“Не могу думать о новых отношениях”: Нужно ли ждать пока заживут любовные раны?

Психология отношений

«Я не могу думать о новых отношениях»: мне нужно ждать, пока заживут раны любви?

Почему-то люди обычно считают что в мир построен на крайностях. “Либо любит сильно, либо не любит совсем” или “если не аддикция, то фрустрация” и так далее

Кажется, что золотой середины для них не существует, хотя человеческий мир построен из полутонов. Похожая ситуация наблюдается с разрывом отношений.

Кому-то кажется, что нужно как можно скорее найти замену, а другим рана должна полностью зажить, и поэтому нужно искать человека, который сможет убедить вас, что он не будет вести себя так, как ваша крайняя любовь.

Друзья: Кому-то в яме нужно, чтобы вы мучительно притащили с уликами. С другой стороны, если вы попытаетесь осознать доступные вам варианты, вы увидите в них счастье и спасение. В глубокой яме земля становится небом.

Проблема в том, что когда вы вылезаете из ямы, вы снова начинаете смотреть в небо, и вам больше не нужен тот, кто вам помог. Видите ли, обе крайности вредны, и сегодня я хотел бы поговорить о них.

Проблема первого – хаотичность и импульсивность действий сразу после перерыва, а проблема второго – полное блокирование аттракциона. Корень обеих проблем заключается в следующем:

Вы, кажется, ходили по миру добрым и наивным образом, но вы встретили злого мошенника, который путешествует по миру в поисках своих жертв. После разрыва вы начинаете благодарить Вселенную за опыт и истинное лицо человека. В этот момент вы видите себя абсолютно чистым, а опыт – это сила. Фактически, вы были слабее, и вы стали еще слабее. Перед лицом иллюзии.

Но подумайте вот о чем: почему некоторые люди преуспевают, а вы – нет? По странному совпадению, ваш друг женился в 19 лет и уже 15 лет живет нормально, а вы, в свою очередь, встречаетесь с мошенниками и мошенниками.

Вы также должны понимать свои ошибки: ошибки в вашем подходе, чему-то научиться, понимать, кого вы выбираете и почему, видеть пробелы в восприятии, пробелы в ваших ресурсах. Такое самоотбеливание -> перекладывать управление на внешние ресурсы. Ваши раны заживут, и вы снова дадите кому-то управление жизнью. Тебе снова больно. Так в чем разница? Сейчас тебе больно или через 10 лет это повторится.

Читайте также:  Будет ли восстановление отношений с бывшим партнером? Если да, к чему это приведёт? Какой будет итог?

еще лучше, если вы получите травму максимальное количество раз. Так что вы сами увидите шаблоны, если не хотите включать логику сейчас. Что касается апостола Павла, то в определенный момент его жизни над вами пролетит откровение с небес. Вы можете думать об этом как о просветлении, но это просто болезненно накопленный опыт.

В конце концов, даже один из древних говорил о трех способах приобретения знаний: через ум, голос совести или через боль. Если у вас есть способ отклонить любую новую информацию, вы также можете ее получить, но очень болезненным способом.

Смотрите: считайте, что вы были совершенны, а второе плохое = откажитесь от регенерации и развития. Но нужно ли вам, чтобы раны заживали, а поврежденный орган становился сильнее? Зачем тогда отказываться? Признайте поражение, попробуйте подняться на новый уровень. Потом произойдет восстановление. В противном случае гибель тканей (расстройство и атрофия).

Если после тяжелого перелома вовремя не начать реабилитацию (возвращение к жизни зажившего органа), он атрофируется. Вам кажется – «отказавшись от любви, я смогу добиться большего». На травму любви нужно смотреть, как на сломанную кость.

Вначале нужно выздоровление, а затем реабилитация. По срокам – точно так же. Пройдитесь в гипсе в течение двух месяцев, затем начните возвращать орган к жизни. Не бегите головой в бассейн: после того, как сломанная нога зажила, не пробежите ли вы кросс на 40 км?

Сначала зайдите в магазин, иногда останавливаясь, затем сходите в парк. Что будет в случае перегрузки? Новая травма и при отсутствии стресса – атрофия.

Переведу на русский язык: нужно начинать знакомиться с новыми людьми, а не превращаться в травмированную статую, как только пройдет острый период. Только в Риме за статуями ходят, в Тамбов за тобой не поедут.

Читайте также:  «Любимые бросают, друзья отворачиваются»: 7 примеров того, как детские обиды провоцируют неудачи в отношениях

Совершенно неважно, хотите вы восстановить отношения или нет. Вы должны уметь разделять процессы. Сознание коллективно, и если вы замечаете, что ваши изменения после разрыва привели к тому, что больше людей рады вас видеть и, возможно, находят вас привлекательным, это не исключает возможности восстановления отношений, а только увеличивает ее.

И боль первых в том, что они пытаются влюбиться, но из этого ничего не выходит. И это не работает только потому, что всех начинают сравнивать с брошенными. Тем самым! А значит, новый человек, который не ушел в отставку, уже не тот.

И «таким» он стал, потому что они сами культивировали его образ в своих головах. Не жевательная резинка – поскольку вы увеличили изображение одного, вы можете также изображение другого. Но зачем сравнивать людей в одночасье? «Я только что встретила мужчину, и его образ меньше. Боль, грусть, тоска». Конечно, он меньше, иногда такой же, как образ бывшего при встрече, иногда даже немного выше.

Вы не понимаете, почему одна зависимость не сменилась другой. Так что надо этому радоваться, а не критически оценивать.

Изображения растут со временем, основываясь на динамике, а не потому, что вы внезапно захотели этого. У вас нет джина из бутылки. Может, и есть бутылка, но было бы неплохо, если бы ее сейчас не было.

Вот почему обе крайности опасны, но есть довольно действенный способ: переключиться на сторонние ресурсы (уменьшить важность любви), по мере развития других ресурсов связать это сильнее. Не бросайтесь в любовь, но и не убегайте от знакомств с противоположным полом.

Регистрация на «Мастерскую» заканчивается сегодня в 22:00 по московскому времени. Дополнительная информация и вход: https://meisterclass.ru/va-practicum

Читайте также:  7 важных вещей, которые делают только счастливые пары

«Я не могу думать о новых отношениях»: мне нужно ждать, пока заживут раны любви?

www.vincentalexander.ru
————————————————————————————————————–
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю.

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me

Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий