе, обратно к своему телу, обратно к чувствам. Возникают первые импульсы: позволить себе плакать, защищать границы, говорить правду близким. Это ужасает, потому что бессознательное соглашение было сформировано как стратегия выживания. Отказ от него приводит к страху отвержения, изгнания.
Мужчины и женщины проходят этот путь по-разному. Мужчины чаще оказываются «запертыми», потому что не могут быть уязвимыми. Им трудно признать, что они жаждут признания не за свои достижения, а за сами достижения. Женщины чаще попадают в ловушку «вписывания» — чрезмерного сочувствия, приспособления и отрицания собственных потребностей. Обе ситуации — это попытки сделать себя нужными, ценимыми и любимыми, но ценой самоотречения.
Что же происходит с детьми этих взрослых? Они, в свою очередь, становятся заложниками очередной сделки. Если родители эмоционально отстранены или зависят от одобрения, дети заново учатся приспосабливаться. И так передаются подсознательные шаблоны — это уже норма в семье. Дети становятся слишком послушными, слишком заботливыми или, наоборот, протестуют, чтобы сохранить какую-то форму чувства «я.
Выход из этой ловушки — не обвинять родителей, а признать глубину нашей адаптации. Мы можем вернуть себе те части себя, от которых мы когда-то отказались, чтобы принадлежать. Этот путь требует осторожного общения. Осознание бессознательной идентификации — первый шаг. Следующий шаг — научиться быть собой перед другими, не боясь потерять связь. А это уже требует зрелой внутренней поддержки.
Если вы узнали себя в этих строках — в адаптации, в истощении от «правоты», в неспособности играть роль, но испытываете трудности в установлении близости — возможно, пришло время пересмотреть вашу первую сделку. Я приглашаю вас принять участие в процессе исцеления, где вы сможете безопасно увидеть правду за маской «принятого», но не настоящего «меня», которую вы скрывали много лет».
Уважайте свой ритм и выбор, психолог Ирина Русапетова!
Записаться на прием можно по телефону: WhatsApp, Telegram:
+79644775005
Дорогие читатели, если вам понравился этот пост, я буду рада поставить вам лайк и оставить отзыв ! 📑👍
- Хотите связаться со мной?
