Почему мы придумываем отношения и воображаем любовь

Психология отношений

Потому что мы изобретаем отношения и воображаем любовь

Друзья, сегодня постараемся поговорить о том, как придумывается взаимность там где ее нет. Я приведу два комментария из прошлого поста, а дальше объясню cуть.

Потому что мы изобретаем отношения и воображаем любовь

Столь резкое неприятие вызвано представлением о том, что любовь к конкретному человеку может быть недоступна из-за разрыва объективных показателей. Например, я преувеличиваю эту разницу, чтобы лучше объяснить:

Каждый день вы едете с работы на машине 2016 года домой в свою квартиру, за которую давным-давно выплачивали ипотеку. Каждый вечер алкоголик Василий ждет вас у входа с букетом цветов. Поскольку алкоголик Василий живет с мамой и не имеет развитого (безработного) трудового ресурса, прекрасно понимаете, с какого кладбища он ворует цветы. Нет даже имиджевого ресурса (отсутствуют два передних зуба, а одежду меняют раз в месяц). Ресурс дружбы: трое мужчин из ближайших входов, появляющиеся в день зарплаты его матери.

Вам будет противна любовь алкоголика Василия. Сразу противно, потому что разница в объективном смысле велика. Возникает стена из блоков, которая даже не заставляет мысли заглядывать в его душу.

Чем меньше объективная разница в значимости между вами и алкоголиком Василием, тем вернее вы его образу жизни. Например, при большом зазоре это будет для вас мусор, а при небольшом зазоре это будет такой же человек, как и все остальные.

Так что самому алкоголику Василию может быть непонятна суть вашей неприязни. Он встречает вас с цветами, говорит о влечении и готов все поставить к вашим ногам. Что с тобой не так?

Эти комментаторы в какой-то мере являются Василийскими алкоголиками, хотя суть этих блоков будет понятна. Ситуация гипертрофированная, в жизни обычно выглядит иначе, поэтому неплохо было бы увидеть влечение второго человека, а не придумывать самому.

Читайте также:  Для начала нужно разобраться с прежними отношениями...

Изначально нужно знать, что самый простой способ заманить в вашу сторону будет расти, когда объективный смысл сломан в вашу пользу (если есть симпатия), но лучшая ситуация – это отсутствие дисальянса + сочувствия.

Так что удовольствие, скорее всего, будет обоюдным (при отсутствии раскрытых историй и при равной степени интереса).

Если говорить о самом интересе, он может даже расти. Неважно, медленная ли динамика в начале отношений, но вы можете это признать. Проблема в том, что вы не можете его идентифицировать. Это большой беспорядок, если вам кажется, что сочувствие – это повозка с телегой, но на самом деле она не достигает капли в море.

важно видеть шаги к сближению. Условно их можно рассматривать как единицу измерения привлекательности второго человека (не всегда). Если вы правильно видите шаги и не осуждаете путь к сближению, можете смело сказать, что пристрастие к любви вам не грозит.

Сам мезалланс тоже не вызовет страха, если вы правильно видите шаги второго человека. Сам шаг = просьба о близком общении или просьба сократить расстояние.

Если кто-то отправит вам запрос, у вас есть возможность ответить. Вы можете усилить его отрицательно, и просьб будет меньше, или подкрепите положительно.

Уже здесь чаще всего проблемы начинаются из-за иллюзий человека. Отрывки либо недооценены, либо гипертрофированы: «Он прислал мне смешное видео, он точно хочет большего», «Он пишет мне каждые две недели, я не могу выйти из головы”.

важно не видеть больше, чем есть на самом деле. Также было бы хорошо не отменять шаги человека, ведь на самом деле они существуют в другом объеме. Расчищая шаги человека, в определенный момент вы будете считать, что их уже достаточно и можно открыться, но какой в ​​этом смысл, когда сам человек уже закрыт.

Пример обесценивания шагов из практики – «Мы встречаемся больше полугода. Мужчина постоянно помогал мне и проявлял инициативу, старался приблизиться ко мне, и по каждой его инициативе я говорил, что меня не подводили вверх вот так. Я действительно из строгой семьи и к неоднократным предложениям о совместной жизни, я всегда отказывался. Я бы хотел, но мне казалось, что шесть месяцев – это слишком мало, чтобы что-то понять”

Конец истории: каждое негативное подкрепление шага мужчины блокировало его влечение. В итоге он полностью остыл, хотя с самого начала был очень заинтересован.

Читайте также:  Как мужчины манипулируют женщинами в отношениях?

Стандартная история шагов: женщина медленно согревается от шагов мужчины (или наоборот), а когда она достаточно согревается, она начинает идти по ее стопам, замечая, что мужчине они больше не нужны.

Причина в том, что он пропустил десятки человеческих шагов, не укрепив их. От этого ее влечение блокируется, и она остывает к тому моменту, когда уже разогреется.

Затем они начинают ее шаги к нему, в ответ на его шаги со стороны мужчины. Положительное подкрепление для отрицательных переходов. Их больше, и женщина не может понять, почему и в чем проблема.

Кроме того, его отношения составлены. Она начала все изобретать в момент своих шагов, от этого и разогрелась. Она так разгорячилась, что больше не видит настоящих шагов мужчины в конкретный момент. Она продолжает видеть свою любовь, которой давно нет.

В этом вся суть воображаемой любви. Выделите какое-то время, когда человек горит, а вы замерзли и оперлись на него, объясняя свои шаги его пламенной любовью.

Потому что мы изобретаем отношения и воображаем любовь

www.vincentalexander.ru
—————————————————————————————————-
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю.

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий