Возвращаем себе правильный фокус ( в отношениях с нарциссом).

Психология

Возвращаем себе правильный фокус ( в отношениях с нарциссом).

Недавно мы говорили о том, что одним из наиболее сложных и длительно протекающих последствий отношений с нарциссами является смещённый на нарцисса, неправильный фокус( подробнее об этом феномене можно почитать здесь ). С тех пор я получил несколько писем, в которых вы так или иначе задаёте один и тот же вопрос: Как сделать этот фокус "здоровым" , как сместить внимание на собственную жизнь ?

В этой статье мы поговорим об этом.

Давайте вернёмся к такому понятию, как СХЕМА. У всех нас есть схемы, и обычно их несколько. Они формируются в ответ на наш ранний несовершенный и порой травмирующий жизненный опыт. Во многих случаях это жестокое обращение, пренебрежение, оставление, хаос или чрезмерный контроль. Подробнее о схема-терапии Янга можно почитать в этой статье. Схемы дремлют и периодически активируются через нашу неявную память, внутренние ощущения и реакции нашего тела на воздействия типа "здесь и сейчас". Когда схема активирована, мы можем чувствовать переполнение неприятными физическими ощущениями, предвзятыми, назойливыми мыслями и , не отдавая себе отчёт , участвовать в саморазрушающем поведении(что и происходит в отношениях с нарциссами). Проще говоря, именно нарциссы активируют наши схемы, которые затем обуславливают реакции, мысли и поведение .

Джефри Янг выделил 18 основных ранних дезадаптивных схем. Сейчас их насчитывается существенно больше, но мы с вами проанализируем только основные.

👉Ваша задача заключается в том, чтобы найти те схемы ( они называются "верные") , которые могут иметь отношение к вам или "вашему" нарциссу .

Критерии "верности" схемы следующие:

  • она (по вашим ощущениям) должна была сформироваться в детские или подростковые годы
  • она воспринимается вами очень реалистично (так было всегда , я всегда такой/ такая/ , я не умею реагировать по-другому…)
  • интенсивность восприятия может быть очень сильной
  • схема активируется при определённых условиях

Готовы? Тогда начнём :

1. Заброшенность/нестабильность.

Воспринимаемая нестабильность или ненадежность тех, кто доступен для поддержки и опоры. Включает в себя ощущение, что родители / опекуны/ другие значимые люди не смогут продолжать оказывать эмоциональную поддержку, заботу или защиту, потому что они сами эмоционально нестабильны, непредсказуемы (например, склонны к вспышкам гнева), ненадежны, "всё равно" умрут или предпочтут кого-то лучше вас.

2. Недоверие/злоупотребление.

Ожидание, что другие будут причинять боль, оскорблять, унижать, обманывать,лгать, манипулировать или использовать в своих интересах. Обычно это связано с восприятием того, что вред является преднамеренным или результатом неоправданной и крайней небрежности/пренебрежения .

3. Эмоциональная депривация.

Ожидание того, что другие не будут адекватно удовлетворять ваше желание эмоциональной поддержки. Существует три основные

формы депривации:

  • Лишение заботы: отсутствие внимания, привязанности, тепла или дружеского общения
  • Лишение эмпатии: отсутствие понимания, слушания, самораскрытия или взаимного обмена чувствами с другими
  • Лишение защиты: отсутствие силы, руководства со стороны других

4. Неполноценность/стыд.

Ощущение, что вы неполноценны, плохи, нежелательны в важных отношениях или что вы будете непривлекательны для значимых других, если вас разоблачат. Может включать в себя повышенную чувствительность к критике, отвержению , обвинению и сравнению. Часто проявляется через неуверенность в себе по отношению к другим людям или чувством стыда за свои предполагаемые недостатки.

5. Социальная изоляция/отчуждение.

Ощущение, что вы изолированы от остального мира, не принадлежите ни к одной социальной группе , ощущение собственно чужеродности по отношению к другим людям.

6. Зависимость/некомпетентность.

Убеждение в том, что вы не в состоянии компетентно справляться с повседневными обязанностями без помощи со стороны других (например, заботиться о себе, решать ежедневные проблемы, проявлять здравый смысл, решать новые задачи или принимать правильные решения). Часто ощущается как беспомощность.

7. Уязвимость к вреду или болезни.

Преувеличенный страх, что неминуемая катастрофа разразится в любой момент и что вы не сможете ее предотвратить. Страхи сосредоточены в следующих сферах :

  • болезни и травмы, страх “сойти с ума”

внешние катастрофы, например :

  • автоавария , авиакатастрофы или землетрясения. Сюда же можно отнести страх стать жертвой преступников.

8. Неразвитое "я".

Читайте также:  Что первым вы увидели на этой картинке? Ваш ответ покажет, каким человеком вы являетесь

Чрезмерная эмоциональная вовлеченность и близость с одним или несколькими значимыми другими людьми (часто родителями) в ущерб вашей индивидуальной идентичности или нормальному социальному развитию. Часто включает в себя убеждение,что вы не можете выжить или быть счастливым без постоянной поддержки других.Часто переживается, как чувство пустоты и растерянности.

9. Убеждённый Неудачник.

Вера в то, что вы потерпели неудачу , неизбежно потерпите неудачу или абсолютно неадекватны по отношению к своим сверстникам в областях достижений (таких как школа, карьера , спорт, личная жизнь и т.д. ). Часто включает в себя убеждения, что вы глупы, неумелы, невежественны, ниже по статусу, менее успешны, чем другие, и так далее.

10. Право/грандиозность.

Вера в то, что вы превосходите других людей, имеете право на особые права и привилегии или не связаны правилами взаимности,которые определяют нормальное социальное взаимодействие. Часто включает в себя настаивание на том, что вы должны иметь возможность делать или иметь все, что хотите, независимо от того, что реалистично, что другие считают разумным или чего это стоит другим.

11. Недостаточность самоконтроля/самодисциплины.

Серьёзные трудности или отказ проявлять самоконтроль и терпеть разочарование для достижения ваших личных целей. Чрезмерная импульсивность и эмоциональная несдержанность.

12. Подчинение.

Чрезмерная передача контроля другим при принуждении.Обычно это делается, для того чтобы избежать гнева, возмездия или отказа. Есть две основные формы подчинения:

  • Подчинение потребностей: подавление ваших предпочтений, решений и желаний
  • Подавление эмоций: подавление эмоционального выражения, особенно гнева

Основано на неправильном убеждении , что ваши желания, мнения и чувства не являются значимыми или важными для других. Часто проявляется в виде нездоровой уступчивости и одновременном ощущении себя "в ловушке". Приводит к накоплению гнева, пассивно-агрессивному поведению, психосоматике, злоупотреблению алкоголем и/или психоактивными веществами.

13. Самопожертвование.

Чрезмерная сосредоточенность на добровольном удовлетворении потребностей других в ущерб своим повседневным и специальным потребностям.

Наиболее характерные признаки :

  • избегание возможности причинения боли или дискомфорта другим людям
  • недопущение того ,чтобы другие испытывали чувство вины
  • убеждение, что другим надо больше, чем вам и вы обязаны им это дать или помочь

14. Поиск одобрения/признания.

Чрезмерный акцент на получении одобрения, признания или внимания со стороны других людей или на приспособлении к ним в ущерб развитию безопасного и истинного чувства собственного "я". Иногда включает в себя чрезмерный акцент на статусе, внешности, принятии (другими людьми), финансовом благополучии —как средство получения одобрения, восхищения или внимания (часто для власти или контроля).

15. Негативизм/пессимизм.

Гипертрофированный фокус на негативных аспектах жизни (боль, смерть, потеря, разочарование, конфликт, вина, обида, нерешенные проблемы, потенциальные ошибки, предательство, вещи, которые могут пойти не так, и так далее) при минимизации или пренебрежении положительными или оптимистическими аспектами. Поскольку потенциальные негативные последствия преувеличены, в поведении человека часто присутствуют :

  • хроническое беспокойство,
  • бдительность,
  • жалобы
  • нерешительность .

16. Эмоциональное торможение.

Чрезмерное торможение спонтанных действий,чувств или общения—обычно, для того чтобы избежать неодобрения со стороны других, чувства стыда или потери контроля над своими импульсами. Наиболее распространенные области торможения включают подавление гнева и агрессии; подавление положительных импульсов (таких как радость, привязанность, сексуальное возбуждение или игра); трудности в выражении уязвимости или свободном информировании о своих чувствах, потребностях и так далее; и чрезмерный акцент на рациональном, игнорирование эмоционального.

17. Неумолимые (безжалостные) стандарты/повышенная критичность.

Лежащее в основе убеждение, что вы должны соответствовать очень высоким внутренним стандартам поведения и производительности( как правило, чтобы избежать критики ). Обычно это приводит к ощущению давления, обесцениванию себя и других.

Включает в себя трудности с :

  • получением удовольствия (в том числе сексуального),
  • расслабления,
  • обеспечением стабильного здоровья,
  • устойчивой самооценки,
  • ощущением чувства выполненного долга
  • поддержанием качества отношений.

👉Безжалостные стандарты обычно проявляются в трех формах:

  • Перфекционизм, чрезмерное внимание к деталям , занижение оценки

своей производительности по сравнению с нормой

  • Жесткие правила и “долженствования” во многих сферах жизни, включая нереально высокие моральные, этические, культурные или религиозные убеждения
  • Нездоровая озабоченность по поводу времени и эффективности.

18. Карательный подход.

Вера в то, что люди должны быть сурово наказаны за свои ошибки. Включает в себя внутреннюю установку быть злым, нетерпимым, осуждающим и карающим по отношению к тем людям , которые не соответствуют вашим ожиданиям или стандартам. Может проявляться в трудностях с прощением ошибок в себе или других.Часто сопровождается нежеланием учитывать смягчающие обстоятельства, допускать человеческое несовершенство или сопереживать чувствам.

Читайте также:  Мудрая женщина: залог идеальных отношений. 5 секретов, которые должна знать каждая женщина

❗Вы только что прочли все 18 основных дезадаптивных схем . Прислушайтесь к себе. Ничего не резонирует ?❗

Теперь давайте остановимся на типичных схемах, связанных с нарциссизмом (схема нарциссов).

Эмоциональная депривация:

никто никогда не будет удовлетворять его/её потребности и любить их такими, какие они есть. Поэтому они никогда ни в ком не должны нуждаться. Отсюда

– они любой ценой стремятся к совершенству, успеху и автономии.

Недоверие/злоупотребление:

Он/она считает, что люди добры к ним только потому, что

им что-то от них надо. Отсюда – они избегают истинной близости и очень скептически относятся к мотивам других.

Дефектность/стыд:

На самом глубинном, неосознанном уровне он/она чувствуют себя нелюбимыми и стыдятся себя. Они удерживают это чувство подальше от своего сознания через защитно-приспособительные действия, требуя одобрения по любому поводу и утверждая своё право на особое отношение к себе.

Подчинение

Контролировать или быть контролируемым. 👉Они контролируют (следует иметь в виду, что жалобы – это тоже своеобразный способ контроля).

Безжалостные стандарты:

👉Спонтанность может быть угрозой их хорошо замаскированному чувству собственной неполноценности, поэтому всё должно быть по правилам (нарцисса). Они должны жертвовать удовольствием,чтобы делать вещи идеально и часто безжалостно.

Право/грандиозность:

это отличительная черта схемы нарциссов. Он/она чувствует себя особенным, когда с ним обращаются иначе, чем с другими людьми. Правила к ним неприменимы. У них грандиозные мечты и чувство высшей важности.👉 Это также является гипертрофированной реакцией на внутреннее чувство неполноценности.

Недостаточный самоконтроль:

Они отказываются принимать ограничения и имеют очень низкий уровень терпимости к дискомфорту. Нарциссы хотят то, чего они хотят, столько, так и тогда, когда им это надо и не пойдут ни на какие уступки , ни при каких обстоятельствах.

Поиск одобрения:

Постоянный поиск признания, статуса и внимания других. Обычно это является чрезмерной компенсацией одиночество и чувство неполноценности.

А сейчас давайте попробуем разобраться, какие схемы в вас может запускать нарцисс.

Типичные схемы, которые запускаются Нарциссами (ваши схемы).

Самопожертвование:

Трудно просить о том, что вам нужно, не чувствуя себя недостойными или виноватыми. Нарциссы делают это еще сложнее.Как говорят некоторые мои клиенты : "Ты как будто находишься между молотом и наковальней, "разрываясь" между чувством вины и внутренним протестом."

Подчинение:

Трудно быть напористым, когда речь идет о вашей личной жизни, вопросах вашего права и личного мнения. Нарциссы могут быть пугающими, заставляя вас скрывать свой гнев или отказывая вам в вашей точке зрения.

Покинутость/нестабильность:

Из-за того, что вы так боитесь быть отвергнутыми или одинокими, вы будете мириться с ограничениями и мучительным поведением своего нарцисса.

Дефектность/стыд:

Поскольку вы чувствуете себя неадекватными, нежелательными и "второсортными", вы легко покупаетесь на критику, которую бросает вам нарцисс, принимая вину на себя и чувствуя, что это ваша вина, когда он недоволен вами. Вы часто чувствуете, что вам нужно исправить себя.

Эмоциональное торможение:

С помощью этой схемы вы привыкли держать свои чувства при себе, чрезмерно их контролируя.Соответственно, при вспышках ярости нарцисса вы ощущаете свою полную беспомощность или невозможность дать эмоциональный отпор.

Эмоциональная депривация:

С помощью этой схемы вы не верите, что сможете найти кого-то, кто удовлетворит ваши эмоциональные потребности, по-настоящему полюбит вас и поймет, защитит и позаботится о вас. Нарцисс внушает вам , что это он/она. Вы чувствуете , что у вас нет выбора.

Недоверие/злоупотребление:

С помощью этой схемы ваши токсичные, деструктивные отношения с нарциссом кажутся отголосками вашего прошлого.Вы знаете, как с этим мириться, и уверены, что с этим невозможно бороться. Когда вы пытаетесь бороться, вас обычно не хватает надолго и в конечном итоге вы сдаетесь. Понимая , что он/ она такие "большие" , а вы такие "маленькие".

Читайте также:  Придерживаться принципов или нет?

Безжалостные стандарты:

С помощью этой схемы вы все больше и больше стараетесь быть идеальным партнером, другом, братом или сестрой или сотрудником, потому что считаете, что от вас этого ожидают. Вы идете на несправедливый, разрушительный компромисс со своими понятиями счастья, удовольствия и качества жизни, пытаясь соответствовать стандартам нарцисса.

👉Если вы внимательно читали про схемы нарцисса и свои схемы, вы могли заметить, что часть ваших схем и схем нарцисса совпадают. Не отчаивайтесь и не пугайтесь этого совпадения. Принципиально важно, как человек обрабатывает свои схемы , а не их совпадение.👈

Для нарцисса есть только один способ обработки схемы – отрицание , убегание от своих истинных эмоций и патологический , перенос сильнейшего дискомфорта на своих близких. Всё это в совокупности и создаёт психологический фундамент нарциссического расстройства личности.

✔ Для Вас механизм обработки своих схем совсем другой – проживание и регулярное болезненное переживание. Большинство ваших эмоций – естественные , хоть и деформированы .

👉Теперь , зная эти принципиальные различия в обработке собственных схем , логично задать вопрос : Для кого более реально идентифицировать, проанализировать и отказаться / заменить дезадаптивные схемы восприятия на более эффективные, здоровые и экологичные?

Правильный ответ – для Вас !

Вот почему , когда я говорил о возвращении здорового фокуса внимания на себя, я прежде всего имел в виду поведенческий самоанализ.Как бы цинично и грубо не звучала поговорка " Не будь овцой и волк тебя не тронет" , она актуальна практически всегда. То , что вы – эмпат , не делает вас уязвимыми для нарцисса , если внутри вас нет схем, поддерживающих вашу уязвимость.

Резюмируем.

Для того чтобы исправить свой фокус, необходимо заняться самоанализом ( или работой с консультантом, имеющим опыт работы со схема-терапией).

Самоанализ предусматривает 4 стадии :

Наблюдение

Вы замечаете, что ваши отношения с нарциссом— это те, в которых вы отдаете большую часть, а он получает большую часть,особенно добиваясь своего. В то время как вы склонны чувствовать себя виноватым и извиняться за свои ограничения, он, скорее всего, будет оправдываться и обвинять других в своем плохом поведении.

Оценка

Вы можете видеть, как отсутствие равновесия в отношениях и ваше ощущение их несправедливости связаны с чувствами тревоги и отчаяния. Эти чувства имеют знакомый резонанс, который связан с некоторыми из самых ранних глав в истории вашей жизни.

Идентификация:

Через понимание ранних дезадаптивных схем вы можете увидеть, как ваши эмоциональная фрустрация, дефектность,самопожертвование и схемы подчинения являются причинами тоски, тревоги и отчаяния, беспомощности и депрессии. Вы можете видеть, что в детстве вы не получали адекватной поддержки, эмоционального участия и что у вас всегда было чувство, что вы никогда не были достаточно хороши. Всё это заставляло вас "отдавать и не требовать взамен".

Дифференциация:

Понимание разницы между тем, что было, и тем, что есть, позволяет вам быть в своем уме и теле в реальном времени—здесь и сейчас. Имея понимание о том, какие схемы и модели совладания / подавления участвуют в динамике ваших отношений, вы ,возможно, сможете осознать, что вы больше не беспомощный ребенок, а скорее ресурсный взрослый, который может занять позицию, не прячась, не обвиняя и не уступая. Хочу заметить, что отсюда уже недалеко до истинного понимания нарциссизма и принятия важных решений.

Честно анализировать себя сложно и энергозатратно, но это даёт стойкий эффект. Не сдавайтесь и у вас все получится.

Благодарю Вас за внимание и желаю вам всегда иметь здоровый фокус.

Если Вам понравилась статья – пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

тел : +7(905) 212 02 88 (what's app, для записи на консультацию)

[email protected]

Источник

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me

Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий