Почему разочаровываются в отношениях и как именно растет любовь. Механизмы

Психология отношений

Почему я разочарован в отношениях и как механизмы роста любви

Сегодня поговорим о принципах, которые позволяют второму человеку чувствовать нужду в вас (слепую любовь – как угодно).

Основная проблема в том, что большинство читателей видели подобные истории в своей жизни, не понимая самих методов. То есть, действуя интуитивно, можно было усилить влечение к себе.

Проблема с этой «интуицией» заключается в том, что она часто обманчива, поскольку часто блокируется ложными импульсами, которые человек привык думать как интуиция. Это очень часто можно увидеть в жизни очень религиозных людей.

Они часто могут бежать за конкретным мужчиной или женщиной, прячась за голосом Бога. Если вы спросите: «Как вы думаете, почему он / она – ваша судьба?», Часто ответ будет тот же: «Бог говорил со мной”.

Эти моменты пересекаются с трезвым мышлением, но до голоса Бога еще далеко: это банальные эгоистические порывы самого человека. Не такой райский, как хотелось бы.

Сам механизм роста влечения основан на том, что, исходя из вашего социального смысла, люди открывают вам часть своей жизни. Объективное значение не так объективно, как может показаться, потому что нет стандартов.

Взламывание границ человека происходит не с использованием тяжелых отмычек и оборудования, а, скорее, путем понимания эгоистичной сущности личности. Посмотрите, как именно формируется зависимость: во-первых, человек открывает часть своей жизни, получая взамен дозу удовольствия.

Затем открывается немного больше: если удовольствие увеличивается, начинается цикл, в котором человек пытается отказаться от ресурсов, которые доставляют ему меньше удовольствия, заполняя пробелы с удовольствием от нового ресурса.

Почти каждая история о дисбалансе значений начинается с того момента, когда один человек говорит о том, как центр его личности переместился на второго человека. При этом происходит отказ от остальных ресурсов, что тоже доставляло удовольствие.

Читайте также:  Любовь не заканчивается. Её можно вернуть

Основной вопрос – почему значимость самого человека в этот момент начинает идти вниз?

На этот вопрос тоже есть ответ. Если удовольствие считать царем, то возникает закономерный вопрос: как удержать царя на троне? Такие советы, как «быть вне досягаемости» или «периодически встряхивать», – это мусорные подсказки, в которых есть доля правды.

Я пытаюсь рассказать о самих механизмах. Представьте себе глубоко влюбленную женщину. Почему она с энтузиазмом рассказывает о том, как любимый мужчина подарил ей букет ромашек? Букет ромашек – последняя мечта этой дамы? Нет. Напротив, возможно, ей были даны другие дары, а может быть, они пообещали положить весь мир к ее ногам.

В голове каждого человека есть определенная территория, которая открывается второму. Каждый человек откроет для вас совершенно разные территории, поэтому стандартизированных советов нет – вам нужно все это понимать, если вы хотите контролировать аттракцион.

Допустим, девушка хочет дать мужчине ключи от своего сердца, а он долго ходит по коридору. Сделав шаг в гостиную или даже больше – в спальню, вы вызовете неописуемую радость.

Другая ситуация: женщина открывает свой дом мужчине, чтобы он помыл руки, а он идет в спальню в грязных туфлях. Грязные туфли мужчины из первого рассказа девушка просто не заметит, а во втором акцентирует внимание на этом.

То есть в первом случае поступок человека вызовет возбуждающий трепет, а во втором – отторжение.

Оказывается, это интересная закономерность: если вы будете придерживаться обозначенной для вас территории, ваша важность возрастет. Если вы занимаетесь меньшей территорией, чем имеете, вы будете расти быстрее.

Как только вы желаете большей территории, чем вам назначено, вы теряете свою значимость в глазах второго человека.

Читайте также:  Как восстановить доверие после измены мужа? 💔 4 шага к новой жизни.

Все рассказы о мужской настойчивости хороши, когда мужчина подсознательно открывает больше территории, чем занимает. В этом случае отказ женщины = отказ из приличия. Если территория открыта ровно настолько, насколько она занимает, любое упорство будет считаться агрессией, вызывающей только отторжение.

Дело в том, что вам не нужны «недоступность» и «тайна», если один человек открыл вам всю территорию, но вам это не нужно, если открытой территории недостаточно. Это тебе не поможет.

Что это поможет? Разберитесь, какую территорию вы открыли, и адаптируйте свои пожелания. Между этими двумя вещами существует прямая связь: человек не хочет казаться жалким. Большинство мужчин, например, боятся собственного унижения, а большинство женщин в глазах мужчины выглядят как эскорт.

И они не могут видеть открытую территорию. Поэтому они считают, что все открыто – поэтому им постоянно нужно больше, чем можно предложить на данный момент.

Удовольствие от такого человека начинает исходить все меньше и меньше, а давление все больше и больше. Это потому, что человек – существо жадное и эгоистичное, которое всегда хочет большего.

Вот почему он в конечном итоге сосредотачивается на своих чувствах, понимая, что может стать еще лучше. Поэтому он постоянно пересекает открытую территорию. В этот момент он начинает гонку за собственным счастьем, забывая, как именно ему удалось открыть границы второго человека. И сделал это ради удовольствия.

Понимаете, есть простая закономерность: переедание – потеря мотивации.

Во время потери мотивации человек поворачивает свой интерес в другую сторону, ограничивая прием пищи, но ни в коем случае не отказываясь.

Если все удовольствие в жизни связано с отношениями, другой человек переживает чрезвычайно остро с временной потерей мотивации. Увидев открывшуюся пасть второго, он начинает подкормить его.

Читайте также:  5 вещей, которые девушки ошибочно принимают за серьёзные отношения

Но с этой пищей экскременты попадают в рот в виде давления, стараются привлечь любовь и признание, получить больше гарантий или расширить территорию. Когда человек прикрывает рот, ему вставляют палочки, чтобы продолжить кормление («Я еще не закончил», «Послушай меня», «Ты моя жена, поэтому ты должен»). То есть прямое насилие.

Второй человек долго этого не терпит, поэтому уходит. Если четко видеть закрепленную территорию и понимать, что в отношениях ее границы могут расширяться или сужаться, то переедания не происходит. Но для этого важно понимать, что жизнь строится не только на отношениях.

Почему я разочарован в отношениях и как механизмы роста любви

www.vincentalexander.ru
————————————————————————————————————–
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю.

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий