Ступени, которые проходят любые отношения. От знакомства до любви и обратно

Психология отношений

Шаги, которые проходят через любые отношения. От свиданий к любви и наоборот

Очень часто я слышу один вопрос, который почти всегда формулируется одинаковым образом: Как держать отношения в балансе? На него ждут простого ответа.

Таким людям кажется, что есть тайный совет, который изменит отношения человека, дав ему в них абсолютную власть: Хочешь баланса? Будет баланс! Вы хотите вторую зависимость? Это будет твоей зависимостью! Вы хотите перейти от сильной позиции к слабой? Добро пожаловать! Наоборот? Без проблем!

При этом совет должен быть простым, ведь воля человека подобна протекшей водопроводной трубе. Приходит сантехник, меняет и все! Труба больше не течет, все нормально

Хотя вам кажется, что воля второго человека — досадное недоразумение, вероятность того, что вы выйдете из своего положения, равна нулю.

Именно поэтому многие читатели начинают следить за балансом в отношениях. Они надевают маску опекуна и почему-то начинают считать, что им дано право вмешиваться в отношения и направлять их туда, куда они хотят. Не является ли это недостатком управления?

В одной ситуации человек отслеживает, насколько он сам влюблен, считает, что именно сделал для него второй человек и сколько он может представить жизни с ним, хотя поначалу все настолько нестабильно, что может измениться в мгновение ока.

В других ситуациях человек «убедится», что второй ему подходит, поэтому начинает измерять привлекательность второго. Он начинает постоянно спрашивать, как второй относится к нему и выясняет, как сильно он его любит. Затем он встряхивается и решает, что сделал достаточно, и делает вид, что пытается ждать, показывая свое ожидание всем своим поведением.

Это называется попыткой контролировать баланс в отношениях. Вместо того, чтобы пытаться, все это просто жалкие попытки. Таким людям нужны не отношения в равновесии, а признаки нормальных отношений в равновесии, чтобы их собственный контролер наконец успокоился и мог спать спокойно.

Читайте также:  Как не допустить паники

Вам не нужно ничего контролировать или поддерживать; в самой фразе уже можно увидеть жирный намек на сильное давление с его стороны. Видеть волю человека, открытую для себя территорию и закрытую, да. Не контролируй вообще! Вместо этого сосредоточьтесь на открытой области и позвольте человеку почувствовать удовольствие от свободы вокруг вас, а не вину и боль от вашего давления.

Выход на открытую местность всегда будет повышать вашу ценность. Для их выполнения нужно ориентироваться на одного человека, учитывая его волю, его шаги, плоскость общения, его пол и т.д. Звучит сложно, но на практике это довольно просто.

Ниже я приведу стандартные планы коммуникаций:

Шаги, которые проходят через любые отношения. От свиданий к любви и наоборот

Если вам кажется, что выбор плоскости общения остается за вами, то вы ориентируетесь только на себя, при этом выглядя как раненый зверь, концентрируясь на своей боли и следя за ее динамикой. Или вы вполне счастливы, значит, вы закрылись. Почему закрыты?

Потому что у нас есть какое-то подтверждение, что не все так. Они не любят вас, не ценят вас так, как вам хотелось бы, не относятся к вам так, как вы сами думали и верили.

Плоскость общения выбирают оба человека. Можно выбрать плоскость серьезных отношений, но что толку, если второй человек выбрал плоскость дружеского общения?

Закон здесь прост: отношения будут развиваться на самом низком уровне. Оба человека выбрали плоскость, но более высокий уровень говорит о потребности человека, а более низкий уровень указывает на отсутствие потребности.

Поскольку потребность в человеке, выбирающем более высокую ступень, больше, значит, и интерес ко второй больше, а это, в свою очередь, свидетельствует о том, что человек может вынести большее. Это то, что он делает, кстати.

Читайте также:  Самообман в отношениях. Желая казаться выше, мы спускаемся все ниже.

Вы никак не можете обойти это правило, поэтому нет смысла изображать из себя страдальца, ведь вы хотели нежности и взаимопонимания, а вам предлагают раз в неделю грубые встречи в отелях. Единственное, что вы можете сделать, это принять окончательное решение об отношениях, а не об эмоциях.

Формат перехода от одного этапа к другому называется динамическим. Суть динамики в том, что любой участник отношений может прямо или косвенно предложить переход, а второй человек отказывается или начинает оттягивать этот переход, либо принимает, либо с радостью принимает. Динамика может быть и отрицательной.

В этом случае отношения, которые находились на одной стадии, переходят на стадию или на пару стадий ниже. Все, что нужно, это воля одного человека. Ваше согласие для этого не требуется, так что вся эта штука “я не расстанусь”, когда сталкиваешься с фактом, – пустышка.

Перейти на один шаг ниже = вы столкнулись с фактом. Они не стремятся обсудить это с вами, не устраивают консультации. Они ставят факт на первое место. Единственный вариант – принять его. У вас нет другого выхода.

Итак, когда вы понимаете эту схему, вы четко видите шаги человека на определенной плоскости отношений. Когда вы понимаете этот план, вы начинаете понимать, чего хочет человек, без иллюзий и ваших искажений и дополнений. Видишь ли ты плоскость, в которой с тобой общаются?

Вы интересны только на этом плане. Вы хотите перейти к следующему шагу? Вы можете это предложить. Человек отказывается или отвечает без разбора? Пока что его интересует только самолет, в котором вы сейчас находитесь. Вы можете перейти к следующему, но только в том случае, если удовольствие, которое человек получает от вас, станет более высоким кратным.

Читайте также:  Только после сорока начинаешь понимать, что любви и дружбы не существует

Если вам это непонятно и вы все еще думаете, что сможете растянуть отношения в интересный для вас формат, вы начинаете углубляться в дебри. Вы делаете все больше и больше шагов к другой плоскости отношений; в этом чаще начинаешь сражаться с выдуманными монстрами, проходя через густые заросли и тернии. Вам весь этот путь кажется достойным пути героя, хотя на самом деле вы сражаетесь только с наброшенной на вас простыней.

Второй человек видит вашу борьбу и воспринимает вас как крайне неадекватного человека. Вы когда-нибудь видели человека, который не в своем уме? Идите по улице и попытайтесь ударить кулаком по воздуху или сбить дорожный знак, или, может быть, покалечить дерево. Таким вы видите себя своими шагами к пустоте.

Отношения должны приносить удовольствие вам обоим. Если второй человек их тормозит – удовольствия одного человека недостаточно на том этапе, на котором он сейчас находится – что уж говорить о переходе к следующему.

Шаги, которые проходят через любые отношения. От свиданий к любви и наоборот

VA Psychologyt.me

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий