“Проклятие Карнеги” – Я демонстрирую свою открытость, но все равно от меня шарахаются

Психология отношений

"Проклятие Карнеги" - Я демонстрирую свою открытость, но все равно от меня шарахаются

Есть такие люди, которые способны отрефлексировать свою зацикленность на себе. Они даже могут испытать состояние, похожее на шоковое, когда понимают как строили свои отношения раньше

Еще одно понимание, которое они получили, заключается в том, что люди хотят говорить о себе. Человек привык думать, что он какой-то ангел, спустившийся с небес, а окружающие только и хотят, что приходить с подарками и слушать их медоточивые речи.

Неважно, откуда пришло это знание – из книг Карнеги, этого блога или человек увидел его вместо непристойных слов на заборе. Очень часто импульсы человека никак не меняются, но меняется само его поведение.

Внезапно они начинают очень интересоваться другими людьми. Когда они встречают других людей, их восхищение ими так велико, как если бы каждый из них был Прометеем, принесшим им огонь, бедным и глупым человеком.

Главной целью для них становится попытка показать свою заинтересованность, поэтому они начинают восхищаться всем, что говорит им другой человек. Эти глупые и поверхностные люди не понимают, насколько сладким становится их внимание. Это похоже на чай, заваренный в сахаре (настолько заваренный, что он больше не растворяется, превращаясь в липкую и сладкую кашицу на дне чашки).

Даже их коллеги начинают ненавидеть и сторониться их из-за стыда, который они испытывают за них. Окружающие видят, как сильно человек начинает маскироваться под абсолютно каждого нового человека.

Самому человеку кажется, что его коллеги просто завидуют и ревнуют.

В действительности в жизни этого человека ничего не изменилось. Он несколько изменил свое давление – раньше он прямо давил на окружающих, пытаясь получить плюсики для себя, а теперь он делает это косвенно.

Друзья – все комплименты становятся тошнотворными, когда они не соответствуют количеству общения с человеком, когда вы не принимаете во внимание обратную связь и когда они сыплются из вас как из пулемета, абсолютно всем.

Только самые сообразительные люди поведутся на это. Мужчина знакомится с девушкой на Tinder и решает сделать ей самый “красивый” комплимент, который только может придумать.

Он описывает ее внешность, сравнивает ее с идеалом, называет ее Афродитой или Шакирой, рассказывает, как упал со стула, когда увидел ее похожей на свою фотографию. Он считает, что она получила самый оригинальный комплимент, и уже представляет, какое нижнее белье она наденет на их свидание.

Читайте также:  Кого выберет человек: красивого или умного?

Однако в действительности та же женщина понимает, что еще более сочные комплименты она слышала от турков на отдыхе, которые отпускают их в адрес каждой проходящей мимо женщины.

Если женщина так поступает, неудивительно, что ее коллеги-женщины начинают ее ненавидеть. Если она выставляет себя готовой проституткой, тень всегда падает и на них, а они не такие, поэтому не хотят больше иметь дело с милой Жанной.

Люди считают себя открытыми, любящими и общительными. Проблема в том, что ваш голод по вниманию и любви очень заметен со стороны.

Если человек отвечает на ваши сладкие грибы своим вниманием – а стоит заметить, что он просто не может не ответить, потому что чувствует себя обязанным отреагировать на то, что вы, возможно, придумывали всю неделю, – вы начинаете раскрываться еще сильнее.

Вы буквально осыпаете этого человека комплиментами, энтузиазм льется из вас, как из дуршлага. Сначала человек пытается ответить вам, но потом, понимая, что тем самым он начинает презирать себя за лесть, отстраняется от вас и вашей красоты.

Вы не можете понять причины, потому что:
(a) были максимально открытыми
(b) были максимально заинтересованы в другом человеке
в) подкреплял все позитивно, даже его походы в туалет.

Единственное, чего вы не понимали тогда и не понимаете сейчас, – это изоляция каждого и чувство обязанности, возникающее в ответ на ваш “позитивный шаг”.

С другой стороны, африканцы, которые нелегально приезжают в Европу, покупают желтую нить, делают из нее браслеты и надевают их на руку каждому туристу, говоря “это падарак”, прекрасно это понимают.

Чувствуя себя обязанным, человек отдает определенную сумму денег за этот подарок, а если не отдает – продолжает чувствовать, что обманул бедного африканца.

Ваши комплименты и интерес к собеседнику должны ему понравиться. В недавнем посте о дарении подарков некоторые неинтеллигентные комментаторы начали возмущаться мыслью о том, что “нельзя дарить то, что хочется? Вы можете дать. Вам это нужно? Подарите его в качестве подарка. До тех пор, пока это искренне. “

Друзья – мне совершенно неважно, что и кому вы дарите. Наверное, последнее, что меня волнует, это ваши действия. Даже вопрос о бутерброде, который идет в колбасу, был бы более уместен.

Есть ваша относительная свобода и результат ваших свободных действий, который проявляется в повышении или понижении вашей значимости для человека. Вы можете вырезать фигурки из навоза и раздавать их. Это ваше право. Важен эффект от ваших действий.

Читайте также:  Почему бросают привлекательных людей. Обратная сторона стиля

То же самое относится к комплиментам и шагам в сторону человека. Вот почему так важно учитывать формат отношений и количественную обратную связь от другого человека.

Вы заваливаете другого человека своей заботой, позитивом, вниманием и комплиментами. В то же время вы отсекаете любые споры и негатив. Это здорово. Даже если другой человек не хочет этого, ему придется какое-то время отвечать вам симметрично, потому что он не хочет показаться неблагодарным и холодным (пока вы полностью не утомите его своей сладостью и теплотой).

В момент симметричной реакции она ловит себя на том, что понимает, насколько все это фальшиво и насмешливо с его стороны. Когда он оглядывается на свои отношения с другими людьми, он вспоминает, насколько свободными они были.

Вот вам и причина отстраненности мужчины от вашего “внимания” к нему.

Недавно я закрыл комментарии в группе Telegram. При 6 000 участников в группе под каждым сообщением должно быть не более 50 конструктивных комментариев, потому что некоторые люди вообще не комментируют, некоторые читают сообщение и видят все ответы, многим не интересна сама тема сообщения, потому что они хотели бы получить сообщение на другую тему, и так далее…..

Вместо этого под каждым постом размещается 1 000 комментариев, из которых 50 комментариев конструктивные, а остальные – обычная чепуха.

Некоторые читатели думали, что это группа для обсуждения их рецептов.

Другие рассказывали истории о своих неудачах и смеялись над собой, как будто это заставляло их выглядеть хорошо.

Другая группа решила стать своего рода полицией, поэтому они открыто оскорбляли других членов и читали им лекции о жизни.

Многие люди считали, что группа заслуживает минуты славы, поэтому они начали рассказывать о том, как они живут и чем занимаются, как будто это кому-то интересно.

Весь ваш мусор, который вы бессовестно приносите в место, где вам дали слово, является показателем проблемных границ. Вы не понимаете, что существуют свалки, и начинаете выбрасывать его в леса, на дороги и поля. Где хотите, там и оставляйте.

А участки вашего мозга, отвечающие за понимание, скорее всего, еще даже не сформированы. Например, разве вы не думаете о том, что человек может зайти в комментарии, чтобы найти ответ на вопрос или задать вопрос? Нормальный конструктивный вопрос! Почему он должен читать весь этот бред?

Читайте также:  7 безоговорочных плюсов женщины 45+

В то же время вы часто пишете о том, как интересно читать посты и как вы начинаете с самого начала и доходите до середины, начиная что-то понимать. Тогда вопрос: зачем мне читать всю эту чушь в комментариях, которые не имеют ко мне никакого отношения?

Это стандартный признак людей с иллюзией величия – они просто не думают ни о чем, что лежит за пределами их личности. Вы приготовили суп? Боже, это замечательно – я опубликую это в группе по психологии, и все будут потрясены.

У меня трагическая история любви? Как насчет того, чтобы я написал это в ответ на сообщение о границах, и все выбрали мой комментарий из 1000 и начали помогать мне.

Вот почему многие люди считают блоги мусором, потому что приходят комментаторы и начинают их обсирать. Вот почему я легко блокирую комментаторов, которые не понимают этого, и я не заинтересован в том, чтобы снять это ограничение с вас, так что перестаньте писать об этом. Вы должны быть в WC, а не в VA.

Это называется неуважение к другим людям. К этому добавляется отсутствие самоуважения. Вы демонстрируете отсутствие собственной жизни, дел и интересов. Завсегдатаи дискуссии, которые проводят большую часть своего дня, комментируя, черкая комментарии в пакетах, просто не имеют собственного интереса или заинтересованности.

Если появится уважение к себе и другим – вы напишете что-то интересное или умное. Не пытаюсь привлечь к себе внимание какой-то ерундой, просто хочу помочь или поделиться ценной информацией.

Это относится и к общению с другими людьми.

Если в вашей голове нет фильтров, то нет и границ. Так засоряются леса и города, а затем и страны начинают восприниматься как одна большая мусорная свалка.

"Проклятие Карнеги" - Я демонстрирую свою открытость, но все равно от меня шарахаются

VA Psychologyt.me

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запишитесь на консультацию:
[email protected]
Благодарим вас за интерес к материалу. Желаю каждому читателю удачи

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий