Какая желанная и заманчивая взрослая жизнь!
Сегодня я предлагаю вам понаблюдать, чем личность младенца отличается от личности взрослого человека и почему некоторые люди не развиваются.
Во-первых, отказ от ответственности! Взрослые состояния не являются «хорошими», детские состояния не являются «плохими», а чувство стыда и вины за собственные реакции и состояния не имеет ничего общего с ответственностью. Цель этой статьи — помочь читателям осознать себя в настоящем моменте и оказать поддержку на пути к независимости.
Зачастую люди, решившие обратиться за психотерапией, четко понимают, что они заперты в определенном внутреннем мире, включающем страхи, эмоции и различные состояния, но не совсем понимают, как обрести необходимую им свободу. Проблема в том, что психолог может потратить значительное время на «разогрев» и вывод психики клиента из замороженного состояния, но индивидуация может так и не произойти, и человек может так и не найти свой собственный независимый путь.
По моему мнению, «раздавливание яиц» — неподходящий выбор. Некоторые клиенты говорят: «Давайте сделаем это быстрее!» Таким образом, с одной стороны, они проецируют на эксперта свою собственную агрессивную часть, а с другой — ожидают немедленных результатов. Однако дело в том, что при таком подходе вы можете навредить курице и вместо яиц получить омлет.
И все же наше эго стремится к достижению; он куда-то движется.
Это стремление постоянно подавляется нашим «ложным я». Ложь — в смысле «подмена реальности» — считается правдой.
Существует огромная разница между пониманием взрослых и потребностями детей!
Если человек остается в прошлом, руководствуясь детскими страхами и желаниями, он не может позволить своей личности полностью развиться, просветлиться и реализоваться.
Проблема такого рода топтания на месте в процессе самосовершенствования заключается в том, что мне нужно научиться различать, веду ли я себя как ребенок или как взрослый. Закрепление детской позиции ставит человека в сложное положение: личность не рождается, и если целеполагание человека не меняется с детского на взрослое, психолог ничего не может сделать.
Вот почему я считаю важным различать взрослую и детскую позицию.
Я продолжу объяснять эти моменты. Детскость относится к следующим состояниям и поведению:
1. Этот человек не берет на себя ответственность. Причина его эмоций оказалась не внутри него, а вне его, как бы делегированная. Детское мышление всегда перекладывает ответственность за эмоции на других: «Это из-за тебя я злюсь», «Это из-за тебя я грущу». Он предъявляет требования внешнему миру и другим людям в надежде, что они изменятся и он почувствует себя лучше.
Позиция зрелого человека: – Когда я злюсь на другого человека, я не воспринимаю этот гнев как что-то направленное на меня. Я понимаю, что мой гнев — это моя собственная вина.
Это очень сложно, потому что как только человек начинает брать на себя ответственность за свои эмоции, вся его жизнь кардинально меняется; это совершенно другая стратегия. Во-первых, он становится хозяином своих эмоций; он узнает, что может регулировать их интенсивность.
Если вы перекладываете ответственность за свои эмоции (боль, страх и т д.) на других людей, то человек становится зависимым от этих людей, как ребенок, который не может справиться со своими эмоциями. Мать успокоила ребенка; она сказала, что все в порядке, и сделала что-то, чтобы он перестал плакать. Речь идет о поиске мамы или папы на стороне, со всеми вытекающими отсюда обвинениями и требованиями.
Во-вторых, я не могу прокормить себя. Я всегда прошу других дать мне то, что мне нужно. Иногда это даже достигает смехотворных масштабов.
Например: когда дело касается секса, человек молчит и не говорит, что ему нравится или не нравится. Никакой инициативы не проявлено. Ситуация похожа на перемещение ребенка из одного места в другое. Детская поза всегда похожа на то, как младенец, не владеющий ситуацией, говорит маме: «Пойдем туда», или «Я не хочу есть эту кашу, дай мне блинов», или сам печет/добывает блины. Это ленивое отношение к жизни.
Невозможность прокормить себя — это состояние постоянного голода. Из-за этого голода человек не будет чувствовать себя удовлетворенным и счастливым. То, что мне дают другие, — это не то, что я хочу. Я сам не могу этого вынести, поэтому чувствую себя неудовлетворенным.
Такие люди часто посещают семинары по психологии и слушают много лекций; они ищут информацию, но при этом им трудно понять, кто и какой лектор перед ними. Они не учатся, а просто поглощают информацию, что и создает эту всеядную природу, направленную на удовлетворение голода, который сам по себе не детализирован и не трансформируется в реальные личные потребности.
В-третьих, я завишу от реакции других людей на меня. Ребенок действительно очень зависим от взрослого, поскольку его удовлетворение или неудовлетворение зависят от реакции матери. Я не говорю о том, что вам безразлично, как на вас реагируют другие, но я говорю о совершенно детской зависимости: о том, нравятся ли вы другим или нет. Детям важно нравиться всем. Если он получит пять комплиментов и один из них будет содержать комментарий, он примет это с большим воодушевлением. Неспособность различать мнения и формулировать собственные ответы — это совершенно детская зависимость.
Поэтому людей сбивает с толку не сам процесс выполнения задачи, а их реакция на задачу. Улыбаются ли они ему? Рады ли они этому? Он хочет произвести впечатление на другого человека и вызвать желаемую эмоциональную реакцию. Из-за этого много энергии тратится на создание впечатлений, а не на реальные действия. Похоже, мужчина занят работой над спецэффектами.
В-четвертых, я полностью посвящаю себя этому. Это важно, потому что ребенку нечего предложить; это не приносит никакой пользы, только удовольствие. Люди рады его видеть, и его счастье зависит от того, счастливы люди или нет. Такое самоутверждение порой выглядит со стороны странно: человек явно много работает, нервничает, тратит много энергии, но при этом делает что-то неподобающее. Это похоже на ритуальный африканский танец «выбери меня”.
Судя по всему, этот человек совершает таинственный ритуал и приглашает вас принять в нем участие. Он искренне думал, что старается изо всех сил, но он не дал другому человеку того, в чем он нуждался; он не пытался понять другого человека и не понимал его реальных потребностей. Вместо этого он всегда сосредотачивался на себе и посвящал себя этому делу всецело. Это явление часто встречается в отношениях между мужчинами и женщинами, где одна из сторон предлагает свое тело: «Используй мое тело, как тебе угодно, только так ты не оставишь меня» или «Используй мое тело, чтобы я могла контролировать тебя».
Этот ребенок вообще не интересуется сексом; его интересует возможность получения контроля и власти над другими. Дело даже не в счастье — это совсем другое поведение.
5. У меня будет эмоциональная реакция.
Этот ребенок эмоционален. Его эмоции очень интенсивны и чрезмерны, эмоции, которые вполне адекватны человеку определенного возраста, но у взрослого ребенка могут вызывать чувство дискомфорта у окружающих. Как ребенок, он реагировал громким плачем или смехом, полный ненависти и страха. Такие эмоциональные реакции могут быть физически и эмоционально истощающими, поскольку для ребенка нормально находиться в состоянии стресса из-за его нервной системы и физиологии. А вот для взрослых — уже нет. Когда мы реагируем с детскими эмоциями, энтузиазмом или, наоборот, детской грустью, наша система не успевает оправиться от этой привычки реагировать. В результате мы чувствуем себя опустошенными.
Дети снова могут бегать, смеяться, играть, плакать и веселиться. Но взрослые уже не могут этого делать. Если вы не анализируете свои эмоциональные реакции, вас постоянно будут охватывать страх, радость и эйфория, и в конечном итоге вы не сможете понять, куда уходит вся ваша энергия.
6. Я часто чувствую себя обиженным.
Дети чувствительны, и их чувствительность заключается в следующем: мир/другие люди не всегда ведут себя так, как я хочу. Важно понимать, что обида — это снова вопрос делегирования: молчаливое «ты поступил со мной несправедливо». Это чувство похоже на: «Я много работаю, но ты меня не ценишь». Я кое-что для тебя сделал, но ты не дал мне достаточно взамен. Я всегда прошу помощи у взрослых и других людей; Я никогда не думаю, что делаю это для себя.
Даже когда мы помогаем другим, мы делаем это исходя из собственных убеждений, ценностей и желаний. Ребенок постоянно пытается «продать» свои услуги по более высокой цене; он хочет получить больше выгоды посредством своей жертвы.
Как мне рассчитать цену, если я полностью согласен? Если я предлагаю конкретную услугу, то стоимость ясна, но если я вкладываю в нее душу, то я не могу установить для себя цену: она либо слишком высокая, либо слишком низкая. Это приведет к искам против других.
Младенцы чувствительны и постоянно реагируют болью. Ребенок буквально связан своими эмоциями; он зависим и не может уйти, когда захочет. Поэтому он использует эмоциональные реакции и манипуляции, чтобы заставить взрослых поддаться его желаниям. Он чувствует эту зависимость и использует эмоциональную манипуляцию как средство оказания психологического давления на других.
7. Я страдаю, терплю, а потом злюсь
– Статус жертвы. Одному человеку казалось, что он не может ничего изменить, никуда пойти или на что-либо повлиять. Человек не только терпит; он также выписывает счет за это терпение: «Я сам это терпел, я сам это выбрал, но теперь ты мне должен».
Человек часто чувствует себя святым, потому что он слишком много претерпел, терпит ради самоочищения. Ему сказали: «Ты не должен мириться с этим, ты должен говорить», но эта возможность, похоже, исчезла. Иногда терпение становится предметом его хвастовства: «Я могу выдержать это, то и это». Здесь нужно понять следующее: когда вы терпите и рассматриваете это как священную жертву ради кого-то, это наивная позиция. Вы всегда что-то делаете для кого-то и ожидаете получить что-то взамен.
8. У меня нет оригинальных идей.
Это неспособность самостоятельно создавать оригинальные и уникальные идеи, постоянное поглощение контента и подражание другим. Детскость заключается в подражании, а сознание ребенка во многом состоит из чужих идей, голосов матерей, отцов и бабушек, и эти идеи не будут переосмыслены и поняты. Взрослым в младенчестве трудно создать что-то свое, но легко создать что-то, чему они научились или что является «правильным». Он постоянно находится в состоянии «хочу» и «боюсь».
Выйти из детского состояния довольно сложно, поскольку эмоционально оно наполнено страхом. Накажут ли они меня? Будут ли они надо мной смеяться? Здесь мы снова видим зависимость от других. Если вы не подвергаете сомнению свои эмоции, вы навсегда останетесь в этом детском состоянии. Детские страхи и желания не сделают тебя взрослым.
Чтобы изменить эту ситуацию, мы должны принять стратегическое решение — перейти от детскости к зрелости, идти, идти, как будто держа за руку свое маленькое «я», идти, идти. Каждый из вышеперечисленных пунктов необходимо рассмотреть отдельно.
Каждый может оценить свой уровень незрелости по 10-балльной шкале, где 80 — самый высокий балл. Какова ваша самая частая реакция?
Как только вы поймете, что ваша реакция ребяческая, у вас появится шанс освободиться от нее.
Вы начнете понимать, что у вас есть выбор: доверять своим эмоциям или искать другие варианты. Как бы отреагировал взрослый на вашем месте? Это поможет вам развить более зрелые реакции и избавиться от ребячества.
- Хотите связаться со мной?
