Убегающий и догоняющий: тип созависимых отношений

Психология отношений

Убегающий и догоняющий: тип созависимых отношений

Как часто мы оказываемся в отношениях, где вынуждены постоянно добиваться партнера, проявлять активность и заботу исключительно с целью сохранения союза? Или противоположная сторона медали, когда настойчивость и действия партнера вызывают у нас ощущение духоты, оков, цепей наброшенных на шею. И начинается игра в догонялки, где один набирая обороты стремится дать как можно больше, а другой вместе с ростом давления всё быстрее отдаляется, попутно обесценивая и уходя в игнор.

Попытки выяснить причины из серии "я для тебя всё, а тебе мало, что ещё мне сделать?", заканчиваются поиском отговорок. Человек кажется не знает никакой объективной проблемы, которая стала бы триггером к разрыву, он просто перебирает всё что придёт в голову. Я тебе больше не верю, ты стал каким-то другим, что-то изменилось, мне это не нужно, сейчас не время, просто так произошло.

Хорошо, если не доходит до обвинений. Стремясь объяснить необъяснимое убегающие способны навешать на партнера то, чего нет. Я понял(а), что ты плохой человек. Как ты это понял(а), что случилось? Не знаю, я просто это понял(а).

Путь догоняющего

Сотни научных трудов в области психологии наглядно показывают, что "нет", значит "нет". И не нужно выяснять никаких причин, это как минимум нарушение чужих границ, а как максимум полное уничтожение своих.

Мужчина не должен добиваться женщину, не должен заслуживать её внимание, не должен решать её проблемы ради одобрительной оценки. Всё это эмоциональная зависимость и патологическая потребность в любви и заботе. Комплексы, развившиеся в детстве.

Догоняющие люди слепо верят в то, что взаимность можно завоевать. Если долго мучится, что-нибудь получится, только вот ключевое слово здесь "что-нибудь". Он изначально ставит себя  в позицию раба, унижается и двигает свои границы во имя любви и заботы со стороны партнера. Но отношения подразумевают движение с двух сторон по направлению друг к другу, всё остальное патология.

Цикл всех отношений догоняющих неизменен. После его невероятной активности цель кажется достигнута, на пике влюблённости он идеализирует происходящее, испытывает эйфорию, получает наслаждение. Но дальше следует спад, разочарование апатия, потому что партнер неизбежно обесценивает все его усилия, либо требует большего для сохранения союза.

В случае с созависимыми отношениями, где второй половинкой является убегающий, ситуация ещё хуже. Оставаться в слабой позиции становится невыносимо, сохранить баланс не получается, рост активности ведёт к бегству спутника(цы). Отчаяние, боль, страдания, ещё одна драматическая история в копилку догоняющего.

Путь убегающего

Основой поведения убегающего является всё та же потребность в любви и заботе. Однако такие люди как правило никогда не испытывали её в детстве, были лишены отца или воспитывались строгой матерью. О том, что люди могут быть вместе обоюдно, они не знают. Для них любой союз это всегда борьба за лидерство, где они либо хотят возглавить процесс, либо требуют от партнера встать на роль лидера.

Читайте также:  Как должен поступать сильный мужчина с женскими истериками

Когда девушка заявляет, что хочет найти мужчину, рядом с которым она смогла бы быть маленькой, хрупкой и беззащитной девочкой, стоит задуматься о своём будущем рядом с ней. Проблема не в том, что это инфантильная позиция человека не способного любить, а в том, что такой человек ведёт себя определенным образом, идущим в разрез с понятием здоровые отношения.

Догоняющие склонны прятаться от реальностью за маской самодостаточности. Сказать о своих чувствах для них очень сложно, потому что они усвоили раз и навсегда – это поставит меня в слабую позицию, меня всё равно обесценят, если увидят, что мне это нужно, сразу лишат. В детстве им нужна была забота со стороны отца, но он её не дал. Они хотели бы наладить тёплые отношения с матерью, но ничего не вышло. Причин у данной проблемы много, но результат всегда один.

Такая девушка или такой мужчина всегда будут показывать партнеру, что не нуждаются в нём. Они никогда не покажут истинную ценность партнера, не скажут что скучают, любят, что им хорошо быть рядом. Когда окружающие пытаются вынудить их признаться в любви или дать обратную связь на тему того, важен ли ты для них, ответ всегда будет отрицательный. Ты скучал(а)? Нет. Ты хочешь увидеться? Посмотрим. Ты хочешь быть со мной? Пока не знаю.

Страх оказаться в ловушке вынуждает убегающего держать дистанцию и избегать любых ситуаций, способных затянуть их в зону ответственности. Такие люди предпочитают свободные отношения, так как брак для них ассоциируется с обязательствами. И даже в семейной жизни происходит обесценивание. Ну сделал ты мне чай когда я болел(а), ну был рядом в трудную минуту, ну интересно мы время проводили, ну заплатил(а) ты за меня, ну поддерживал всегда. Ну и что? Я и без тебя бы со всем этим справился(лась)!

Также им присуще заместительные отношения. Иметь много друзей, поклонников, ухажёров. Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает. Убегающий всегда стремится в отношения, где он впадает в роль догоняющего. Отвергая тех, кто готов ради них на всё, они ищут тех, кому абсолютно не нужны.

Читайте также:  5 причин, почему мужчине не стоит добиваться женщину, если она не хочет отношений с ним

Выходя из отдних отношений, убегающий тут же ввязывается в другие. И новый партнер ничем не лучше, просто по ряду причин он представляет меньше угроз для личного пространства. Не пытается посадить в клетку и надеть наручники. Женщины отказывают хорошему парню и связываются с женатым, потому что тот не кажется ей опасным. Она будет получать любовь и внимание, при этом нет риска проснуться замужней с обязанностью варить борщ.

Есть ли выход?

Потому что дело не самом человеке и не в партнере, дело в зависимости от любви, патологии, с которой знаком каждый психолог. И догоняющий и убегающий это участники драмы, выхода из которой нет. На первый взгляд достаточно перестать бегать за теми, кто отвергает и отказаться от побегов от тех, кто за вас держится. Но не всё так просто.

Догоняющему кажется, что проблема в больном партнере, который по собственной глупости отказывается от всего хорошего и ищет плохое. Я её замуж звал, всё для неё делал, любил, заботился, завтрак в постель, квартира есть, машина есть, отдых раз в год. А она меня отшила, нашла себе женатого и бегает теперь за ним как собачка. Он то никогда не даст ей того, что даю я!

Убегающий уверен, что всем от них что-то нужно и все эти ухаживания не просто так. Все хотят меня поработить, сделать своей вещью дарят подарки, чтобы вечером уложить в постель. Психика защищается обесцениванием, в итоге человеку кажется, что ничего для него никто и не делает. Мужики пошли отвратительные, ничего не хотят, у всех на уме только одно. Это вот убеждение человека убегающего, не способного любить. Такие люди не слишком общительны, часто заявляют о том, что им хорошо в одиночестве. Мне никто не нужен или у меня всё есть!

Изменить ситуацию через изменение отношений с партнером невозможно. Проще говоря, когда мужчины уставшие от женских поступков вступают в ряды женоненавистников, они идут деструктивной дорогой. Перестать быть догоняющим сменив роль на убегающего можно, но ни к чему хорошему это не ведёт. Смена позиции с "я ухаживаю и добиваюсь" на"пошли они к чёрту эти женщины, мне и без них хорошо", это очередной виток трагедии личности. Аналогичная ситуация с женщинами, вставшими на путь "лучше без мужика жить"

К сожалению нас так воспитали. Любовь нужно заслужить, без труда не вынешь и рыбку из пруда. Для кого всё это было? За что самые близкие люди так жестоко изуродовали нашу психику? Здоровые отношения всегда лёгкие, без барьеров и преград, без испытательных сроков и баллов за достижения. В их основе лежит взаимность и способность открыто говорить о своих чувствах. Эти убеждения и нужно в себе развивать.

Читайте также:  Как понять, что вы не пара? 7 основных признаков

Невозможно всю жизнь бороться за любовь другого человека и избегать ответственности тоже нельзя. Оставаться ребенком, который то пытается получить одобрение важных для него людей, то блокирует в себе эмоции ощущая их бессмысленность, больше не получится. Если у человека низкая самооценка и он занимается самобичеванием, то автоматически это будет проецироваться на все его отношения.

Когда человек верит в то, что ему нужно спасение в виде другого человека, он как бы признаёт, что без других людей его ценность равна нулю. Вот встречу девушку и начну работать как следует. Вот найдётся хороший мужчина и рядом с ним я стану счастливой. Всё это история про ненависть к самому себе. Вы видите свои недостатки, презираете их, а затем встречаете отражение собственного ощущения в окружающих.

Когда вам кажется, что человек вас не любит, это значит что вы не любите себя. Когда вам кажется, что партнер вас не ценит, вы сами не цените себя.  Когда вы постоянно говорите о том, что вам никто не нужен, вам и так хорошо, то кто вас такого полюбит? Вы верите, что все хотят вас использовать, а всё что для вас делается, это лишь попытка на что-то развести? В итоге так и будет, потому что вы обесцените всё, что для вас сделано и лишний раз убедитесь в том, что вы сделали что-то для других. Потому что и догоняющий и убегающий это одни и те же люди, меняющие своё позиционирование с разными партнерами. Но и тут и там их ждёт драма. История о том, что никто не нужен мне и я никому не нужен..

Читать в источнике – https://besarte.ru/ubegayuschiy-i-dogonyayuschiy-tip-sozavisimyh-otnosheniy-v-psihologii/

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!

Источник

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me

Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий