Не побоюсь этого выражения – сейчас сотни психологов взяли на себя роль судей. Одна из любимых тем в популярной психологии – делить людей на пригодных для отношений и непригодных
Почему-то они всегда разделяют других и ставят себя в роль судьи. Нетрудно понять, почему у людей существует такая всепроникающая иллюзия грандиозности отношений.
Вы можете рассуждать о неуместности, когда у вас есть хорошие границы. Если вы хотите отнести своего партнера к тому или иному типу: забудьте об этом.
На моем Telegram-канале много дискуссий, где читатели маркируют своих партнеров и отношения в целом: избегающий тип, нарцисс, извращенный нарцисс, манипулятивный, неподходящий для отношений и т д. Друзья! Ты делаешь глупости, и со стороны это выглядит смешно.
Если у вас заболит живот и вы начнете ставить себе диагноз по статье в интернете, вы тоже получите депрессию вместо трезвой оценки.
Вот что говорят о тебе: В чужом глазу соринку видишь, а в своем и следа не замечаешь. Во-первых, поймите, насколько вы подходите для отношений.
И очень легко увидеть свое собственное физическое состояние. Это всегда уровень пределов развития. Сейчас модная тема, которую ошибочно считают придуманной психологами. Это в корне неверно.
Хорошие границы — это объективное понимание своего места в этом мире. Когда ты устраиваешься на работу и понимаешь, что у тебя есть начальник, который прямо или косвенно будет распоряжаться твоим временем, ты уже кое-что понимаешь. Есть и другие люди: устроившись на работу, они думают, что начальник не приносит пользы, а является преемником Иисуса Христа. Вы должны следить за собой, не обременять себя работой, интересоваться самочувствием и хотеть полностью соблюдать устав ТК.
Поэтому, устроившись, они всегда начинают выражать свое недовольство, жалуясь на плохие условия труда и на слишком маленькую зарплату.
Включите логику: насколько успешным будет этот человек на ЛЮБОМ рабочем месте? Это не удастся. Это ваша неадекватность.
Плохие границы в отношениях всегда говорят о ВАШЕЙ неадекватности, а в попытках оценить неадекватность второго, да и после окончания отношений, вы смотрите на второго через призму СВОИХ иллюзий и ЖЕЛАНИЯ обесценить человека. Вот его анализ.
VA Psychologyt.me
Больным местом в отношениях являются претензии второго человека. На этом этапе особенно запутываются именно мужчины. Им кажется, что женщина, предъявляя претензии, бросает вызов их авторитету.
Сделать? Как реагировать, чтобы не потерять авторитет и уважение? Стоит ли идти к ней или лучше проявить волю?
Приведу пример, отдельный от отношения, но показательный. Допустим, вы купили товар в интернет-магазине, но не получили его в указанный срок. Пишешь в интернет-магазин в надежде решить твою проблему, а в ответ тишина.
Это будет раздражать и раздражать вас. Тогда вы, скорее всего, перестанете заказывать товары в этом интернет-магазине.
А если нет тишины, а да: “Спасибо, что обратились к нам. Пока мы ничего для вас не делаем”. Он может быть расстроился, но хотел решить этот вопрос полюбовно, а теперь хочет уничтожить этот магазин и рассказать всем об уровне там обслуживания.
Теперь применим этот пример к отношениям. Первое, что важно понять, это то, что жалоба – это не попытка вас унизить. Это проявление недовольства со стороны второго человека, а открытое проявление недовольства — это момент, когда человек начинает закипать. Сначала он тоже смиренно ждет доставки магазина, а уж потом начинается открытый конфликт?
Следующее, что нужно сделать, это понять истинную причину конфликта. В ситуации с интернет-магазином ваша агрессия вызвана не задержкой доставки, а, например, обещаниями доставки вовремя или отсутствием информации о заказе и извинениями за плохое обслуживание.
Когда пишешь в чат: “Это мошенники, почему ты не доставил мой товар”, а они отвечают: “Извините за задержку, ничего не можем сделать” – смотрите, как остается основная причина конфликта и провоцирует вас на дальнейшую конфронтацию. «Ничего не можем сделать»: отказ предоставить информацию о заказе или гарантировать время. Это и есть настоящая причина конфликта, о чем в очередной раз заявляет магазин.
А теперь о самом важном в понимании границ: серьезно взгляните на то, где вы находитесь в отношениях. Это для тех мужчин, которые всегда боятся потерять свой авторитет в глазах женщины, реагируя на претензию. Есть ли авторитет?
Сами высказывания говорят о снижении их значимости и, как следствие, об уменьшении их авторитета в глазах второго лица. Авторитета нет, но все боятся его потерять. Что вы боитесь потерять? Твои иллюзии и корона на твоей голове, но тебе нужно их лишиться.
Получается, что второй человек вами не доволен и вы понимаете, что действительно не очень хорошо себя вели в отношениях, но решаете дать ответ с верхней позиции, чтобы сохранить имидж. Обратите внимание, что результат такой же, как и ваш эмоциональный результат в ситуации с интернет-магазином.
В отношениях ваши уколы не всегда объективны. В ситуации с интернет-магазином покупатель — бог и король, поэтому ему может не понравиться ни упаковка, ни общение с консультантом. Это магазинный прокол, хотя объективно таковым не является. При прочих равных – проколы являются мишенями. В случае с Богом и Рабом (покупатель и магазин) может ошибиться и Клиент, например, не оплатив покупку, а получив товар, тогда у магазина резерв территории для претензии.
И самая тупая ситуация, когда клиент пишет о своей проблеме, а консультант отвечает: «Почему вы так со мной разговариваете?». Потому что покупатель в границах, а магазин нет. Поэтому. Да и самого покупателя такой ответ магазина только больше разозлит.
В отношениях Бог и Царь меньше всего нужны. Именно поэтому вы можете не понимать сути аффирмаций. Но в зависимости от ситуации с интернет-магазином, в ваших интересах частично удовлетворить потребность человека, если вы не хотите потерять отношения. В балансе ситуация другая, поэтому я часто подчеркиваю отношения в балансе.
Но даже в своей самой слабой позиции у него есть некоторая территория, когда речь идет о крупных косяках от второго лица (как и в случае отказа покупателя магазина платить).
Основная неприязнь в отношениях начинается тогда, когда вы совершаете ошибку, но решаете обвинить второго, либо не замечаете собственного укола. Есть добро и есть зло. Виновник должен просить прощения, а не преуменьшать и говорить: «Ну, так случилось и случилось”.
Осознавать свое место в этом мире — значит ясно понимать меру своей ответственности и извиняться за любую свою ошибку. Если вам кажется, что неважно, кто виноват – он мужчина, то пусть терпит – вы быстро потеряете любые отношения, абсолютно с любым мужчиной.
Помните: плохие границы — это наихудший сценарий поведенческой глупости. Где угодно. В отношениях, на работе, в дружбе, в отношениях с детьми и далее по списку. Родители прощают…
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю
- Хотите связаться со мной?
