источник изображения: freepik
Жестокое обращение или оскорбительные отношения — это модель взаимодействия между людьми, в которой четко видны роли агрессора и жертвы. Партнеры не на одном уровне. Их позиции разделяет субъективно воспринимаемая вертикальная дистанция пары – один выше, другой ниже, кажется, что у одного больше прав, а у другого меньше; Один партнер находится в постоянно атакующей позиции, другой – в оцепенении. Насильники злоупотребляют властью в отношениях и нарушают границы под видом заботы, постепенно приводя жертв к состоянию беспомощности, подчинения и неуверенности в себе. Насилие может произойти на работе или в семейных отношениях. Здесь мы обсудим супружеское насилие.
Все оскорбительные отношения имеют закономерности, по которым развиваются деструктивные сценарии. И мужчины, и женщины могут стать агрессорами. Это не только мужская прерогатива, но и противоречит устоявшимся убеждениям. Жестокое обращение в отношениях — это всегда насилие, унижение и манипуляция со стороны одного партнера по отношению к другому с целью достижения власти и контроля. Насилие ужасно, потому что оно приводит к разрушению личности жертвы. Поэтому, когда невежественные люди задают общий вопрос: раз тебе было так плохо в отношениях, почему ты просто не ушел, этот вопрос неразумен, потому что никто на него не отвечает. В отрицательном случае, и здесь я имею в виду изначальную личность жертвы, идентичность разрушается до такой степени, что можно сказать, что из-за последствий насилия у жертвы не остается ничего, кроме пустой оболочки. Позиция жертвы уже не имеет личности. Разрушенная самооценка, ощущение полной ничтожности, неспособность действовать самостоятельно, огромное чувство вины.
Жестокая личность – это прежде всего психопатология. Это не психическое заболевание, а патологический образец личности обидчика. Ему часто не хватает способности к саморефлексии и самокритике; в своей внутренней нарциссической реальности он всегда прав и знает, что лучше для других, он твердо верит в свою уникальность и считает, что люди могут относиться к нам так повезло; быть с кем-то вроде него.
Жестокое обращение может проявляться во всех сферах отношений. Это может повлиять на умственные, физические, эмоциональные, финансовые или сексуальные аспекты жизни.
Психологическое насилие подразумевает принижение чувств и переживаний партнера. Например, вы рассказываете о чем-то, что вас беспокоит, и вам отвечают: «Хорошо, опять же, ты делаешь из мухи слона?» Все так живут, но ты видишь, тебе это не нравится. Это значит игнорировать мнение вашего партнера. Это попытка заставить мужчину усомниться в своей адекватности – ну что ты опять придумал, я этого не говорил, тебе опять все кажется по-прежнему, может у тебя психологическая проблема, у тебя явно проблема. В результате такого лечения у человека возникает ощущение искажения реальности. Он перестал доверять своим чувствам и чувствам и начал сильно сомневаться в себе. Вы отрезаны от друзей и близких, если компания вам не подходит и плохо о вас отзывается. Жертвы жестокого обращения оказываются все более изолированными и не доверяют себе. Человек в положении жертвы фактически начинает терять равновесие.
Физическое насилие – это любая форма физического насилия. Бить, толкать, грубо хватать, с силой хватать.
Сексуальное насилие – это принудительный секс. Если жертва не дает согласия на сексуальный контакт, ей грозит любая форма наказания, например болезненное молчание со стороны партнера – я сейчас не с вами разговариваю. Секс в оскорбительных отношениях может использоваться как средство манипуляции. Если я на тебя чем-то обижен, то откажусь сегодня от интимной близости с тобой. Эта форма более характерна для жестоких женщин – «Сегодня тебе не будет сладкого!».
Финансовое злоупотребление подразумевает абсолютный контроль над финансами партнера. Жертва полностью финансово зависит от партнера, что дает насильнику неограниченную власть и возможность манипулировать.
Почему мы все еще попадаем в эту ловушку, несмотря на обилие информации об этих отношениях и боли, которую они причиняют? Все происходит потому, что шелковая петля злоупотребления постепенно затягивается, первые несколько дней мы ощущаем только приятное прикосновение шелковой ткани, и только когда петля уже на шее, мы начинаем ее чувствовать. Форма этого «изделия» из дорогих тканей. На первый взгляд насилие со стороны партнера кажется лучшим, что могло с нами случиться. Он чувствительный и тонкий. Он читает наши желания, будь то эмоциональная близость, потребность в безопасности и поддержке и т д., и ловко исполняет наши желания. Этот партнер блестит в фирме и обычно обладает финансовыми ресурсами или качествами, которые отличают его от большинства других. Этот человек – звезда, и он это знает. Он очень заботится о вас и погружает в любовь, заботу и внимание. «Шоу» этих отношений очень красивое.
Конечно, возникают тревожные звоночки, но среди всего этого невероятного великолепия мы словно тонем в сладком наркотике, не желая ничего замечать, чтобы это не разрушило идиллию. Мы все объясняем тем, что, по нашему мнению, он хочет как лучше и делает все это из любви и заботы о нас, даже если это «добро» доставляет нам дискомфорт. Заталкивая тень дурного предчувствия в сумеречную зону сознания, мы все глубже и глубже погружаемся в зыбучий песок насилия, все больше запутываясь в паутине. Но если все так хорошо, как еще можно услышать тревожный звонок, пока не стало слишком поздно?
Красные флажки злоупотреблений:
- Чрезмерная забота и любовь. Прежде чем я даже успел подумать о том, чего я хочу, оно уже было передо мной. Возникает неестественная забота и забота. Чрезмерное выражение беспокойства должно вас насторожить.
- Критика притворной заботы – давай запишемся в парикмахерскую, черт его знает, что у тебя на голове растет! Оно казалось одновременно озабоченным и укоризненным. Со временем эта «инъекция» может подорвать нашу самооценку и уверенность в себе. Возьмите мой опыт в качестве примера. В моих первых отношениях я была намного моложе своего партнера и студенткой, не имевшей финансовых средств. Однажды мужчина повел меня в магазин покупать джинсы. Мне нравятся одни, ему нравятся другие. Теперь, когда он заплатил, он решил, что у него есть выбор, и решил купить мне джинсы, которые мне не понравились. Я робко рассердилась, когда он рассказал, как его выбор джинсов льстит моей фигуре. В целом, как мужчина, он лучше знает, что мне подходит, а что нет. Я в замешательстве. Я ушел совершенно растерянный и в джинсах, которые мне не хотелось носить. Что-то внутри меня восстает, но я оправдываю это, говоря, что парень хочет для меня самого лучшего, тратит деньги, пытается. След в моей душе останется со мной на всю жизнь. Я пришел со своей первой зарплатой и купил себе джинсы, которые помню долгие годы.
- Прививайте чувство вины за независимость. Если вы хотите заниматься своим делом, жестокий партнер обязательно заставит вас чувствовать себя виноватым за то, что вы думаете только о себе, обвинит вас в эгоизме и всеми возможными способами покажет, что времяпрепровождение без него/нее показывает, что вы не . Не люби его. Между вами и вашим хобби существует антагонизм. В вашей жизни не должно быть ничего, кроме вашего партнера!
- У обидчика создастся ощущение, что он единственный, кто понимает вас лучше, чем кто-либо другой. Вы все одинаковые, вы две половинки, пусть весь мир подождет. Твои друзья тебе не подходят. Они не заслуживают тебя. Им постоянно что-то от вас нужно. Каждый из твоих родственников сидит у тебя на шее и общение с ними должно прекратиться. Это путь к изоляции и зависимости от партнера.
- Сравнение себя с другими обязательно поставит вас в невыгодное положение. Понимаете, она так быстро восстановила фигуру после родов, что даже в спортзал ходить не можешь. Она легко ведет себя в компании и создает ощущение, будто ты наполнен водой. Твои друзья всегда такие позитивные, а ты всегда такой негативный.
Если вы все же хотите остаться в оскорбительных отношениях, то помните, что, во-первых, у вас возникнут трудности на работе, поскольку в постоянном невротическом состоянии трудно оставаться продуктивным; Потом есть проблемы с деньгами, потом проблемы со здоровьем. Обидчик позаботится о том, чтобы вы ничего не оставили после себя.
Если от вашей разумной личности осталась лишь малая часть, поймите, что такого в вашей жизни произойти не может и вы больше не будете себя терпеть, тогда бегите! Не оглядываясь, отбегайте на безопасное расстояние и спускайтесь вниз. Обидчик не отпустит вас легко, он попытается пронзить вас сладким ядом, играя на вашем чувстве вины и ответственности за разрыв отношений. Выключите телефон и спрячьтесь, чтобы он вас не нашел. Было бы здорово, если бы рядом был кто-то, кто мог бы вам помочь и предоставить приют.
Выходя на улицу, помните о своем чувстве достоинства. Это просто ваша жизнь и вы сами решаете, что в ней должно быть, а чего в ней быть не должно. Подумайте о том моменте, когда закончится ваш земной путь. Это то, чего ты хочешь от своей драгоценной жизни? Вы живете своей жизнью? Нравится ли вам время, отведенное вам на этой земле? Ваша жизнь — танец или нервный спазм? Мы можем положиться не на что-то внешнее, поддержка всегда внутри. Никто не сможет ее отнять. Даже когда вы стоите на коленях, внутри есть свет, который направляет вас и слушает. Помните, что вы имеете право выражать свое мнение, чувства, личное пространство и время. Это принадлежит исключительно вашему праву по рождению на Земле. Выражать свои чувства, не соглашаться или говорить «нет» — это нормально.
Правила расставания с обидчиком:
- Никогда не спорьте с ним/ней. Таким образом, вы открываете ему дверь, чтобы он снова мог проникнуть в вас, сбивая вас с толку и сбивая с толку. Ваши сомнения и потеря равновесия – его сила. Что бы он ни объяснял и не доказывал, это бесполезно. Он никогда не признает свою неправоту. У него есть своя злая правда. Представьте, что он насильник, и вы не объясняете ему, почему вы не заслуживаете нападения и причинения вреда. Ты просто убежишь от него. Здесь та же история.
- Не берите на себя ответственность за его эмоции. Если он рассердится или обидится, это его проблема, а не ваша! Вы не настолько велики и важны, чтобы причинить ему/ей такой вред. Что действительно влияет на нас в жизни, так это опыт общения с нашими родителями. Дальнейшие потрясения — это всего лишь заживление старых ран и повторная травматизация. Корень проблем обидчика – его детские переживания, а не вы. В этом плане вы оказываете своему обидчику одолжение – подсвечиваете ему проблемные места в его психологии и развитии. Но вряд ли он это понимает.
- Не позволяйте себя запугать. Злоумышленники часто используют манипулятивные приемы, чтобы отобрать у вас власть – ну кому вы нужны, кроме меня? Вам нужны вы сами и многие другие люди, которым вы можете помочь и которые готовы вас любить. Это правда, как бы трудно в это сейчас поверить. Опыт, через который вы проходите, делает вас очень сильными и способными помогать другим. Однажды рана расцветет в твоей душе прекрасным лотосом, туман рассеется, и ты глубоко вздохнешь и почувствуешь себя хозяином своей судьбы!
с любовью,
Психолог Ксения Курд
Консультация по регистрации 8 981 181 28 24
- Хотите связаться со мной?
