Как выжить, когда у твоего ребёнка серьёзное нарушение развития, а у тебя депрессия?

Психология

Депрессия накрывает почти всех родителей детей с нарушениями развития, но особенно часто от неё страдают в семьях, где у ребёнка расстройство аутистического спектра (РАС). Связано это с рядом причин, которые привносит именно этот диагноз. У моего сына сенсомоторная алалия, но поначалу она весьма напоминала именно РАС – поэтому я сталкивалась с похожими причинами депрессии и училась с ними справляться. Об этом и пойдёт речь ниже.

Как выжить, когда у твоего ребёнка серьёзное нарушение развития, а у тебя депрессия?

фото из открытых источников

Проблемы с привязанностью

Дети с аутизмом, алалией с сенсорным компонентом могут не смотреть в глаза или держать нестойкий глазной контакт. Любые попытки поговорить на начальных этапах проваливаются – алалик не понимает речь, поэтому даже толком не слушает, ребёнок с аутизмом может понимать, но избегает общения.

А ведь именно на общении строятся отношения. Мама ребенка с нормальным развитием, ухаживая за ним, может сказать: "" и он будет реагировать – смотреть на неё, ловить улыбку и всячески демонстрировать радость, даже не совсем понимая, что она говорит. Такая реакция сильно привязывает к малышу потому, что видишь отдачу на свои жертвы в виде недосыпов, каких-то лишений ради ребёнка.

Ребёнок с нарушениями развития обычно смотрит как бы сквозь родителя, не вслушивается, зафиксировать его на себе сложно. Пытаешься ему что-то показать, во что-то поиграть – он даже не глянет, не пытается повторить, не радуется совместному времяпровождению. Могут быть проблемы с тем, чтобы взять на руки или обнять – некоторые дети не переносят прикосновений. Из-за этого создаётся ощущение, что ему всё равно и родитель нужен так, для "обслужить/покормить".

Лично для меня самым болезненным было отсутствие реакции сына на мой уход. Примерно с полугода многие дети начинают плакать, если мама выходит из комнаты даже на полминуты. А вот Лёва очень долго не давал на моё отсутствие никакой реакции – он не отделял меня от остальных, совершенно спокойно надолго оставался один и с другими людьми, мог пойти на улице с кем попало, мог в любой момент двинуть в неизвестном направлении в общественных местах.

Масла в огонь подливала и свекровь – намекала, что раз сын не привязан ко мне, то я плохая мать, он меня не любит. В совокупности это всё убивало.

Что делать?

Читайте также:  Тест на эрудицию: сможете ответить на все вопросы правильно?#4🤠

Нормально, что это обижает, когда вы ещё не знаете причины. Но когда она ясна, то к нарушению привязанности надо отнестись как к симптому. Вы же не станете обижаться на кашель или насморк, верно? Так и здесь. Ребёнок не не любит родителей. Но из-за своего нарушения, он словно находится в "скорлупе", через которую никого не видит.

Первые лекарства здесь: вызов совместного внимания, подражания и игры вместе.

Неустановленность причин

Некоторые причины нарушений развития известны науке, но на данный момент чаще всего не удаётся понять с чего всё началось. Это плохо потому, что когда причина ясна, с ней легче смириться и работать. Неопределенность же приводит к необоснованному, мучительному чувству вины.

Его источником является известное когнитивное искажение – феномен справедливого мира. Он основывается на внутренней уверенности в том, что каждому воздаётся по его заслугам: хороший человек получает хорошее, ну а плохому, соответственно, достанется плохое. Людям не просто принять тот факт, что кто-то может страдать без явной причины, поэтому они начинают обвинять человека в том, что он сделал что-то не то и за это поплатился.

Жертвами этого феномена становятся буквально все, кому в чём-то очень не повезло. До сих пор есть тенденция обвинять женщин в изнасиловании, мол, она спровоцировала – не так оделась, не там пошла, хотя на самом деле ничего такого не было. Обвиняют и сбитых пешеходов, даже если они соблюдали все правила ПДД и настоящий виновник – пьяный упырь за рулём. Достаётся и родителям детей с особенностями развития – хоть какой бы ЗОЖ они ни вели, какими хорошими ни были, люди всё равно будут искать у них недостатки, чтобы сделать их "плохими" и убедить себя, что всё по заслугам.

Это ошибка мышления, которая при малейшем логическом анализе не выдерживает никакой критики, но… такова человеческая природа. Когнитивным искажениям подвержены все люди, включая весьма умных. Даже некоторые родители попадают в эту ловушку и искренне полагают, что они в чём-то провинились, даже зная, что это не так.

Что делать?

Надо признать очевидный факт: дерьмо, простите, всё-таки случается с любым человеком – мы может только минимизировать риски, но 100% страховки нет ни у кого. Всегда будет какая-то вероятность, что что-то пойдёт не так.

На провокации людей, которые пытаются обвинять родителей, ничего о них не зная, не стоит вестись вообще – они либо попугаят распространённые стереотипы, либо боятся и за счёт других пытаются уговорить себя, что уж их-то это никогда не коснётся.

Читайте также:  5 приемов мудрой женщины, благодаря которым мужчина тоскует по ней

Кроме того, важно осознать, что затяжное чувство вины иррационально. Вина дана нам для того, чтобы учиться на ошибках. Но если постоянно посыпать голову пеплом, то вы ничему не научитесь, проблема никак не решится – только прибавится отчаяние и усугубится депрессия. Сможете ли вы в таком состоянии помочь ребёнку? Нет. Поэтому лучше подобными вещами не увлекаться.

Трудности быта/поведения

Сильный дискомфорт в жизнь семьи привносят сенсорные особенности таких детей. Ребенок, например, может годами есть корочку хлеба конкретной марки, детский творожок и печенье. Всё. Накормить, обогатить рацион не получается ни через хитрости, ни через уговоры, ни, тем более, через угрозы. Конечно это не добавляет спокойствия: развитие и так не фонтан, а малыш ещё и недополучает питательных веществ.

У него может быть слишком чувствительный слух, раздражающийся от бытовых шумов типа пылесоса, фена и прочего – это мешает делать повседневные вещи. Может быть чувствительная кожа, вызывающая соответствующие проблемы. И ещё много таких моментов.

А истерики? На раннем этапе, это что-то с чем-то: ребенок кричит, дерётся, никого не видит и не слышит. И нет, он не манипулирует, не пытается привлечь внимание родителя – он так сбрасывает накопившееся напряжение, тревогу. Единственным способом как-то с ним взаимодействовать часто является просто подождать, пока он отпсихуется.

Дома оставить в покое истерящего ребенка относительно легко, а в общественных местах? Ооо, сразу набегут "учителя", которые расскажут вам "как правильно". Я разок заикнулась в блоге про то, что сын у меня в раннем детстве в гневе был неуправляем и проще было отвести его в комнату и дать там вызвериться на диванных подушках, чем пытаться успокоить. Тут же появилась белопальтовая мадам с рассуждениями, что я якобы ребенку не помогала справится с эмоциями – не сидела рядом и за ручку терпеливо не держала, пока он орет и лупасит всё подряд, включая меня. Особенно крут был совет, "как правильно": плеснуть холодной водой и треснуть по лицу, чтобы "в себя пришел". А то, что подобные методы у таких детей вызовут только новый виток воя – ну… это неважно. Главное "эксперт" нашёл повод для обвинений и нравоучений.

Что делать?

Опять же, принять к сведению, что ребенок подобные вещи вытворяет не назло, а потому, что у него есть определенные нарушения. Многие из них довольно успешно корректируются – например, та же повышенная сенсорная чувствительность часто поддается медленным приучением к неприятным стимулам.

Читайте также:  Почему нарциссы живут в вашей голове даже после расставания?

За неприятными поведенческими особенностями надо наблюдать, стараться выявить их причину – так и решение придёт. С какими-то вещами надо смирится и просто пережить – с ходом развития отвалится само.

И не ведитесь на бред людей, которые думают, что разбираются в вашем ребенке лучше, чем вы. Умничать и осуждать всегда легче, чем реально оказаться в такой ситуации и что-то сделать.

"Я всё это понимаю, но мне не легче. Что делать в таком случае?"

Именно советовать ничего не буду – решения и возможности тут очень индивидуальны. Но расскажу о том, что помогло мне. Я нашла себе ресурсное занятие – спорт. Он стал для меня лекарством. Я почти 5 лет 4-5 раз в неделю занимаюсь бодибилдингом и ВИИТ с перерывами только на болезнь.

Это моё время, никак не забитое бытовухой или проблемами ребёнка. Время, в которое я могу спокойно подумать, высвободить всю накопившуюся энергию от злости, усталости, а взамен получить более высокий уровень дофамина/норадреналина в крови – благодаря им мне намного легче собраться и что-то делать, каждый день находить силы работать.

Спорт не для всех доступен, но вместо него ресурсным занятием может быть что угодно: книжка, мемуары, лепка из глины, комнатные цветы, вязание, вышивание, фотография др. Что угодно, лишь бы нравилось. Главное не циклиться только на ребёнке, не топить себя в болоте навязчивых, тревожных мыслей.

В самолётах всегда висит предупреждение: "". Всё потому, что у помогающего всегда должен быть "кислород" – ресурс, за счёт которого держится он сам. Если ресурса нет, то быстро отключишься и не поможешь ни себе, ни человеку рядом. Поэтому "оденьте кислородную маску на себя" и живите не только ребёнком – тогда в живых останетесь вы оба.

Спасибо что читаете меня!

Ставьте лайк и подписывайтесь, чтобы видеть больше материалов по теме и от меня, и от других авторов 🙂

Источник

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me

Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий