Как вернуть любовь когда отношения не прекратились, но все идет к этому

Психология отношений

Как ответить взаимностью на любовь, если отношения еще не закончились, но все движется в этом направлении

Самый распространенный совет для тех, кто недостаточно любит другого человека, – “взять на себя обязательство проводить время вместе, попросить участия в своей жизни, помощи и так далее”.

При подготовке этого поста я изучил первые 10 постов, используя советы поисковых систем. Практически каждый психолог пишет о необходимости вовлечения другого, как через прямые предложения провести время вместе, так и через мольбы о помощи.

Сейчас все это именно вредные советы и сработают и в обратную сторону, да и то с некоторыми оговорками. Помните теорию: тот, кто нуждается в совете, больше нуждается в отношениях. Следовательно, другому человеку нужно меньше, потому что если бы одному нужно было столько же, желание первого было бы полностью удовлетворено.

Один стремится к сближению, а другой, наоборот, сохраняет свою независимость или, наоборот, хочет большей свободы, которая “бульдозером” давит первого. Можно сказать, что второй человек увлечен первым и не может найти собственную мотивацию для развития отношений и инвестирования в них.

В результате нам говорят, что мы должны заставить второго человека инвестировать против его воли, что только снизит его мотивацию быть в отношениях. Затем нас побуждают обратиться за помощью к другому человеку, что всегда усугубляет чувство тяжести. Это делается в соответствии с принципом профессиональной помощи.

Вы архитектор, и однажды вы пообещали своему другу исправить проект его дома. Вы не хотели брать деньги у друга, поэтому пообещали сделать это бесплатно, а потом навалилась куча работы, и помощь другу зашла в тупик, усиливая чувство вины и заставляя вас отдалиться от него.

Телефонные звонки друга будут вызывать у вас чувство раздражения, а во время встреч вы будете прятать глаза. Вот они, предложения психологов о том, как выйти из ситуации, в которой вас меньше любят. Сделайте так, чтобы все влечения были полностью заблокированы.

В интернете можно найти множество советов подобного рода. Под ними скрывается очень поверхностная логика “беспомощных дураков”, о которых я писал относительно недавно. Многие люди до сих пор считают, что беспомощность – это качество, которое привлекает других людей. Именно поэтому они советуют вам внезапно стать беспомощным и жалобно скулить.

Ваша беспомощность, когда другой человек тянется к отношениям с вами, – это самое отвратительное, что может с вами произойти. Подумайте, большинство людей, обращающихся за подобным советом, представляют себе травму другого человека.

Вот если бы с ним произошел несчастный случай, я бы о нем позаботился. Если бы она вдруг стала непривлекательной – я бы все равно был рядом с ней. Если бы она набрала 100 кг, она бы мне все равно нравилась.

Как вы представляете себе нечто подобное, так и человек, занимающий сильную позицию, мог бы представить. Как раз наоборот. Ваша независимость и собственная выгода от отношений с вами, которых сейчас не хватает.

Читайте также:  Каково это - стать мамой в 20, 30 или 45 лет

Допустим, вы начали создавать сайты в городе, где все друг друга знают, и спрос на такую услугу практически отсутствует. Вы не знаете, как работать в Интернете, и не хотите предлагать свои услуги в городах. Вы обходите магазины и дома, предлагая сайт местным предприятиям, и получаете отказ.

Вы думаете, что они отказываются из-за цены, поэтому соглашаетесь снизить ее – и все равно не делаете заказ. Затем вы решаете делать это бесплатно, так как работа начала распространяться, но люди стесняются воспользоваться вами. Далее вы решаете сделать сайт и заплатить клиенту и только потом начинаете задумываться – сколько и от чего такой аттракцион невидимой щедрости.

В этом кроется ваша слабая позиция. Так кто же из тех, кто заинтересовался вашим предложением, узнав в итоге, что им все равно придется платить вам, сохранит свой интерес? Никто.

Поэтому самое разумное, что можно сделать в этой ситуации, – предложить собеседнику что-то интересное. Не вам интересно (совместный досуг, инвестиции другого) и не делать, а предлагать.

Но опять же – всегда есть предостережения. Вы должны понимать ценность каждого своего действия. В отношениях, где вам нужно больше, ваши шаги – это ваша обменная валюта. Она стоит меньше, чем валюта другой страны. Вот что вам нужно иметь в виду.

Очень часто женщины находятся в похожей ситуации – мужчина приходит, когда хочет, а к его приходу женщина уже потратила весь день на макияж, готовку и уборку квартиры. Мужчины находятся в похожей ситуации – они стараются организовать максимально приятные впечатления для другого человека, а женщина соглашается на встречу из-за скуки.

Один человек пытается приспособиться, а другой делает все с позиции собственного комфорта и удобства. Поскольку значимость одного человека высока, другой вынужден принимать его на абсолютно любых условиях. Каждый шаг одного человека стоит нескольких шагов другого.

Понимаете, в чем дело – если мужчина начнет более тщательно готовиться к свиданиям, выбирая более прохладные рестораны, он только зальет больше градусов в теплообменник. Другими словами, он больше испортит шансы, потому что получит то же количество шагов, что и всегда.

Читайте также:  Спросил у женщин, какие мужчины наиболее привлекательны для них. Поразился таким требованиям

Если женщина начнет пытаться оттолкнуть равнодушного мужчину и в минуты скуки предлагать себя в качестве дополнения к его досугу, она только снизит обменный курс. Это и так было не очень выгодно, а сейчас и вовсе стало невыгодно, потому что для скучающего мужчины – просто свободные уши – это норма, да и интим со свободными ушами чуть лучше, но тоже в пределах нормы.

В такой ситуации вы не получите развития или усиления влечения к другому человеку. В лучшем случае вы получите немного лучшее отношение, чем было.

Но это не единственная опасность. После провала курса человек начинает понимать это буквально сразу, поэтому, пытаясь исправить ситуацию, он начинает требовать компенсацию за провал курса. Никто не просил об этом, человек сам это вызвал, а теперь сам просит благодарности за это.

Если речь идет о ваших инвестициях, которые не обрушат ценность ваших шагов в данной ситуации – попробую перечислить векторы.

Наиболее эффективным для начинающих является тот, который вы можете сделать сами и разделить с другим человеком. Человек должен видеть ваши шаги, но не чувствовать, что вы делаете их специально для него. В этой ситуации другой человек не чувствует вашего давления и обязанности компенсировать ущерб. Как правило, трансформация отношений происходит следующим образом – элемент давления исчезает из отношений, и они продолжаются в том виде, в котором они есть сейчас. Они не развиваются, но и не деградируют. Другой человек чувствует легкость, но не ощущает бремени вины или обязательств.

Другое дело – сделать что-то действительно важное для человека. В этом случае ваши инвестиции должны быть не постоянными, а скорее разовыми. Эта инвестиция должна вызвать положительную обратную связь со стороны другого человека. Он или она должны захотеть продолжать делать эти шаги.

Таким образом, другой человек уже мотивирован. Если вы побежали за ним, а он убежал от вас – значит, он видит, что отношения не так уж безнадежны. Он медленно поворачивается в вашу сторону и размышляет о своей потребности.

Если вы не можете сделать что-то, что заставит другого человека почувствовать себя по-настоящему взволнованным или удивленным – можете смело пропустить это правило.

Читайте также:  40 Счастливых примеров восстановленных отношений

Последнее – снять давление и великодушно сделать шаги навстречу другому человеку, осознавая неизбежность расставания. Это временное явление, в результате которого вы получаете вертикальный образ.

В этот момент вы должны установить время, по истечении которого, при отсутствии каких-либо изменений, вы сами разорвете отношения. Действительно расстаться, без всяких “но” и ультиматумов. В этом случае ваши инвестиции будут работать на вас в долгосрочной перспективе.

Вы доставляете этому человеку удовольствие в течение месяца (которое интерпретируется как удовольствие для него, а не для вас), а затем внезапно удовольствие прекращается. Это вызывает поток внимания в вашу сторону и неизбежную попытку вернуться к отношениям, но уже на других условиях. Я уже подробно описал этот момент, а также все шаги, через которые проходит другой человек после расставания.

Важно понимать, что ваши копулятивные шаги без эмпатии могут вызвать тошноту и отторжение у другого человека. Тошнота – если говорить прямо.

Поэтому, руководствуясь вышесказанным, следует уменьшить все свои импульсы в 2-4 раза. Это связано с тем, что на нижнем пределе человек (даже эмпат) лишен сопереживания и ему очень трудно размышлять об удовольствии другого человека. Он находит удовольствие в том, что другому в тягость, и наоборот.

В самом начале любых отношений удовольствие человеку доставляет практически все, что связано с вашим вниманием к нему. Это включает эмоциональное внимание и физическое внимание (близость, поцелуи, прикосновения). Когда вы насыщаетесь – совсем другие шаги доставляют удовольствие другому человеку. Помните об этом.

Ваша страсть и стремление к чему-либо – не вызывает удовольствия. Это вызывает раздражение и груз ответственности, чувство давления, упрека и так далее.

Ваши инвестиции в такой ситуации должны быть приятными конкретно для этого человека, не влияя на вашу с ним любовь. Они должны быть приятными для самого человека, а не для чего-то общего, что вы придумали сами.

Как ответить взаимностью на любовь, если отношения не закончились, но все идет к лучшему

VA Psychologyt.me

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запишитесь на консультацию:
[email protected]
Благодарим вас за интерес к материалу. Желаю каждому читателю счастья

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий