Как я пытался стать “плохим парнем” в отношениях с девушкой и что из этого вышло

Психология отношений

Как я пытался быть

Я уже писал о том, как люди создают себе определенные проблемы в отношениях, интерпретируя свой характер. Это начинается задолго до начала отношений, и часто интерпретация своего места в мире растет и развивается вместе с человеком.

В некоторых случаях это симбиоз, но чаще паразитизм.

Мы учимся рассматривать шаги другого человека, чтобы понять его отношение к нам. Это помогает человеку не заблудиться, но часто видение себя искажается. Тогда шаги другого человека также искажаются.

Они искажены призмой человека, и работа над этой призмой – самый эффективный способ решить проблему раз и навсегда, а не бегать и решать что-то на ходу, попадая в похожие ситуации снова и снова. Снова и снова человек осознает ошибки в фактах.

Снова и снова он думает, что ему просто не хватило немного понимания в новой ситуации, но эти ситуации повторяются.

Привет, меня зовут Максим, мне 31 год, я из Беларуси, я бы не сказал, что моя история уникальна, наверное, как и любая другая. Но если вы увидите что-то интересное и снимите об этом видео, я буду очень благодарен.

Автор думает, что мы давно дружим, поэтому он может начать с дружеского “Привет” и перейти к основной мысли, ведь все мужчины рождены для решения проблем. Затем он дает оценку своей истории, хотя и способен оценить ее – почему ему нужен совет? Затем он намекает на то, чтобы снять видео, чтобы порадовать его, и, наконец, дарит награду в виде собственной благодарности.

Так что вот мои друзья – автор видит себя выше, хотя он ниже (у меня нет мотивации отвечать на каждое сообщение и вникать в каждую историю, которую он мне присылает). От его благодарности мне ни тепло, ни холодно.

Пытаться учить меня и рассказывать, что такое история – вина учителя, а потом говорить мне, что с этим делать – вина руководства. Что движет всей этой телегой, так это иллюзия ее величия. Стоит ли читать дальше, или вы сразу можете сказать, в чем будет заключаться проблема?

У меня вообще не было отношений до 29 лет, чтобы сказать, что мне не нравились девушки, да, они мне нравились, и много, и привлекательные, но в моей голове всегда был идеал, поэтому я сливал всех девушек, а когда я встречал идеал, они сливали меня.

Он нравится девушкам, но только тем, кто рядом с ним. Они раздражают его, потому что он считает себя выше других. Высшие не заботятся о нем. О чем это говорит? Во-первых, иллюзия величия. На чем основывается его выбор и мнение, что он удовлетворит свои идеалы?

Только по его мнению, хотя объективные факты говорят об обратном. Для некоторых любовь – это любовь к собственной жадности. Мне нужен привлекательный, умный и интересный, но меня такие не интересуют, я буду искать, пока не влюблюсь в такого. Есть любовь, поэтому любить нужно бескорыстно и чисто. Вот так.

Так получилось что 8 лет назад я случайно увидел девушку прям мой идеал но она была в отношениях, потом я переспал, потом 4-5 лет назад мы немного общались она успела выйти замуж, развелась и осталась с ребенком на руках, в тех отношениях я не знаю всей правды но знаю что муж алкоголик и сейчас пьет изо дня в день с забулдыгами под забором как сказала девушка он устроился на работу и начал пить с коллегами и вот он запил.

Мужчина говорит о муже женщины, посвящая пол абзаца его обесцениванию, хотя следовало бы признать большую значимость мужа для женщины. Почему она пристает к алкоголику, но автора это мало интересует. Похоже, что мужчины находятся на рынке, а женщины покупают. Есть гнилой персик и есть персик не гнилой – только вчерашний. Почему бы женщине не выбрать его вместо гнилого?

Читайте также:  "Проклятие бывшей": Почему я не могу полюбить никого после токсичных отношений

Автор не понимает, что муж – большой копейщик, и он прогнил по отношению к женщине. Отношения – это субъективные друзья.

Но у нее на горизонте появился “плохой мальчик”, и, насколько я знаю, они познакомились, когда ее муж был в порядке, поэтому я подозреваю, что он может быть причиной распада семьи, и, забегая вперед, признаюсь, я читала ее переписку и никогда не видела ничего подобного: он унижал ее, оскорблял, она по щелчку пальцев делала все, что он ей говорил, если ему что-то не нравилось, она тут же извинялась, чуть ли не на коленях, он постоянно ей изменял, а она бегала за ним, у него был ребенок на стороне, она бегала за ним, она забеременела, он сказал ей идти к. ..

Человек построил теорию и поверил в нее. Почему он поверил в это? Совершенно без причины – в конце концов, не мог же он придумать какую-нибудь глупость. В его голове рождаются только умные и разумные мысли. В действительности у алкоголиков расстроенная воля, поэтому женщина влюбляется в волевого мужчину. Не волевой в чистом виде, а равнодушный – но она видит в нем волевого человека. P = противоположное.

И дети ему не нужны, она пошла рожать и дальше побежала, полностью поддерживала его материально, сидела без денег, давала ему деньги на пересылку. Там много нюансов, но вывод один – она никогда в жизни ни за кем так не бегала.

И снова автор обесценивает человека – на этот раз нового. Все мужчины, которых она встречает, не подходят автору. Странно, что она выбирает их, когда рядом есть настоящая звезда. Она выбирает субъективно, в зависимости от значимости этих мужчин. Поэтому автор ничего не понимает, а женщина понимает все.

Когда она вышла из отношений, то начала искать удобных “мальчиков”, несколько месяцев она провела с моим парнем – они расстались, как водится, а потом начала общаться со мной, сначала все было идеально, в спорах она сначала мирилась, чаша весов была на моей стороне около полугода, потом, прочитав ее переписку, я очень расстроился, что она не относится ко мне как к своему парню, я был одержим этим, постоянно говорил ей об этом, прямо старался быть похожим на него.

Мужчина считает, что женщина идеальна, если она первой идет на примирение в случае ссоры, хотя это мало о чем говорит. Он также считает, что его вес был высоким в течение последних шести месяцев, хотя объективные факты говорят об обратном. Он безуспешно пытался привлечь ее внимание в течение нескольких лет, даже встречался с подругой, а ранее был алкоголиком или злоупотреблял алкоголем. Вы понимаете, насколько низка самооценка автора, когда даже полный алкоголик выглядит привлекательно по сравнению с ним?

Далее автор снова демонстрирует иллюзию величия – он хочет, чтобы женщина накинула плащ и поползла на коленях за ним, но она не накидывает плащ и не ползет. Затем мужчина начинает учить ее, как правильно жить, что демонстрирует недостаток учителя, а в следующей последовательности он решает исправить отношения, пытаясь быть жестоким – что демонстрирует недостаток управления. В принципе, все, что следует из первого абзаца.

Я ненавидел ее дочь, которая является его ребенком, хотя любил другую, у нас были оскорбления в обе стороны, мы ссорились, потом в какой-то момент я начал ревновать, она сказала, что ей надоели упреки бывшего, я, конечно, извинился и все такое, почерпнутое из видео.

Посмотрите, насколько эгоистична любовь. Я люблю свою дочь, потому что она охотится за мужем-алкоголиком, но я не люблю другую, потому что она охотится за мужчиной, чья значимость выше моей.

Читайте также:  9 советов, если вас вдруг перестал привлекать ваш партнер

Женщина говорит о том, что ей надоело терпеть навязчивого и недовольного автора, и автор чувствует, что таким образом она хочет передать ему свою вину. Она не хочет ничего передавать – это чувство является самоиндуцированной реакцией на постоянные вторжения автора.

Она полностью подавляла меня, наши отношения длились полтора года, все сводилось к тому, что у нас не было и недели без ссоры, потому что я сходил с ума, потому что только я шел к ней, только я искал встречи, а она могла встретиться только тогда, когда ей было удобно, ну в один прекрасный день все было как обычно, я предупредил ее за три дня, что в такой-то день я приду, она сказала, приходи, как всегда, поставила свои условия, на что я ответил, что мне все это надоело.

Мужчина считает, что цель женщины – попытаться лишить его всякой власти и авторитета. В действительности человек сам себя нагибает – он не обязан это делать. Ему сказали, что его нытье не будет терпеться, но мания величия не позволяет ему признать свою низкую значимость и создает цель для женщины. Кроме того, приятнее видеть влюбленную женщину, которая хочет превратить мужчину в мальчика на побегушках, а не в холодную тетю.

О чем говорят нам эти шаги? Во-первых, что потребности женщины практически отсутствуют – она выходит, когда ей скучно или нечем заняться, а мужчина постоянно сидит в позе официанта – недовольный и злой.

Ему надоело так сидеть, но никто его об этом не просил. Женщина жила своей жизнью, он – своей. Приковала ли она его к себе? Нет.

Я сказала, что это невозможно даже для тихого кекса (родители за стеной, ребенок в комнате), я сказала, найди мне час, на что он отказался и попытался обвинить ее, что я не должен убегать, потому что ты хочешь полежать в машине, тогда я сказала, давай проведем время вместе, не делая кексов, вообще, он снова отказался, тогда она начала говорить, что мне надоело твое нытье и т.д. и т.п.

“Найди мне час” и “Буду благодарен” из первого абзаца относятся к одному и тому же. Снять видео для благодарности – нет мотивации, найти час для ненужного человека – нет мотивации. Не получили то, что хотели – уменьшили потребность. Так в чем же разница между человеком и турком, который сначала продает товар за 100 долларов, а потом готов отдать его за 5 долларов?

Видите ли вы, как автор обесценивает свои собственные шаги? Понимаете ли вы, что происходит в сознании девушки в данный момент?

Проходит несколько часов, она пишет нейтральное сообщение, я не отвечаю, на что она пытается запугать, я понимаю, что мы расстаемся?

Иллюзия собственной исключительности шепчет ему на ухо, что девушка пытается запугать автора. Опять же, он верит в это, потому что это кажется правильным.

Я говорю, что все зависит от тебя, мне плевать, и ответственность будет на тебе, потому что ты ведешь себя как б**дь рядом со мной, затем она оскорбляет меня, унижает, затем я ставлю ее в игнор, она пишет мне нейтральные сообщения в течение 2 недель, затем заношу ее в черный список, затем принимаю ее обратно, выкладываю фотографии из клубов, Цветы, мужская рука на моих коленях, затем пишет, что мне нужны мои вещи, она переслала все мои вещи через свою сестру, затем было множество телефонных звонков, все из которых я проигнорировал, затем сообщение, в котором она извиняется за все, мы не можем быть вместе, я не могу быть хорошей девушкой, я был разрушен предыдущими отношениями и т. д. и т.д. и т.п.

Затем иллюзия контроля говорит человеку, что теперь он несет ответственность за все. Девушка хотела всего, но он остановился на своем. Это тоже более приятный способ жить – только проблема не решается иллюзией. Человек забирается все дальше и дальше в какие-то непонятные дебри, превращая простую историю о двух рублях в сюжет “Санта-Барбары”.

Читайте также:  Как мы снова становимся нужны и почему тот, кто ушел - позже напоминает о себе. Ответ психолога

Действительно на расстоянии, девушка чувствует себя виноватой, поэтому она пытается как-то извиниться и закончить отношения с хорошей стороны. Это интерес автора, который растет и может продолжать расти (при его грамотных действиях). Автор не понимает, что теперь речь идет о чувстве вины и желании попрощаться с ним без гири на шее.

В основном общие фразы, перезвонить, потом я хочу, чтобы ты приехал, потом она просто продолжила рассказывать о своей жизни и о том, какая она была красивая на вечеринке, я игнорировал все в течение 2 недель, вчера последним сообщением была просьба забрать ее из другого города, и пост, где она сделала татуировку (она знала, что я просто ненавижу татуировки на женском теле и категорически против этого).

Здесь мужчина снова считает, что женщина сделала татуировку, чтобы досадить ему. Автору очень трудно понять потребности мужчины – ведь с самого первого абзаца ему кажется, что все вокруг существуют только для удовлетворения его собственных желаний.

Внизу, я действительно хочу отношений с ней, могу сказать, что ждал и любил ее 8 лет. Но что я действительно хочу, так это вернуться назад, была ли это вообще позиция власти и важности, и если нет, то как мне это сделать. Я готова работать над собой, сейчас я посещаю психолога.

Первое предложение – это вспышка осознания и трезвое размышление. Автор не занимал властного и важного положения, но на это есть свои точки зрения. Посмотрите, как изначальные искажения автора портят абсолютно все, что он делает.

Появляется ли ответ на вопрос: почему автор вообще вступает в эти отношения? Почему они преследуют Его? Почему он не может получить нормальные?

Можете ли вы понять, чего он пытался добиться от женщины? Ее беспрекословное послушание и его положение силы и власти. Чтобы получить от женщины, которую он называл своим идеалом. Эта женщина во многом была выше его, поэтому ее низшее положение могло насытить его иллюзию величия. Даже вначале, когда он рассказывал об отношениях, он упоминал, что первые шесть месяцев девушка вела себя идеально.

С тех пор его аппетиты выросли, и просто девушка с высокой объективной ценностью его не устроит. Ему нужна она рядом и его собственная власть над этим человеком.

Вопрос в том, что же он ищет на самом деле? Он называет это отношениями, хотя на самом деле он ищет лишь того, кто насытит его иллюзии. Не что-то настоящее, светлое и чистое. Только мясо. Просто еда.

Но он не ищет еды и для себя. Он ищет пищу для паразита, который врос в его туловище и которого он даже не замечает. Когда он избавится от иллюзии величия, его жизнь станет совершенно другой. Его перестанут привлекать те, кто для него является “товаром со скидкой”. – из тех, которые он может купить только тогда, когда цена упадет.

В магазинах это продукты, у которых заканчивается срок годности, а в отношениях – люди, которых временно заставили снизить планку обиды, на которой и пытался отыграться автор истории.

Как я пытался быть плохим парнем в отношениях и что из этого вышло

VA Psychologyt.me

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Встречи с консультантами:
[email protected]
Благодарим вас за интерес к материалу. Желаю каждому читателю удачи

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий