Как вернуть отношения, если вы вынуждены поддерживать общение по детям

Психология

Как вернуть отношения, если вы вынуждены поддерживать общение по детям

Возвращаясь к теме контекста – если говорить о восстановлении отношений, нужно всегда понимать основные принципы поведения.

Каждый день я вижу вопросы в комментариях – читаю их все, на многие не отвечаю, на некоторые отвечаю достаточно агрессивно. Агрессия в ответах, это те же принципы взаимодействия, без блоков воспитания.

То есть, нарушая чужие границы, вы получаете агрессию, которая вынуждена прятаться под маской воспитанности. Именно так она трансформируется в отторжение, которое дальше отбрасывает человека от вас. Это очень важно понимать, поэтому и ответы на вопросы, затрагивающие границы – именно агрессивные, чтобы человек понял хоть через голос боли. Такими и останутся.

Иногда человек думает, что игнор решает все проблемы. Если бы "Игнор" был колесом, то его уже давно бы придумали и ввели в обиход, например как автомобиль.

Ситуации похожи друг на друга, но естественно различаются. В одном из прошлых постов, мужчина взял нечто, написанное тут, но не увидел контекста ситуации. Тем самым, это ухудшило его позицию. Если бы он не делал ничего – все было бы гораздо лучше.

Это не принципы трансформации человека в робота, это механизмы эффективного взаимодействия. Они построены на значимости, территории и контексте. Всеми силами я пытаюсь это донести.

Если вы не уверены в том что делаете – лучше этого не делать. Поймите принципы, а не просто их следствие в виде готовой таблетки. Вы же не употребляете таблетки просто так, потому что форма понравилась и присутствует вера в то, что таблеткой от головы вы вылечите кишечник.

В процессе восстановления отношений, работа изначально ведется с отторжением человека. А путая ситуации, где из общего лишь "светлая память", с отношениями, где есть дети, связи и общее имущество, человек получает обратный эффект и рост отторжения в свою сторону.

В предыдущем посте мужчина путает любовницу с женой, и решает что нужно хоть как-то сохранить приятельские отношения, хотя никакой территории нет и от него открыто отказываются.

Если от вас решила уйти жена после 15 лет брака, вы должны понимать что она в любом случае боится. Боится остаться без средств существования, боится что у детей не будет отца, боится оскорблений с вашей стороны в общем кругу друзей, родственников и так далее.

Читайте также:  Верное средство от тревожных мыслей

То есть ее объединяет с вами часть территории и она будет вынуждена общаться с вами. Не потому что любит, а потому что страхи и территория.

Как поступает достойный человек? Пытается ли он использовать страхи второго человека с пользой для себя, но во вред второму? Человеку с самоуважением не нужна любовь из чувства долга, а это стандартный запрос мужчин – "Может мне совсем перестать появляться? Она же не выживет без моей помощи, испугается, прибежит. Как она будет детей кормить?"

Получают они результат, но крайне противный – бывшая жена начинает давать двусмысленные намеки о том, что задумалась о возвращении. Мужчина начинает вкладываться, видя перспективу результата, но у бывшей жены растет лишь отторжение.

Достойный человек убирает эти страхи, понимая что ему не нужна любовь, выращенная из страха. Если вы оставляете второго рядом насильно, у него растет ненависть и отторжение. Изначально женщина переживает что случился развод, что разрушила семью, но дальше своим давлением вы лишь растите мысль: "Да хоть на паперти останусь, но подальше от него".

Враждебность в подобной ситуации растит в вашу сторону отторжение. Вы должны видеть общую территорию, и брать за нее ответственность и после разрыва. Парадокс в том, что изначально вы увидите быстрый результат именно тогда, когда вы покажете бывшей жене, что после развода ее будут ждать репрессии и проблемы.

Она не хочет видеть вас в виде врага, потому что вы настолько интегрированы в ее жизнь, но дальше ей уже станет все равно. А когда станет все равно, она станет врагом для вас.

Отторжение станет неотъемлемой частью вашей фигуры. Ее нельзя будет рассматривать отдельно от отторжения, поэтому никакого восстановления отношений можете не ждать.

Читайте также:  Женщина совершает только одну ошибку...

Не убегайте, если вас связывают общие дети и имущество. Не лезьте в границы человека, не пускайте в свои, но и не пытайтесь сразу от всего отвязаться. Не нужно использовать ваши деньги и власть, чтобы заставить человека остаться рядом. Отделите "ушедшую любовь" и общие дела.

По общим делам общение должно быть доброжелательным. Но сохраняться оно должно только по общей территории.

Очень большими проблемами заканчивается желание вести себя подло. Вы не только теряете шансы на восстановление отношений с этим человеком, но и полностью ломаете свой собственный образ.

Человек не должен чувствовать, что его что-либо вынуждает общаться с вами, иначе каждую свою мысль будет трактовать, как мысль продиктованную "давлением". Подобные мысли всегда понижают вашу значимость. А мысли без давления растят.

А проблема еще и в том, что люди не умеют отделять общую территорию от личной. Им кажется что второй человек – их собственность, а нечто общее видят своим личным. Поэтому брошенная женщина и пытается отжать детей, и сделать их своими, а мужчина решает что деньги на детей давать он не обязан, потому что от него ушла жена.

Это называется рычагами, потому что они могут прогнуть волю второго. Прогнуть через отторжение.

Обратная история – не видеть своего личного. Например женщины, которые хотят восстановить отношения, но прыгают в кровать с бывшим мужчиной когда он попросит. Если вы не видите личного – как другой это увидит? Если вы отдаете себя без взаимности, с какой стати она появится, если близость лишь отвяжет, без того равнодушного мужчину?

То же самое – разговоры ни о чем. Многие мужчины считают что женщина отказавшись от них, но получив светские беседы – поменяет свое решение. Какой тут механизм – отказываясь от вас, но получая давление с вашей стороны и готовность на что угодно, человек понимает что уровень вашего самоуважения соответствует уровню значимости. Это не приблизит ее к любви.

Читайте также:  Мама устала. Советы психолога, что делать, чтобы жить, а не выживать

От вас отказались, а вы всем видом показываете что готовы крошки со стола подбирать, но чтобы казалось что "вместе".

Как вернуть отношения, если вы вынуждены поддерживать общение по детям

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.

Источник

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me

Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий

  1. Вячеслав

    Спасибо автору! Прекрасная статья. Все так именно и происходит. Проблема лишь в том, что мы не всегда даёт ясный отчёт себе, и, находясь, в некой агонии отношений, совершаем ошибки. Лишь спустя время понимаем, что делали все наоборот… Но главное вообще это понять, и дальше жить! Жизнь продолжается, это прекрасно! А последнее предложение статьи очень тонко и точно отражает суть поведения биогенного человека.
    Благодарю за статью!

    Ответить