Можно один раз уйти от человека, чтобы навсегда понять насколько он был важен

Психология отношений

Можно один раз оставить человека, чтобы навсегда понять, насколько он важен

Все что происходит после вашего ухода, обычно можно поделить на три большие группы – 1)вы пожалеете, 2) вы порадуетесь, 3) абсолютно ничего не произойдет

Название этого поста явно относится к первой группе. Во многом сценарии человеческих эмоций зависят от того, что именно произошло до разрыва. Помните свои истории: были истории, в которых вы чувствовали что-то похожее на ненависть, когда уходили. Вы также можете вспомнить истории, в которых была очевидная жалость и чувство вины.

Отдельная группа историй – где мало что сказать, потому что все произошло спонтанно и вы не успели ничего понять. Да, возможно, вы простудились, но этот человек не пытался заставить вас полюбить его. Вы готовились к долгому разговору… но этого не произошло.

Эти истории часто связаны с якорями, которые привлекают ваше внимание. Нет чувства вины, нет чрезмерной ответственности за человека, поэтому нет жалости и отторжения. Это истории, в которых второму человеку удалось сохранить свой смысл и свое достоинство.

К чему приводит давление

Каждый человек в своей голове может оценить свои действия и действия других. Ваша оценка очень часто бывает субъективной. Например, дама, которая ходит с волшебной палочкой в ​​виде давления, во время консультаций обычно предлагает свои подвиги.

«Я всегда его поддерживал», «В нашем доме всегда был порядок», «Он постоянно говорил о том, какая у него красивая и умная жена». Список можно продолжать и продолжать. Это правая сторона лестницы: шаги к отношениям. Есть еще и левое – давление этих женщин (кстати, мужчин тоже).

Одна женщина пришла в голову, что этот мужчина подходит на роль мужа, и начала лепить из него настоящего мужчину. О чем думает этот мужчина, ее особо не заботило: она все решила. Когда он хотел спросить – он спрашивает, когда возникают жалобы – выкидывает это бедняге в голову, когда вроде бы мало эмоций – он включает дрель и начинается концерт.

Но с правой стороны лестницы действительно отличные ступеньки. Это любовь, это желание помочь, и «Никогда не предам» и «За Васю и двор стреляю в упор». Кажется, что в принципе каждый элемент давления компенсируется шагом к отношениям. Постарайтесь увидеть это как шкалу. Давление – вектор вниз, фокусировка на человеке – вектор вверх. Когда все уравновешено, отношения застаиваются.

Это выжидательная позиция. Мужчины мне честно говорят: сколько раз у вас возникали мысли: «Хоть месяц все будет хорошо, сразу женюсь»? Это настоящий застой – момент, когда мужчина замирает. У женщин такая же история.

Если вы любите просить и медленно тренировать человека, вам стоит посмотреть на свои «подвиги» с другой стороны. Чтобы увидеть, как на них смотрит человек, который уже привык к давлению:

Читайте также:  3 женских просьбы, которые ведут к развалу ваших отношений

«Я так сильно тебя люблю» – (Он хочет, чтобы я тоже признался в своей любви)
«Я приготовила тебе вкусный ужин» – (Она попросит еще чего-нибудь)
«Мне очень нравится проводить с тобой время» – (Хочет видеться чаще)
«Я так люблю полевые цветы» – (Он хочет, чтобы я дарила цветы)
«Моя новая работа так далеко» – (Она просит меня отвезти ее на работу)
«У меня сегодня плохое настроение» – (Он хочет, чтобы я развлекал меня)
«Граф, Витя подарил Лене машину» – (Скоро начнется та же ария)

Вы видите, как абсолютно каждое предложение интерпретируется вторым человеком как давление в его сторону? В этих предложениях нет давления, но если ваш образ задает и подавляет, все ваши попытки быть добрыми и добрыми воспринимаются как попытки выжать что-то из человека.

Вот как они видят ваши неуравновешенные шаги. Человек понимает, что вы хотите выжать из него равенство, но он не хочет вам его давать. Поэтому он сразу же начинает защищаться. И хотелось бы другого отношения.

сложно читать посты и понимать? По крайней мере, запомните: хватит на глаз на ближайшие 10 лет. И вы увидите другое отношение и желание человека.

Все ваши попытки поработать соковыжималкой и выжать из человека приближение только нейтрализует влечение в вашу сторону. По-другому бывает, если второй человек прожил в пещере 35 лет и впервые обнаружил, что такое противоположный пол. Там можно объяснить. Все.

Человек, попадая в дисбаланс, инстинктивно начинает пытаться подтолкнуть вторую. Великое открытие заключается в том, что в случае дисбаланса активные действия имеют противоположный эффект, а наиболее эффективные действия НИКОГДА НЕ связаны с давлением и требованиями.

Почему существуют десятки тысяч историй, в которых человек разорвал отношения и впоследствии сильно сожалеет? Есть истории, когда человек на самом деле не хотел уходить, но он хлопнул дверью, пожалел об этом и не может вернуться. Кстати, таких историй не так уж и много.

Обычно человек сам уже задумывался об уходе на достаточный промежуток времени, потом появляется триггер и уходит. Когда уходишь, человек всегда готов попытаться поговорить и все решить. То есть готов к давлению.

Если второй человек не нажимает, но продолжает общаться, у человека, который его бросил, возникает внутреннее давление. Он понимает, что второй хочет большего, чем может дать сам человек. Поэтому вся эта чушь о сдержанном общении после разрыва (как методе восстановления отношений) так и останется чушью писаного графомана.

Если нет давления, тогда воля к защите уходит и приходит свобода, а затем пустота. Поймите, что вы все приняли и начали строить свою жизнь дальше, вы не страдаете, вы не плачете по ночам. От этого становится пусто (особенно если вы не давили на человека).

Читайте также:  5 явных признаков того, что муж уже мысленно развёлся со своей женой

Ты снова не особо плохой вариант. Еще не хорошо, но, конечно, неплохо. Я довольно часто описывал этот процесс. Но есть рассказы охотников: это мужья с детьми или мужчины, не решившие всех проблем. Для мужей дети – приманка, для других – это долг, который они не выплатили, или вещи женщины, которые он не забрал.

Им кажется, что это их выделяет, ведь девочка обязательно напишет, а жена обязательно попросит денег, чтобы поддержать малышку. Так же хорошо, как при вероятности 100%, потому что не каждый может этим похвастаться. В результате они видят запрос и решают не отвечать, оказываясь в луже.

Ведь главный принцип (не нажимай, тебе понравится) так и не усвоен. Ваша дистанция ощущается как месть или попытка преподать человеку урок. Отвержение растет в вашем направлении, и вы думаете, что оно жаждет. Вот почему важно понимать сам принцип – в конце концов, дело не в том, что они в конечном итоге пишут вам, а в том, что они делают это по собственной воле.

К такому же закону можно отнести подарки, просьбы, комплименты и так далее. Единственная ситуация, когда вы счастливы, а второй человек счастлив, – это то, что этот человек сделал что-то, что вам понравится по своему желанию. Это желание возникает, когда вы становитесь значительными.

Посмотрите, насколько это эффективно как в отношениях, так и после разрыва. Вы никогда не сможете снять напряжение, если думаете, что миссия второго человека – заткнуть ваши дыры. Бесконечно долго вы можете верить в единорогов, танцующих на радуге, или в мужчин, идущих по миру в поисках женщины, требования которой они удовлетворит.

Снять давление – значит понять, что вы слишком много наложили на человека, и снять это. Это непросто понять и опекать, но убрать. ПОЛНОСТЬЮ. Что означает «полностью» и чем оно отличается от «не полностью”?

«Я понимаю, что мне не нужно просить вас взять меня, поэтому я промокну под дождем» – здесь вы снимаете нажимной элемент и нагружаете с еще большим давлением.

«Я не буду просить вас большего. Я сделаю это сам – вы увидите, как ваша девушка будет выглядеть через 10 лет с такой жизнью» – Снимите давление, но в конце концов это заряжает человека еще больше.

Если сброс давления работает таким образом, лучше нажмите. С каждым таким «спадом давления» вы стонете о том, как тяжело вам будет в конце, вы показываете, какие жертвы вы приносите, и ваш бездушный раб-мужчина позволяет этому случиться. Вы понимаете, почему мужчины внезапно просыпаются и бегут вам на помощь?

Читайте также:  Резкий уход жены, из отношений, которые казались идеальными

Не называйте это «сняли напряжение и получили результат». Вы только усилили его. Откуда это взялось? От того, что ты не понимаешь, что твое, а что не твое. Что мужчина должен и чего не должен. На какие преимущества в отношениях вы можете рассчитывать, а на что нет.

Секрет в том, что нет никаких комиссий. Есть желание и добрая воля второго человека. У женщины может не быть желания что-то делать для вас, и вы уже понимаете, что все должно происходить определенным образом. То же самое и с мужчинами – похоже, мужчина приглашает вас отдохнуть, но он не ваш мужчина. Возникает дилемма: кто будет платить? Вы сами пока не готовы платить, но это мужчина – наверное, стоит или не стоит?

Или, может быть, и должен, но этот мужчина в особенности не хочет. Приближается дата путешествия, но вы не понимаете, как все будет происходить – вам кажется, что мужчина тупой, или изначально давно решил, что за все заплатит и поэтому не говорит. Это заставляет нервничать, в конце концов приходишь – идешь в кассу покупать билеты, а он тебе не платит. Для вас этот отпуск слишком дорог, но с хрустом сердца вы платите за себя или говорите, что рассчитываете, что он окупится. В результате остальное портится.

А решение проблемы простое: сначала скажите мужчине, что такой отдых для вас достаточно дорогой, и предложите другой формат. Видите ли, вы избавляете свои отношения от давления, и мужчина, скорее всего, скажет, что расплатится. У вас нет ни стресса, ни разочарованных ожиданий. Все произошло легко, потому что вы рассчитывали на себя – вы не пытались взять чужое и об этом было абсолютно легко говорить.

У мужчины есть выбор: он видит ваше желание провести с ним время, пусть и не на дорогом курорте, а на более дешевом курорте, и вашу готовность вложить свои ресурсы в отношения с ним. Увидел: давления не почувствовал, а он уже сам ходит покупать билеты. Для двоих.

Ссылка на Instagram

Можно один раз оставить человека, чтобы навсегда понять, насколько он важен

www.vincentalexander.ru
—————————————————————————————————-
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю.

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me

Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий