“Я считала что его не любила, но все поняла когда он ушел к другой” – почему так бывает

Психология отношений

"Я считала что его не любила, но все поняла когда он ушел к другой" - почему так бывает

Друзья – любые отношения, которые у вас начались, имеют шанс на то, чтобы перерасти во что-то большее. Абсолютно любые отношения.

В контексте блога мы рассматриваем истории, где шансы ниже или выше. Как в этом посте. Это не значит, что в отношениях другого формата нет никаких возможностей. Они есть.

Очень часто выставляю рассказы авторов на анализ. Я продолжу этим заниматься, но большую часть постить в телеграм, а вот о чем я действительно хочу рассказать, так это об авторской интерпретации ситуаций.

Самое распространенное начало историй сводится к такому предложению: Сначала я даже не думал заводить отношения с этим человеком. Мне это никак не понравилось, но я решила попробовать, раз уж так нужно человеку. Потом я влюбилась, а он нет, что мне делать?

После этого автор часто описывает разницу в объективном значении, которая в большинстве случаев не в его пользу. С этим все неплохо, но фраза “решил попробовать” сразу портит трезвую оценку.

Решение попробовать это самый очевидный вход сверху. Это возможно только в том случае, если вы срываетесь, мечетесь между да и нет, вам это не очень интересно, а на другом конце кабеля к вам постоянный большой интерес. Если это так, то запись сверху оправдана.

От чего зависит успех отношений и рост влечения? Перечислю факторы, имеющие значение: разница в социальном значении (социальном уровне), совпадение интересов двух людей, возможность занять определенную территорию в жизни второго и т д.

Что делают авторы со своими взглядами сверху? Во-первых, они закрывают глаза на разницу в социальной значимости, исключающую этот воздействующий фактор. Второй – показывают, что интересы второго не важны, ведь ему дали возможность проявить себя? В-третьих, они позволяют занять в своей жизни определенную территорию, но не пытаются войти в жизнь второго человека, хотя поначалу границы были открыты.

Читайте также:  5 правил для улучшения отношений

Получается, что, давая второму шанс, автор сам упускает возможность.

Эти записи выше являются маркером того, что ограничения автора плохие.

А если лимиты у автора плохие, я сказал, что только высокий социальный уровень может дать преимущество, что тоже не в пользу автора. Видите, как выглядит тупик, который в большинстве случаев начинается с твердой уверенности в своей неприязни и простого желания попробовать?

Свое видение отношений автор начинает с описания дисбаланса, где он находится в сильной позиции. А как он видит территорию, человек в сильной позиции? Он думает, что владеет всей территорией второго.

Если на самом деле женщине/мужчине нужно больше, а в голове только мысли о том, что совсем не нужно, трезвая оценка происходящего напрочь отсутствует.

Когда такие люди заводят отношения, они буквально считают, что второй должен прыгать от счастья. Они представляют себе счастье и удовольствие второго человека, которое приходит только от присутствия в их жизни такого ценного сокровища.

Если вы цените свою значимость больше, чем она есть на самом деле, давление с вашей стороны просто неизбежно, объясню почему.

Условно вы считаете себя очень желанной и думаете, что в голове человека крутятся только мысли об отношениях с вами. Условно в его голове вы — это 90%. Вот и получается, что открытая площадка для ваших шагов тоже 90%. На самом деле вы представляете собой значительные 30%.

Так что 90%-30% = 60% территории, которую вы видели из-за ваших иллюзий, на самом деле закрыта, но вы думаете иначе, поэтому 60% ваших шагов будут условно считаться давлением на человека.

Иллюзия грандиозности: плохо видеть открытую и закрытую территорию. Как видите, я уже говорил вам несколько раз.

Читайте также:  5 вещей, которые девушки ошибочно принимают за серьёзные отношения

Рост этой иллюзии обусловлен исключительно вашей потребностью. Например, самые стандартные рассказы таких авторов начинаются со слов: Давно не было отношений, было много предложений, но не все ладилось.

Собственно, ничего конкретного автору уже довольно давно не выдавали, а реальная потребность росла. Автор восполняет эту потребность мыслями: я имею в виду, что она сама по-прежнему очень популярна и привлекательна. Но для кого? Почему вам было так сложно выбрать кого-то? Потому что качество предложений сильно страдает.

Отношения имеют хорошие шансы, когда вы относитесь к ситуации серьезно. Видел бы сам автор ее необходимость, разницу в объективном значении, и все было бы хорошо. Потому что хорошо?

Потому что я бы поставил себе цель: сосредоточиться на одном человеке, исправить свой объективный смысл и сформировать что-то новое из своих интересов, не пытаясь масштабировать закрытую территорию и слиться. Вуаля. Результатом является увеличение важности, а не быстрое снижение.

https://t.me/VincentAlexanderPsychology

"Я считала что его не любила, но все поняла когда он ушел к другой" - почему так бывает

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий