Секрет вашей значимости в отношениях

Психология отношений

Секрет вашей ценности в отношениях

Ваша ценность для человека возрастает, если он ассоциирует свое удовольствие с вами. Важно помнить об этом – не потому, что вы просто ждете у моря, а потому, что вы работаете над отношениями и пытаетесь их построить, вовлекая в них человека.

Более того, многие люди считают, что официальное согласие в отношениях – это ключ к росту смысла.

Согласие на отношения абсолютно ни о чем не говорит. Периодическая близость с вами не говорит о том, что близость с вами доставляет удовольствие и вы перевернули этого человека.

Ваша значимость возрастет, когда ответственность за собственное удовольствие перейдет к вам. Чем больше они связывают свое удовольствие с вами – тем выше ваша значимость.

С точки зрения патологии отношений, это повышение значимости виртуального человека, которого на самом деле не существует в реальности. Вы видите, что человек холоден и замкнут в вашем направлении, и начинаете думать о том, как доставить ему удовольствие и как он поведет себя, когда откроется и сможет дать волю своим “чувствам”.

Это вызывает у вас интерес и рассказывает о том, как он когда-то любил Машу, ради которой был готов на все. Тебя зовут Люда. Вы не Маша, но все равно примеряете ее на себя и хотите видеть ее в своей жизни. Вы перенесли свои ожидания на мужчину и теперь хотите, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям и планам.

Нормальный рост смысла – это когда он основан на взаимодействии между двумя людьми. Вы видите шаги человека и свои собственные, вам теперь интересен этот человек, и вы не строите ничем не подкрепленных ожиданий, что он сделает вас счастливым.

В такой ситуации значимость человека возрастает, когда есть общее пространство, общие друзья и интересы, привязанность и взаимная близость. Взаимная дружба!

Вы имеете самое непосредственное влияние на то, как растет ваш вес. Главная цель для вас – стать одним из источников удовольствия для другого человека, более того, ключевым источником.

Читайте также:  Хит-парад худших коллег. У вас на работе наверняка есть такие

Из этой концепции есть много исключений. Например, повышение значимости часто наблюдается, когда человек причиняет вам боль. Значимость этого человека будет расти не от боли, которую он вам причиняет, а с точки зрения удовольствия, которое вы сами себе придумали. Возможно, от страстного примирения после жестокого конфликта. Можно сказать, что страстные примирения здесь специально для вас, и поэтому вы можете связать с ними свое удовольствие.

Иногда вы можете увидеть радость человека, но ваша значимость от этого не увеличится. Причина этого в том, что удовольствие, которое вы доставляете, не связано напрямую с вами.

Часто это связано с потребностями человека. Ему все равно, кто удовлетворяет эту потребность. Если вас это задевает, это прекрасно. Потребности удовлетворяются, и неважно, кем.

Поэтому нужно посмотреть, сколько удовольствия приносит человеку ваше внимание и общение с вами, если отбросить все денежные расходы и закрыть основные человеческие потребности. Процесс получения удовольствия должен быть связан именно с вашим образом. Не на деньги и приятный досуг.

Если говорить более конкретно о человеческом удовольствии, то этот процесс состоит из двух этапов. Во-первых, для того чтобы что-то приносило удовлетворение, оно должно прийти раньше, чем может быть удовлетворено.

Например, многие женщины думают, что удовлетворяют потребность мужчины в комфорте и семейной жизни. Откуда вы взяли, что это потребность мужчины в вас? Мужчина может лаять и говорить, что ищет семью, но вы почему-то думаете, что он ищет семью с вами, а не потому, что вы прижали его к стенке и он должен ответить вам так, чтобы не разозлить вас.

И даже если ему вообще нужна семья – почему вы решили, что именно вас он видит своей женой? Видите ли – сначала есть сама потребность, а затем – ее удовлетворение. Если потребности нет – вы удовлетворяете воображаемую потребность воображаемого мужчины/женщины в его воображаемом мире.

Читайте также:  Что делает любой мужчина, которому надоели отношения

Если, например, такая потребность возникла раньше, но была связана с постоянным стрессом, то активизируются психопротекторы и такая потребность блокируется. Это ссылка на суррогатные отношения.

У человека просто не хватает энергии, чтобы предпринять шаги к удовлетворению потребности. Вы хотите, чтобы это произошло само по себе, без лишних затрат и движений, а когда это происходит, вы чувствуете, что это было слишком дешево и в целом ненужно.

Вы придумываете какое-то сложное многоходовое отслеживание путей человека, его сложного и запутанного внутреннего мира, пытаетесь понять, как взаимодействуют его травмы, определить тип и отклонения личности, когда на самом деле все в разы проще.

Другой человек должен встроить удовольствие, которое вы ему дарите, в свою собственную систему жизни и опереться на вас (сделать вас опорой).

Вот еще одна ссылка на никудышную мужскую психологию – никакие манипуляции, притворство и “лишение женщины ее инстинктов” не помогут. Мужчина должен начать прислоняться к вам с таким же желанием. Его собственное желание, не навязанное ничем и никем.

Именно потому, что взаимодействие в открытую почти никто не объясняет, многим кажется, что отношения можно построить на манипуляциях и дешевых трюках.

Если вы воспринимаете каждого человека как целостную личность, вы можете увидеть его или ее реальные потребности, а не те, которые вы придумали. Затем вы участвуете в жизни этого человека ровно настолько, чтобы ему было приятно с вами общаться.

Вместо этого обычно люди, видя отсутствие мотивации у другого, решают подогреть ее. Они подпитывают потребность в близости своим давлением. Потребность, которой не существует, Карл! Вместо того чтобы доставить этому человеку удовольствие от общения с вами или отстраниться от него, вы начинаете его мучить.

Но вы никогда не сможете быть эффективным, если не будете значимым для себя. Представьте, что вы продавец на рынке и у вас новая партия садовых инструментов. Вы осматриваете ее, и оказывается, что вся партия сломана, но вы решаете продать ее. Общаясь с клиентами, вы избегаете прямого зрительного контакта и буквально убеждаете их купить.

Читайте также:  Реальность женщины, которая вышла замуж за богатого принца

Если вы продавец, который знает о превосходном качестве продукта – вы с гордостью будете говорить о его преимуществах. Так обстоит дело с вашей самооценкой. Когда вы теряете отношения, вы иногда пытаетесь вспомнить бывших, которых вы когда-то бросили, но даже если вы твердо верите в их любовь они избегают вас.

Секрет заключается в вашей значимости для себя.

Многое зависит от хорошей релевантности. Вы видите свою опору и чувствуете собственную стабильность и устойчивость – вы не мечетесь от тревоги к депрессии и обратно. Вы не ходите за людьми по пятам и не страдаете сильными перепадами настроения. Вы занимаетесь только собой.

Человек, который имеет значение для себя, уверен в себе и стабилен.

Если вы не существуете для себя, почему вы думаете, что будете иметь значение для кого-то другого? Вы будете чувствовать одиночество и страх.

Вы можете почувствовать свою значимость в конкретных аспектах своей жизни. Например, вы понимаете, что ваша работа – это то, что заряжает вас энергией. Вы чувствуете себя стабильно и уверенно в том, что делаете. Она дает вам энергию, восхищение со стороны коллег и HR, которые постоянно пытаются сделать вам предложения, от которых вы не сможете отказаться.

Если вы занимаете высокую позицию в ресурсе, задача состоит в том, чтобы подтянуть всех остальных до аналогичной производительности. Это возможно. Мы поговорим об этом завтра.

Секрет вашей ценности в отношениях

VA Psychologyt.me

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Встречи с консультантами:
[email protected]
Благодарим вас за интерес к материалу. Желаю каждому читателю счастья

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий