”Как сделать так, чтобы звонки не раздражали?” проблемы неуместных, слишком частых и назойливых телефонных разговоров с близкими (я буду говорить в основном о маме) нет, когда тебе что-то не нравится.
Как и обещала, публикую список фраз, которые можно использовать:
1. “Мам, давай созваниваться 1 раз в неделю, хорошо?”
2. «У меня сейчас встреча, давай на следующей неделе созвонимся.”
3. «Я за рулем, сейчас не могу говорить.”
4. «Что здесь происходит.”
5. «Что здесь происходит.”
6. «Мне неудобно сейчас говорить.”
7. «Перезвоню, когда освобожусь.”
8. «Что здесь происходит.”
9. «Привет, звонят по второй линии с работы, извини”
10. «Это лучший способ!”
Теперь у тебя есть список стоп-фраз, ты можешь им пользоваться:
Попробуй оценить, какие фразы из 10 ты можешь использовать уже сегодня? почему? Какие фразы вызвали негативные чувства?
По сути – это фразы отказа или выставления границ.
Сказать нужно фактически то, что ты сейчас хочешь «нет, не сейчас» испытываешь какие-либо сложные чувства, когда кладешь трубку после очередного звонка с продажи от менеджера банка?
Подозреваю, что отказывать маме сложно вину, т.к мама отказ воспринимает неохотно.
виноват, но чувствую вину и тыть виноватым – разные вещи.
1. Чувство вины может возникнуть из-за давления и ожиданий со стороны матери (отца, жены, подруги) или общества, не важно).
Когда мы чувствуем “давление” и “долженствование” в отношениях – “Где ты, с кем ты, почему, когда, сколько, во сколько, говори, отчитывайся!” – это может вызвать раздражение:
Когда кто-то нарушает границу, указывает, заставляет, этот человек считает себя несостоятельным – Вот это и нужно близко донести.
Ощущения:
«Что происходит? 40!”
«Сколько можно звонить, мам?», «Да, я доехала, покушала, даже покакала!”
«Нет, моя девушка не хочет познакомиться с вами”
“Да, я уже проснулся. Да я в состоянии оставался с будильником, мам, мне 34 года!”
«Что здесь происходит!”
Тут звучит вина:
А мама переживает… Мама заботится, мама не плюет, мама любит, мама ждёт, у мамы давление, бессердечный ты негодяй! Не так я тебя воспитывала… Вот мамы не станет и вспомни, как ты выискивал в интернетах отмазки от общения с мамой!
Мы можем мучиться вопросами: «Почему я не могу поговорить нормально?», «Неужели я плохой и неблагодарный ребенок?» Это порочный круг.
Чувство вины мешает нам действовать и принимать правильные решения в бизнесе, проектах и в жизнь.
Близкие могут нарушить границу по разным причинам.
Самая распространенная причина – они не знают, как именно их поведение вызывает дискомфорт искренне считают, что заботятся о нас.
Внимание.
Если между вами нет и никогда не было никакой войны, давления, злорадства, откровенного унижения и оскорбления, вот варианты действий:
1. Сообщить в откровенном и честном разговоре – что ты чувствуешь на самом деле.
Выбери время, настройся, подумай, что именно ты чувствуешь и звони.
Пример:
– Привет, мама, ты мне вчера звонила, я не смогла что-нибудь с тобой тогда, но сейчас у меня есть время и я хотел бы кое-что обсудить?
– тоже подумаю о том, что ты за человек вообще)
– Ты знаешь, сегодня я прочитал статью о том, что люди, которые созваниваются с самой и отчитываются обо всем – скорее всего имеют низкую самооценку и несостоятельны…
– Это к чему, сынок?
– Сейчас объясню, мам поговорим по телефону с тобой.
– Хм…
– Да, когда ты звонишь, спрашиваешь – проснулся ли я, оплатил ли счёт, отправил ли данные и поэтому далее я чувствую себя таким слабым и глупым, мам..
– Ну ты даёшь!
– Да, вот так… Я думаю: Мама сомневается во мне, она уверена, что я сам не справлюсь… А мне 37, я Стал думать, можешь ли ты иметь право, могу ли я действительно произвести впечатление на человека, который не в состояние просто доступно из кино или с работы, который умрет с голода или заработает на Гастрит, потому что не сообразит поесть в обед… От этого у меня сейчас о руках, мам…
“я”, “мне”, “у” меня», чтобы избежать ссоры и обвинительного тона.
Удивительно, но иногда такого разговора может быть достаточно, и следующих 2 пунктов вам уже нет вопрос.
Но если не все и не всегда рядом с вами проходили гладко, было получено, манипулировано, оскорбления, психологическое давление и так далее, то:
2. Необходимо отстоять свои границы.
Мы можем чувствовать себя обязанными работать на звонки, помогать другим продавцам, подчиняться и менять планы, даже если это наносит вред эмоциональному состоянию и благополучию.
Стоит определиться, что именно вы можете делать для близких, когда вы пристроитесь Созванивайтесь, о чем вы хотите поговорить:
– Мам, я могу позвонить тебе тогда вот-то или по настроению сам?
3. Вы разъясните рази навсегда, что между вами происходит.
Между вами близкие отношения по факту родства, но эмоций может и не быть нормально.
С виной, с приближением, с ощущением себя никчемным, неблагодарным и злым человеком можно покончить рази навсегда.
Прочтите это послание и допустите, что это правда:
«Моя мама взрослый человек, который в состоянии решить, что ей делать, как ей жить и она справляется со всеми трудностями в жизни самостоятельно в ее решении взрослый человек. Я могу позаботиться о себе сам мы будем обсуждать, может ее состояние или ее дела, может ее сад, путешествия или новое гортензию? откажется договариваться, мне власти решат это в одностороннем порядке.”
Всегда ли можно наладить отношения?
Нет, не всегда.
– болезнь, расстройства психики, черты характера, обиды, претензии, уверенность в собственном праве, нежелание одного из участников взаимодействия думать о другом, другом и так далее.
Для того, чтобы отреставрировать и перестать страдать от нарушений фасадов, деревянных поверхностей людям нужна ваша готовность к переменам.
Как обнаружено отсутствие внутренних средств:
1. Я убежден, что не в праве показывать кому бы то ни было, тем более матери!
2. Я действительно не зарабатываю иного отношения.
3 так как постоянно наталкиваюсь на мысль, что мама не вечна, буду терпеть.
4. Мне больше жаль маму, чем хочется наладить свою жизнь.
5. Я плохой, когда думаю о себе.
6. Я хочу заслужить похвалу.
Если что-то из этих высказываний так или иначе отозвалось в Твоей душе – разговор с близкими не в силе действия этих убеждений, ты не научился его начинать, а если начнёшь – непременно получишь поражение, порцию обвинений, уколы самооценки, как и было до этого.
В этом случае необходимо разобраться более внимательно, искать причины отрицательных убеждений инекоторые действия.
Отношения с родителями – это база, от которой зависит самооценка, достижения в работе и бизнесе, успехи, близкие отношения, отношения с детьми, решения и многое другое. Я предлагаю и тебе не стоять на месте, а определяться, решать и действовать.
Благодарю за внимание 👇
Делюсь потоком в моем телеграм-канале
- Хотите связаться со мной?
