Первое впечатление. Как создается магнетизм в отношениях

Психология отношений

Первое впечатление. Как создается магнетизм в отношениях

Вчера в телеграмм-группе я выставил задание для участников, в самой ветке с заданием на данный момент почти 1.5 тысячи ответов. Задание заключалось в том, чтобы рассказать о себе в четырех предложениях так, чтобы как можно больше читателей заинтересовались.

Это могло звучать как «давайте все поговорим», но это была именно задача. С помощью этого задания я хотел увидеть, как читатели понимают тему сосредоточения внимания на других.

По ссылке выше вы можете прочитать ответы участников, а я в свою очередь обобщу их и постараюсь показать ошибки.

Многим кажется, что приемы общения и навыки соблазнения — это сложные знания, которые хранятся за семью замками. Это не так: обаяние развивается в ходе решения таких простых задач.

Чтобы понять, почему одни истории вызвали неподдельный интерес, а другие не дочитали до конца, предлагаю добавить капельку эмпатии и показать, каково это — фокусироваться на аудитории.

Через час после того, как я описал саму задачу, в ветке было уже 150 комментариев. 90% всех комментариев касались их трагических отношений и проблем, которые сейчас переживают люди.

Помните задание: «Заинтересовать как можно больше участников». Некоторые люди все еще считают, что могут вызвать жалость, чтобы заинтересовать их. Это пережиток токсичных отношений, где в попытке выжать хоть немного внимания из второго, ты начинаешь говорить о том, что тебя не любят, обвиняя второго человека.

Во-вторых, многие участники начинают писать стихи, которые состоят из 60-70 строк, думая, что всем интересно это читать и обязательно все дочитают до конца.

90% всех ответов можно было бы обобщить фразой «судьба у меня трудная». 10% историй все еще можно назвать историями, в которых есть легкомыслие. По статистике, аудитория охотнее взаимодействовала с людьми, которые старались сделать свой рассказ легким, лаконичным и лаконичным.

Читайте также:  "Не лезь больше ко мне" - Как меняется поведение человека перед расставанием. Паттерн

В середине задания я дал ему подсказку: перестань обременять других своими проблемами и больше расскажи о себе, не жалуясь. Посмотрите на разницу в ответе от одного и того же человека (это собирательный образ всех похожих комментариев с двух попыток – оригиналы можете прочитать в обсуждении на канале):

“Меня зовут Х, я пришел на канал, потому что от меня ушла жена, оставив меня в состоянии тотальной депрессии. Я потерял работу, понемногу начал выпутываться из этого. Очень люблю читать интересные истории на этом канал”

Вы действительно думаете, что это заинтересует хоть кого-то? Слава богу, участник попытался сделать вторую попытку и переработал свою историю, чтобы сосредоточиться на других аспектах своей жизни:

«Меня зовут Х, я работаю в известной компании по производству контента для взрослых. В свободное время стараюсь осваивать авиационную технику и мечтаю покорить Эльбрус”

Какая история вас больше всего интересует? А теперь давайте представим, что вас не интересует мужчина, который работает во взрослой сфере и вы не любите ходить в горы, но при этом 90% всех остальных историй – это жалобы на вашу непростую жизнь. Вот так выглядит жизнь в миниатюре.

Вы по-прежнему будете замечать этого человека и находить его интересным. Что в этих рассказах? Легкость и те факты, которые могут быть интересны широкому кругу читателей.

Сосредоточение внимания на аудитории похоже на сосредоточение внимания на отношениях. Вы понимаете, что большинство участников имеют или имели проблемы в отношениях и в первую очередь интересуются своей проблемой, и их проблемы сравниваются с вашими.

Если ваши проблемы больше, человек пытается вам сочувствовать. Не для того, чтобы интересоваться тобой, а чтобы пожалеть тебя. Если ваши проблемы кажутся детскими по сравнению с его собственными проблемами, он считает их неправдоподобными. Все. Об интересе к вашему адресу нет ни слова.

Читайте также:  3 роли мужчины, без которых он не сможет сохранить любовь жены

Кроме того, чем эмоциональнее вы описываете собственные проблемы, тем большей поддержки и сочувствия вы ожидаете. Так вы начинаете буквально строить все общение, подсознательно прося одобрения.

Мой канал не для жалоб и обсуждения проблем. Это обучение принципам эффективного и полезного взаимодействия, поэтому это не рекомендуется. Хочу поныть – на форум анонимных недоучек или алкоголиков (в зависимости от типа вашей проблемы).

Вы увидите только точное сравнение их проблем с вашими, и увидите сочувствие тех, кто тоже в яме. Нормальный человек в таких обсуждениях медлить не будет, поэтому ему придется держаться за то, что есть. Выйти таким путем очень сложно.

Еще одной проблемой, которая была обозначена в ответах, была иллюзия грандиозности. Привожу один из примеров, который помню:

“Меня зовут я. Иногда я вру, иногда нет, но на 90% говорю правду. Я спасаюсь цинизмом, но я знаю все о границах”

Задача была рассказать о себе, а вместо этого приходит человек, считая, что эта вечеринка собралась и ждет его. Ноль полезной и интересной информации о себе, но уверенность в том, что он сразу всех поразил своим комментарием. На мой взгляд, единственный комментатор, которого щедро одарили дизлайками.

Обратная история — это комментарий человека, который очень интересно рассказал о том, почему он начал работать с детьми и какую радость это ему приносит. Он говорил достаточно просто и открыто, и это нашло отклик у многих комментаторов.

Главная формула успеха в этом задании — очень кратко рассказать самое интересное о себе. Какие интересные факты? Кому они интересны? Для широкого круга людей.

Ошибочно сосредотачиваться на том, чтобы говорить о том, что для вас ценно, если вы не знаете, как сделать это красиво. Например, мужчина работает механиком и может говорить о том, как ему нравится ремонтировать сложные дизельные двигатели, хотя он может сказать: «Мне нравится работать с автомобилями, и у меня есть кошка, которую я научил приносить мне нужные ключи» дают проценты.

Читайте также:  «Зачем любить на расстоянии, если рядом полно «дающих» женщин?»

Этот интерес вызван не вашей профессией, а вашей кошкой, которую вы научили помогать вам. Это интересно и выделяется в общем котле нытья.

Первое впечатление. Как создается магнетизм в отношениях

vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий

  1. Элен

    Как найти канал в телеграмме? Ведь ни одного упоминания

    Ответить