Тонкая грань между “выпрашивать любовь” и “вызывать влечение”

Психология отношений

Тонкая грань между

Вчера очередная психологиня в комментариях, решила наградить меня психологическими отклонениями, которые она увидела в крайнем посте (сравнение подарков и презентации пылесоса)

Поэтому она пригласила меня на свой канал, где ей нравится награждать всех несуществующими проблемами и ставить диагнозы на основании того, что в названии ее канала есть приставка PRO, а также на основании травматического детского опыта, очевидно, связанного с презентациями пылесосов. Она также четко обозначила важность консультации с самим собой (причем срочно, потому что без этого жизнь – сплошная нервотрепка).

Этот пример показывает то, о чем я хотел поговорить сегодня. Ключевое различие заключается в контексте ситуации. Они не приходят к ней, она просто бегает вокруг, пытаясь напугать всех своими диагнозами.

Вы видите два разных принципа: выпрашивать интерес и вызывать интерес?

Выпрашивая проценты, вы не сможете получить проценты в долгосрочной перспективе. Поэтому вы не можете получить спонтанный интерес человека и удержать его. Максимум, чего может добиться человек, это внезапного повышения активности, пытаясь паразитировать на каналах с активной аудиторией, а затем быть раздавленным проблемами с собственной аудиторией.

Вы можете называть себя как угодно. PRO, mega, giga – внимание людей будет проходить через призму их давления, поэтому результата не будет.

Если мы говорим об отношениях, то речь идет о том, чтобы влюбиться в человека, быть очарованным им и притянутым к вам.

Это момент, когда человек понимает, что он вас привлекает, но не может найти причину. Если вы подобны рыбаку, который забрасывает сеть в море, а затем вытаскивает свой улов, рыба сопротивляется. Они не хотят подплывать к вам, поэтому обычно выскальзывают из ваших рук и уплывают в свое рыбье царство.

Для многих людей отношения – это просто форма взаимодействия, а методы получения желаемого не важны. Почти никто не видит разницы между тем, что человека привлекают определенные действия, и его собственными реакциями и желаниями – потому что результат один и тот же.

Правильный принцип любых отношений – привлекать внимание другого человека, а его противоположность – показывать, что вы нуждаетесь во внимании другого человека. Проще говоря, подайте сигнал о своей потребности и попытайтесь поймать человека в свои сети.

Позвольте мне привести пример, и если вы еще один диванный психолог, продолжайте искать отклонения. Я долгое время занимался верховой ездой и тренировкой лошадей. Однажды, во время обмена опытом, один американец показал совершенно новый метод дрессировки, который назывался – natural horsemanship.

Читайте также:  Почему многие женщины обесценивают мужчин в отношениях - точный ответ психолога

Оставляя в стороне детали, можно сказать, что он не вызывает у лошади страха (страха, который вызывает послушание, как считалось ранее). Тренер внушает лошади уважение. Без особого убеждения я попробовал этот метод, который попросил один американец, чтобы открыть арену.

Чтобы вы понимали – арена находилась на базе, а база – посреди леса (на краю леса). Очень часто лошади сбегали даже с собственного огороженного поля, и нам приходилось ловить их часами. Не было и речи о том, что теперь молодой конь не воспользуется возможностью сбежать.

Первый тренинг запомнился на всю жизнь. Лошадь не убежала, она просто спокойно следовала за мной. Более того, без уздечки, веревки или чего-либо еще он спокойно последовал за мной в поле.

Отсутствие намерения – это основной принцип грамотных действий в отношениях. Если вы стоите с протянутой рукой, как нищий, то в вашем поведении с самого начала читается нужда.

Если вам удалось привлечь внимание собеседника, будьте уверены, что ваше намерение не было очевидным. Вы не пытались привлечь внимание собеседника, вы просто показали, что у вас есть что-то полезное для других, но вы не инициировали обмен мнениями. Человек казался заинтересованным, и ваша опора на себя только укрепила этот интерес.

Вы видите, как ваша явная потребность сочетается с давлением другого человека. Вы понимаете, почему искать проблемы в других неэффективно?

Подобное давление очень хорошо видно на сайтах знакомств в профилях участников.

“Мне нравится, когда мужчины делают сюрпризы”.
“Если вы не слушаете тяжелый рок, мы не будем двигаться в этом направлении”.
“Я ботаник, мне нужно немного волнений”.

В конце концов, эти же люди начинают жаловаться, что больше нет интересных мужчин/женщин. Сначала вы направляете внимание человека в определенное русло, а потом удивляетесь, что все говорят только об одном?

У некоторых людей, даже несмотря на давление, жизнь складывается лучше, чем у других. Красивые женщины и привлекательные мужчины привлекают к себе определенное количество внимания благодаря своему хорошему имиджу, но они еще больше убивают его своими нуждами и требованиями.

Хуже всего дела обстоят у людей, которые не могут похвастаться хорошим имиджем. Такое поведение показывает, что им это просто неинтересно.

Читайте также:  Почему вечно просящие - зло, а также - как реагировать на просьбы в отношениях, чтобы не сойти с ума

Если вы сразу покажете этому человеку, как с вами обращаться, о чем с вами говорить и как реагировать на ваши фразы – вы сэкономите себе удовольствие от отношений, а также спровоцируете другого человека на однообразие. Разговоры с вами предсказуемы и напоминают болтовню двух незнакомых людей.

Интерес к вашему направлению ослабнет, и вы будете тянуть его, как старик, пытающийся вытащить золотую рыбку.

Помните, что вы все равно привлечете внимание других людей, если начнете искать его среди людей равного социального статуса. Это то, чего вы заслуживаете. Это не то внимание, которое вы хотите выжать из людей, стоящих выше. Это внимание, которого вы заслуживаете.

Привлечение внимания заключается не в том, чтобы привлечь внимание человека, а в том, чтобы он обратился к вам. Если в вас нет ничего полезного, а ваш диалог напоминает тухлые яйца – вы никогда не привлечете внимание человека, поэтому все, что остается – это протянуть руку помощи. Знаете, над чем вам стоит поработать?

Ваши постоянные попытки говорить о том, как к вам следует относиться, поиск проблем в другом человеке, а затем убеждение его в них и просьба изменить свое поведение “хоть чуть-чуть” – все это противоречит и разрушает внимание и интерес другого человека.

Они прощаются с вами, и вы забираетесь дальше, а затем пытаетесь обесценить этого человека, потому что он нарцисс или невротик. Секрет в другом – никому не нравится принудительная компания, никто не хочет приводить нищего домой и наслаждаться его попрошайничеством.

Научитесь сначала очищать свои намерения и нескрывающиеся потребности.

Не думайте, что ваши потребности не видны другому человеку. Не думайте, что он или она глупы. Думайте, что другие люди умны, возможно, даже умнее вас. Тогда вы увидите, насколько глупы ваши манипуляции и как легко прочитать вашу потребность и попытаться что-то из этого извлечь.

Не думайте, что вы даете всем шансы и возможности, избавьтесь от этого великодушия. Затем вы увидите свои запросы.

Если вы мужчина – вы должны понять, что приглашение женщины домой на первое свидание не всегда плохо. Проблема в том, что женщины, для которых вы – подарок судьбы, согласятся на это, а вот женщина, которая для вас – подарок судьбы, скорее разочаруется. Вот в чем разница.

Читайте также:  «Бойся того момента, когда я перестану тебя пилить!» Почему мужчинам нужно радоваться, если жена чем-то недовольна

В нем читается ваша потребность в любой женщине, а не в той, которая вам дорога – а она вовсе не женщина. Только глупцы с иллюзией величия будут думать, что за два часа в вас зажегся огонь любви, которого вы никогда в себе не видели.

Если вы женщина, которая приглашает к себе мужчин, не потратив времени на то, чтобы узнать их поближе, – вы не получите того эффекта, который получают мужчины. Я думаю, понятно, почему так происходит.

Очень часто бывает так, что нормальный человек не может полностью раскрыть свой потенциал только потому, что он постоянно оказывает давление на других. Сначала они интересуются ими, но потом все быстро рушится.

Для того чтобы привлечь к себе внимание – необходимо проявить то, что можно назвать социальными ресурсами (ресурсами взаимодействия). Продемонстрировать себя в данном ресурсе, испытав намерение проявлять себя в данном ресурсе. Вы не находите людей через ресурсы, вы не находите свою жену через хобби или курсы, вы не встречаете своего начальника на работе. Нет. Это все ваши неосознанные потребности.

И если вы приходите на тренинг в костюме жрицы любви и используете каждый момент, чтобы флиртовать и подкарауливать мужчин – вы явно делаете что-то не так.

Вы рассказываете о тренинге, и ваши диалоги выглядят следующим образом:
“Да, мне понравился урок, и, кроме того, меня зовут Витя, и у меня не было близости 18 лет, и тогда я была с мужчиной. Не будь таким.

Самое интересное, что люди постоянно демонстрируют свои потребности, но считают, что нашу планету населяют идиоты, которые этого просто не замечают. Друзья – жители планеты Земля научились строить машины и летать в космос. Не все здесь полные идиоты.

Мы продолжим эту тему завтра.

Тонкая грань между

VA Psychologyt.me

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запишитесь на консультацию:
[email protected]
Благодарим вас за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий