“Почему в конфликте всегда есть победитель” – Механизм сохранения влечения

Психология отношений

«Почему в конфликтах всегда есть победитель» - Механизм сохранения влечения

Многие читатели могли заметить, что конфликт – точка, после которой возможен либо стремительный рост значимости, либо такое же быстрое падение. Поведение в конфликтах всегда формирует векторы значимости в отношениях.

В комментариях много вопросов и обсуждений, если я возьму на себя задачу эффективного разрешения конфликтов. Были очень грамотные ответы, были ответы пальцем в небо.

Сегодня я постараюсь приоткрыть завесу тайны вокруг конфликтов в отношениях и поведения в конфликтах, которое направлено на то, чтобы повысить влечение в вашу сторону и не упасть.

Преимущество в конфликте

Вы не можете видеть каждый конфликт вне контекста. Именно этим страдают 90% психологов: брать конфликт без определения изначального преимущества одной из сторон и разрешать его так, как будто изначального преимущества не было. Они все одинаковые?

Преимущество в основном определяется дисбалансом. В этом и есть главное преимущество: отношения, находящиеся в равновесии, на самом деле не имеют явного фаворита в конфликте. Когда дело доходит до дисбаланса, основное преимущество на той стороне, которой нужно меньше.

Если вы находитесь в дисбалансе в отношениях и ваша позиция слаба, то эскалация любого конфликта вам не выгодна. Девушка обещала позвонить и не позвонила? Вы не хотите подъема. Мы договорились встретиться в 19:00, а она пришла в 23:00? Вы не хотите подъема. Есть ли мужчина, который смотрит на фотографии женщин перед вами? Вам не выгодна эскалация конфликта надеюсь это понятно?

Лучше подумать о том, как повысить свою значимость для человека или выйти из отношений, так как вы проиграете конфликт, даже если вы правы. Отвечая на вопросы истории, смотрите, какая сторона имеет преимущество.

Не кто объективно прав в конфликте, а на чьей стороне дисбаланс.

Почему возникают конфликты?

Многие наивно полагают, что стремятся к мирному сосуществованию в отношениях. Кажется, это мозги. На самом деле, если рассматривать настоящую причину конфликтов, она не контролируется сознанием.

Читайте также:  Что будет с девушкой, которая тебя бросила?

Конфликт – это способ быстрого удовлетворения собственных потребностей. Именно поэтому человек обманывает себя, считая, что его вывели, или он не был инициатором конфликта, или он не развивает его, а просто защищается от нападок второго.

Первое правило — видеть в конфликте главное преимущество, а второе — серьезно видеть истинные причины конфликта. Чтобы смотреть на конфликты объективно, вам не нужно видеть себя богом. Вы человек, у вас тоже есть потребности, которые вы хотите удовлетворить. Их необходимо учитывать.

Без трезвой оценки причин вы никогда не отследите начало конфликта и не сможете конструктивно подойти к его разрешению. Конфликт – это попытка разрушить преграду, воздвигнутую на пути удовлетворения собственных потребностей. Конфликты нужны не только второму, но и вам.

Они начинают спорить с вами из-за туфель, которые вы поставили не туда. Вы начинаете конфликтовать, не понимая, что потребность человека быть без вас заключается в том, что он устал от вашей навязчивости, а обувь — это только предлог. Это пример.

Ошибка

Самый главный укол в объективной оценке ситуации — это предположение, что в отношениях вы хотите мира, а второй человек хочет постоянно драться. Эти «мирные» люди такие смешные только из-за разбитого отражения.

Они всегда считают, что в конфликте они защищаются, а второй человек нападает, но иногда защищаясь выходит за границы сильнее инициатора конфликта. Проблема в том, что потребности второго считаются чем-то вроде агрессии, а не потребности (которые и у вас есть).

То есть один “мирный человек” хотел бы, чтобы второй заткнулся и действовал так, как хочет мирная сторона. То есть именно миролюбивой стороне иногда хочется абсолютного контроля и тоталитарной власти.

Нужно понимать, что в отношениях есть две зрелые личности, которые иногда могут хотеть разного. Это сосредоточенность на потребностях второго человека. Если вы ориентируетесь на себя, то потребности второго для вас не существуют. Есть только одна большая золотая фигурка, твоя и всякое недоразумение, попытка облить водой твою золотую фигурку. Это то, что вы пытаетесь защитить.

Читайте также:  Тяжело ли мне было восстановить «изжитые» отношения. Нет, легко. Благодаря «золотым» советам опытного психолога

Поняв второе правило, вы уже избавитесь от половины конфликтов в отношениях, но для этого вам нужно увидеть второго человека. Он отдельный человек, а не раб, который должен полировать вашу фигуру и не является частью вашей фигуры.

Выход из границ

Любой конфликт можно разрешить на начальном этапе. Тогда решение будет без оскорблений, крика и агрессии. Фраза любимого мужчины: «Я не отпущу тебя с друзьями» — это попытка разжечь существующую проблему, на которую женщина давно не обращала внимания.

Скрытая фаза недовольства была гораздо раньше. Если бы у женщины была хоть капля ума, она бы сосредоточилась на мужчине и смотрела, как его недовольство растет без резких проявлений. Растет в тишине. В то время все можно было решить мирно: неприятие не нарастало, и все не заканчивалось оскорблениями родителей и порчей имущества.

Женщина, конечно же, начнет обсуждать, как давно они собирались отдохнуть с друзьями, думая, что причина конфликта была в том конкретном вечере, когда мужчина решил проявить свою силу. Вы понимаете, что этот отпуск был лишь предлогом, а причина конфликта глубже?

Это не так просто решить сейчас, но вы могли бы решить эту проблему гораздо раньше и эффективнее. Именно поэтому необходимо ориентироваться на потребности человека. Тогда женщина могла заметить недовольство мужчины месяц назад и зафиксировать его там, без эскалации.

Для этой женщины все произошло внезапно. Вот как все бывает в жизни эгоцентриков: кто-то вдруг разозлился или расстался с ними после магнитной бури.

Обман в конфликте

Самое большое заблуждение состоит в том, что неудовлетворенная потребность почти НИКОГДА не выражается в конфликте. Оно растет после появления причины: сама причина обозначается как причина конфликта, хотя она и не была причиной.

Поговорим о стандартных причинах разрыва: не тратил время, дарил мало цветов, не говорил красивых слов и т д. Главная причина всегда остается за кадром. Именно эту причину необходимо видеть, если вы хотите выйти победителем из конфликтов.

Читайте также:  Абьюзер глазами мужчин

Если вы пытаетесь решить повод, вы действуете как олень, и человек хочет любить человека. Это как с теми мужчинами, которые после расставания начинают проводить больше времени с женщиной, потому что она сказала, что провела мало времени в отношениях. Еще раз напомню: это НЕ ПРИЧИНА.

Причины всегда просты: желание получить больше удовольствия, больше власти, больше безопасности, меньше вас, больше ресурсов и т д. Это нетрудно увидеть, если вы сначала сосредоточитесь на человеке.

Метод решения

Допустим, вы научились считать, какая сторона имеет первичное преимущество (если оно есть) и видеть настоящую причину конфликта. Уже на этом этапе можно погасить корневые конфликты и не смениться конфликтом, который вы заведомо проигрываете для себя.

Если преимущество не на вашей стороне, вы должны удовлетворить потребность другой стороны и подумать, как получить больше преимущества, а если это невозможно, уйти. Так вы сохраните свою позицию в отношениях, но ничего другого из конфликта не получите. По крайней мере, вы ничего не потеряете, останетесь при своем.

Если преимущество на вашей стороне, вы можете обострить конфликт и таким образом получить еще большую власть в отношениях (вопрос в том, нужно ли вам это?). Эскалация сама по себе почти всегда приводит к тому, что конфликт выходит из-под контроля.

Сегодня мы начинаем говорить о главном преимуществе конфликта и о том, что такое конфликты на самом деле. Помимо основного преимущества, есть еще преимущество в конфликте и много интересной информации, которую я дам позже.

Это начало, так что вы можете начать применять.

«Почему в конфликтах всегда есть победитель» - Механизм сохранения влечения

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————————————–
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий